Форум » Мы все - такие разные! /О нас и нашей жизни/ » Улыбнитесь!!! /Картинки, Аватарчики, стишки, тосты/ » Ответить
Улыбнитесь!!! /Картинки, Аватарчики, стишки, тосты/
олюшка: ЭТО ПРО НАС ВСЕХ!!! ЧИТАЙТЕ, ВСПОМИНАЙТЕ... http://de.trinixy.ru/pics2/20070226/childhood.swf
luci16: БЛАГОДОРЯ рекламе мы узнали что : 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах , питаются лапшой «Роллтон». 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной , ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень . 7. Наша главная проблема — перхоть. 8.Мозг периодически ходит к Желудку в гости . 9. Люди могут разговаривать с маргарином.
luci: Студенческие байки Рассказ преподавателя: - Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему 5 в зачетку, но вот, беда, слово "зачетка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает). Я ему и говорю: - Ну, давай свою эту... - Чего?.. - Ну, как ее, с которой все студенты на экзамен приходят,... Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку. - Вот..., - протягивает. А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает. Так мне и не удалось выяснить, что это за профессор. *** Шло у нас как-то практическое занятие по мат. анализу. Преподаватель отчитывал одного студента: "До зачета 2 недели осталось, а Вы..." И смотрит на пол. А в это время по полу пробегает таракан. И препод прямо на него смотрит и поучает: "Все бегаете, гуляете, я вам дурака валять на занятиях не позволю!!" Таракан остановился посреди аудитории, прислушивается, усами шевелит (внимает, значит, на ус мотает). "...Не хотите учиться, не надо - уходите, никто вас не держит !!" И после этой фразы таракан так спокойно, из аудитории уходит. Вот, как здорово! *** Была у нас раз 4-й парой лекция по алгебре. Все устали. А препод рассказывал что-то про кольца, увлеченно, но довольно занудно. Повернувшись лицом к доске, говорит и пишет. На последней парте на листе бумаги написали плакат: "Хотим домой!!" - и через всю аудиторию передают на первую парту. Народ оживляется, начинает улыбаться. Я сижу на первой парте и кладу этот плакат на стол прямо перед преподом. Кто-то не выдержал, захихикал. Преподаватель, наконец, поворачивается, читает, ни слова не говоря берет ручку, пишет на обратной стороне листа: "Хотеть не вредно!!", поднимает листок, показывает его всем, опять поворачивается к нам спиной и продолжает писать на доске лекцию. *** Студентка к экзамену пишет шпаргалки на ногах, надевает ажурные черные колготки и юбку длиной сантиметров 20. Садится отвечать, то так сядет, то эдак (пытается прочесть), то одну ногу повыше поднимет, то другую - в общем, с грехом пополам отвечает. Препод молча наблюдает за ее телодвижениями, подписывает зачетку и отдает. Выйдя из аудитории, девушка открывает зачетку, а там в графе "оценка" надпись: "Хороша!"
luci: Чуть чуть из Одессы Розочка, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? -Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная... Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником! Одесса Жд.В - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно! - Абрам, ты разделяешь мое мнение? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен. Жена допрашивает вернувшегося мужа: -Ты где был? -На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты представить себе не можешь... -Почему, могу. -С чего бы это? -Ну ведь ты в фате.. Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!! - У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! - Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?! - Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...
luci16: Если ребенок затих...значит он: • моет руки в кошачьей миске • наполовину торчит из стиральной машины • облизывает папины ботинки • сложил родительские носки в унитаз • размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение • проверяет — не поселился ли кто в розетке? • прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки • ест мамины глянцевые журналы • старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона • открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой • сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину • вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро • ест из кошачьей миски • прячет вам в сумку свои игрушки • разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает • отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер • включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума • раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами • звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне • роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов • размазал мамин крем для лица по полу • заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья • моет руки в унитазе • вырывает по одному листочки из маминого ежедневника • что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…) • отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет
luci16: Если ребенок затих...значит он: • моет руки в кошачьей миске • наполовину торчит из стиральной машины • облизывает папины ботинки • сложил родительские носки в унитаз • размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение • проверяет — не поселился ли кто в розетке? • прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки • ест мамины глянцевые журналы • старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона • открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой • сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину • вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро • ест из кошачьей миски • прячет вам в сумку свои игрушки • разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает • отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер • включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума • раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами • звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне • роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов • размазал мамин крем для лица по полу • заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья • моет руки в унитазе • вырывает по одному листочки из маминого ежедневника • что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…) • отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет
luci16: Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
luci16: (сложности русского языка)ОБЬЯВЛЕНИЯ 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13.. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаются три поросенка, все разного пола. 23. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 24. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 25. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
luci16: Я ДОМА!!! Сидят мужики после работы и распивают "Пузырёк". ...А один не пьёт. -Ты чё это Игороюха, заболел что-ли? - Да понимаете, жена сказала, ещё раз прийдёшь с запахом в дом не пущу!, а я в подъезде ночевать совсем не хочу!" - Игорюха, проблемма решаемая, Колян, наливай!!! ... Так они под третий тост и придумали. Приходит Игорюха домой пьяный, раздевается перед дверью, жена открывает, он закидывает вещи! А голым мужика ни одна баба в подъезде не оставит!!! Ура!!!!!!!!.... и Игорюха выпил.... не просто выпил.... а столько, чтобы, если что, голым не стыдно в подъезде было ночевать!!! ...и вот, стоит Игорюха перед дверью, нащупал звонок, позвонил...быстро снял всё с себя...дверь открылась... забросил вещи и...дверь закрылась!!! И в следующее мнгновение произошло нечто, что привело Игорюху в сознание, но к сожалению поздно. ....Громко над ухом прозвучало:"Новый рынок. Следующая остановка площадь Октября!
олюшка: Я ДОМА!!! -
luci16: Улыбнись! Бабушка укладывает внука спать, поёт ему как обычно колыбельную песню. Час поёт - внучок не спит, два поёт - ноль эффекта, три поёт - внук не спит, урод. - Бабушка, может я всё-таки посплю? Или ты ещё хочешь попеть? *** Катится колобок, катится, а на встречу ему заяц: - Колобок-колобок, я тебя съем! - Э нет, это я тебя съем! – И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом… *** - Мамочка, тебя в садик не возьмут! - Почему? - Потому что ты на горшок не поместишься! *** - А у нас, у детишек, так: испугался - убери за собой! *** Жена посылает своего мужа-программиста в магазин и говорит: -Возьми батон, а если будут яйца возьми десяток. Приходит он в магазин: -Дайте батон. Яйца есть? -Есть. -Тогда дайте 10 батонов. *** - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника. *** - Вчера весь день ходила по магазинам. - Шоппинг? - Зарплату задержали, так что пока зыринг. *** Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе... *** Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь???...» «Недорого!» *** Опытный лесник знает 10 рифм на слово «Ауууууу!!!». *** Счастье - это когда тебя понимают. Несчастье — когда раскусили. *** Было бы только желание, а уж кого желать — всегда найдётся. *** Жадность — это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает. *** На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями: - Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога! Его жена замечает: - Хм, а я всего одному... *** Не давайте детям играть со спичками – они могут сложить из них нехорошее слово. *** - Фу! Кто это там воет, как собака? - Это я, мама. - А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка… *** - Мама, можно я пойду поиграю с Петей? - Нет, он плохой мальчик… - Тогда можно я пойду и побью его? *** Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу… - Так, выбирай: на сливочном или на растительном. *** - Кто поедет на картошку? Два бойца делают шаг вперёд. - Молодцы орлы, остальные пойдут пешком! *** На призывном пункте доктор призывнику : - Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен. - А в лицо сказать нельзя было ? *** На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия…
luci: ПРИКОЛЬНАЯ ОБУВКА
Олька: Это коллекция от леди Гагы???!!!
иринка: Оригинально!!!
luci: Улыбнитесь Ни когда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!!! А Вы любите сухое вино? — Насыпай... Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце… я же не знала, что у него там общежитие!!! Мне жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд… Но кони — всё скачут и скачут, А избы — горят и горят... Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение! Цените то, что у вас есть… Сейчас… Рядом… И никогда не думайте: "а может быть". Может и не быть… УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ… Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, НА ВЗЛЁТ !!! Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу… Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу… - Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики???.. - Ну что ты ко мне пристал?! Я не плохо ставлю чайник!!! На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, "Мерседес" мимо окна, "Запорожец" стороной! - Я смотрю, ты вес сбросила! - А я смотрю, ты его подобрала… -Пойду в магазин пошатаюсь. - Шоппинг? - Зыринг... В моих глазах мелькнула тень, и вспыхнул взгляд такой обычно робкий... Последнее,что вспомнишь в этот день ты - чёрный диск чугунной сковородки Хозяйке на заметку: если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку! Хозяйке на заметку 2: если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, жарьте комочки!!! Хозяйке на заметку 3: хороша закуска – квашена капустка, и подать не стыдно, и сожрут – не жалко!!! Говорят, лучшая подружка это мама... Ага, щас! Расскажи ей что-нибудь на утро обо всём уже будет знать вторая подружка – папа! Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна. Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит... Не ходите девки замуж, замужем невесело. То бельё не постирала, то не так повесила Он: Мне тебя не хватает! Она: Для полного счастья или для ровного счета?..
приятель: Долго спал медведь в берлоге!Всё воняет - руки, ноги! Попа преет, спину крючит, хрен вспотел, животик пучит! Глаз заплыл, замерзли пальцы! Сопли прут, распухли яйца! Но мораль уже ясна! Хватит спать! ПРИШЛА ВЕСНА!!!!
крестЪянка: "Однажды в студённую, зимнюю пору, Лошадка пипиской примёрзла к забору! Лошадка и билась, лошадка и рвалась! Лошадка ушла, а пиписка осталась!"
luci:
luci: Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
donna: Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают... - - - - Иногда мужа от меня трясет: все таки я -потрясающая женщина!!!
luci: Из записей убежденного холостяка Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночеваать. Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины, ведь впоследствии они это практически не используют. Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж. Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются. Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше видеть то, что у неё под юбкой. История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком. Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой. С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать. Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться. Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная. Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою. Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть. Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло. Одних женщин хочется добиться, других хочется добить Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга. Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает. Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется. Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги. Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым. Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика. Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать. Женщина - это тайна, покрытая платьем. Женщина - это удивительное существо, у которого есть день рождения, но нет года рождения. Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках. Ажурней женской логики может быть только женское бельё Геометрия женского тела не требует доказательств. Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка
полная версия страницы