Форум » Мы все - такие разные! /О нас и нашей жизни/ » Улыбнитесь!!! /Картинки, Аватарчики, стишки, тосты/ » Ответить
Улыбнитесь!!! /Картинки, Аватарчики, стишки, тосты/
олюшка: ЭТО ПРО НАС ВСЕХ!!! ЧИТАЙТЕ, ВСПОМИНАЙТЕ... http://de.trinixy.ru/pics2/20070226/childhood.swf
luci: Дети на отдыхе У подруги доча 5-и лет от роду. Поехали отдыхать в Турцию. Едут, значит, по горному серпантину вверх, гид, соответственно, ведет экскурсию типа: "Посмотрите налево, посмотрите направо". Кто-нибудь ездил по горам? С турецкими водителями? Правильно - взрослые, бывает, не выдерживают и (простите) их тошнит... Что ж говорить про детей. В общем, ангел сей не выдерживает таких нагрузок и начинает активно прощаться со съеденным за завтраком. Ее выводят из автобуса, дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в жизни процесс. Следом, естественно, потянулись оставшиеся пассажиры, размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести водителя автобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера, осознав свою вину, решил дать наставление по недопущению подобного состояния впредь, и, подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек сакраментальное и назидательное, говоря ей, а также всем стоявшим рядом: "Нада биля пряма саматрэт!.." Повисла звенящая тишина... В ответ измученная маленькая девочка, повернувшись вполоборота и предъявив водиле измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо, выдала с тем же акцентом: "Нада биля пряма ехат!.."
GrAnD:
luci: Должен ли джентльмен?... Должен ли джентльмен, если он брал в долг? Должен ли джентльмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках? Должен ли джентльмен встать с колен, если колени дамы устали его держать? Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена? Должен ли джентльмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном? Должен ли джентльмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентльмен? Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти? Должен ли джентльмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых? Должен ли джентльмен целовать даме руку, если за столом нет салфеток? Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане? Должен ли джентльмен просить у дамы руки, если его не держат ноги? Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю? Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе? Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы? Должен ли джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя? Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы? Должен ли джентльмен выплевывать арбузные косточки, если лицо дамы не прикрыто вуалью? Должен ли джентльмен предлагать даме свое сердце, если он перенес инфаркт? Должен ли джентльмен делиться последним, что осталось у его дамы? Должен ли джентльмен уступать свое место, если место его занято? Должен ли джентльмен восхищаться станом дамы, если стан, за которым она работает, прокатный? Должен ли джентльмен считать себя одиноким, если у него только одна дама? Должен ли джентльмен восхищаться вечерним платьем дамы, если уже утро? Должен ли джентльмен помогать даме подняться, если она хочет еще поспать? Должен ли джентльмен снимать с дамы пальто, если оно ему нравится? Должен ли джентльмен просить разрешения выйти, если он хочет выйти из себя? Должен ли джентльмен предлагать даме сходить в театр только для того, чтобы побыть дома одному? Должен ли джентльмен брать деньги, если их ему не дают? Должен ли джентльмен заводить нового сына, если старый сын не слушается? Должен ли джентльмен провожать даму, если дама идет с мужем? Должен ли джентльмен приглашать даму на танец, если музыка слышна из соседнего дома? Должен ли джентльмен, выходя из ресторана, надевать перчатки, если он выходит на четвереньках? Должен ли джентльмен приходить даме на выручку, если выручка маленькая? Должен ли джентльмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его? Должен ли джентльмен снимать шляпу, если шляпа находится на голове другого джентльмена? Должен ли джентльмен помогать даме спуститься с лестницы, если она хочет подниматься? Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом? Должен ли джентльмен продолжать обучать даму плавать, если дама уже утонула? Должен ли джентльмен держать зонтик над женщиной, если она в проливной дождь меняет колесо его автомобиля? Должен ли джентльмен обращать внимание дамы на такую мерзкую прозу жизни, как открытый канализационный люк, если дама собирается туда наступить? Должен ли настоящий джентльмен уступить даме место в метро, чтобы легче было смотреть сверху на ее декольте? *** В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету? С какой стороны должен джентльмен идти от дамы, если в левой руке у нее чемодан? Если джентльмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть? Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы? Может ли джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный надзиратель? Может ли джентльмен гладить женщину по голове, если у него в руках гантели? Может ли джентльмен дарить ожерелье женщине, если он его еще не снял с другой женщины? Имеет ли право джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы? Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы? Имеет ли право джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его? Проезжая мимо дам на машине, прежде чем обдать их грязью, джентльмен вежливо приподнимет шляпу. Настоящий джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена. Настоящий джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену. Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь. Настоящий джентльмен всегда пропустит женщину вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади. Настоящий джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее. Настоящий джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить. Настоящий джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она окончила школу. Настоящий джентьмен никогда не станет утверждать, что место женщины на кухне, особенно, когда ещё дрова не рублены.
luci: [pre2]Объявления [/pre2] •Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение. P.S. Можно и за неприличное. • "Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь." • Медбрат, массажист (отличные руки), имеет опыт работы в мебельном магазине и по сборке мебели. • Роды без страха для _ВСЕХ_ желающих! •Продам ванночку детскую с центрифугой. • "Кто не приобрел билет для разового отлова рыбы, будет изгнан с речки вместе с милицией". • Вниманию иностранных агентов: "Приватизация ваших конспиративных и явочных квартир обеспечит вам спокойную старость". •Хочется познакомиться с девушкой, которая подарит мне новый компьютер. Рассмотрю различные варианты конфигурации. • Реализуем женьшень: самовывоз, самовыкоп, самопоиск. Подробная карта Дальнего Востока прилагается. •Надпись на парашюте: Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо.
luci: Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. **************************************************** Говорят, что если человек чего-то сильно хочет, то это сбывается! Видимо я не человек.. *************************************************** Куда делись смелые парни и мужчины? Еще один день оказался пустой тратой макияжа! **************************************************** Ушел раньше с работы - дольше в пробке простоял ***************************************************** Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы) *****************************************************
СЕРЖ: Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. Как про меня. А денег как не было так и нет
Олька: Ну да, есть все, кроме денег , ума и счастья...
luci: отрывки из школьных сочинений *** На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. *** Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью. *** Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд. *** Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. *** Отец Чацкого умер в детстве. *** Под старость лет его приковало к постели раком. *** Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. *** Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. *** Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь *** Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. *** Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина *** Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы *** Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. *** Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. *** Маша имела сношения с Дубровским через дупло. *** Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я – гражданин Советского Союза". *** Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. *** Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. *** Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... *** Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. *** Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова. *** Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
luci: - Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Что, без сковородки? Проводят эксперимент - блондинок взяли на работу в милицию. Услышав по рации приказ о проведении операции "перехват", они отправились в ближайший ресторан, где быстренько и перехватили, соляночку и шашлычок из баранины, запив ликёром - Может ли у простого мужика проснуться талант танцора? - Может, если он просидит весь день на зимней рыбалке - Извини, я не слышала, что ты звонил. - Да мне пофиг. - Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных звонка
luci: Страшилки Последние слова студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." Последние слова парашютиста: "Интересно, а кто уклыдывал мой?" Последние слова экипажа аэробуса: "Смотри-ка, лампочка замигала... Ладно, фиг с ней." Последние слова маляра: "Разумеется, леса выдержат!" Последние слова астронавта: "Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит еще минут на тридцать." Последние слова новобранца с гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" Последние слова водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" Последние слова повара заводской столовой: "Что-то подозрительно тихо в обеденном зале." Последние слова автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?" Последние слова рождественского гуся: "О, святое рожд..." Последние слова привратника: "Только через мой труп." Последние слова китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" Последние слова ночного сторожа: "Кто там?" Последние слова компьютера: "Вы уверены? [Y/N]" Последние слова фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" Последние слова дайвера: "А мурены не кусаются?" Последние слова собутыльника: "Ой... разбилась..." Последние слова горнолыжника: "Какая еще лавина? Она же на прошлой неделе сошла." Последние слова учителя физкультуры: "Все копья и ядра - ко мне!" Последние слова хозяина закусочной: "Вам понравилось?" Последние слова героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." Последние слова водителя «Оки»: "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" Последние слова автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." Последние слова палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" Последние слова сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" Последние слова полицейского: "Шесть выстрелов. Он истратил все патроны..." Последние слова велосипедиста: "Так, здесь «Волга» нам уступает..." Последние слова капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" Последние слова пешехода: "Пошли, нам же зеленый!" Последние слова судебного пристава: "...пистолет также конфискуется!" Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" Последние слова охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." Последние слова жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" Последние слова машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." Последние слова инструктора по альпинизму: "Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются так..." Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу..." Последние слова зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" Последние слова электрика: "Уже должны отключить..." Последние слова биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." Последние слова сапера: "Всё. Точно красный. Режь красный!" Последние слова водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!" Последние слова доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." Последние слова прыгуна с тарзанки: "Красота-а-а-а........!!!" Последние слова химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем...?" Последние слова кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." Последние слова сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" Последние слова диабетика: "Это был сахар?" Последние слова жены: "Муж вернется только утром..." Последние слова мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..." Последние слова ночного вора: "Давай здесь пройдем. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." Последние слова изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." Последние слова автоинструктора: "Хорошо, а теперь попробуй самостоятельно..." Последние слова экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" Последние слова командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" Последние слова командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." Последние слова остальных специалистов: "Не мешай, я знаю, что делаю!"
Олька: . Однажды леди Астор прилюдно сказала Черчиллю: -Если бы Вы были моим мужем, я насыпала бы Вам в кофе яду! На что Черчилль ответил: -Если бы я был Вашим мужем,мадам,я бы этот кофе с удовольствием выпил.
luci16: С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться “Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция".
luci16: Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник. Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента. Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой гад еще и ест. - Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом... Красная Шапочка звонит в дверь к бабаушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется. - Здраствуйте, а тут моя бабушка жила... - Ну жила... а теперь офис. Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет. Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр. - А рецепт у вас есть? - Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал... - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!! -Доктор, посмотрите больного… - Да что я. больных не видел.что ли?! - Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь. - Нет, Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею. Сантехник закончил чинить кран, говорит хозяйке-старушке: - Ну всё, бабуль, с тебя бутылка. - Ой, милок, может,лучше деньгами? - Неeeee, бабуль,мне деньгами нельзя, я их пропью. Идет съемка порнофильма. Режиссер: - Так! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор! Так, хорошо! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Стоп! Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?! Так, хорошо! Камера! Мотор! СТОП! СТОП! СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ?! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК? У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу... Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. «А где ваша мама?» – спросил он. «Мама в роддоме». «А папа?» «А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу».
luci: Маршрутка. Попался водитель-юморист. Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол, и он решил пошутить: - Что упало, то все мое. На что бабка отвечает: - Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг. - Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит не поместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать: - Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!
luci: Канал связи Урок информатики в 4 классе. Тема: Передача информации. Источники, приемники, канал связи. Долго пытаюсь объяснить детям, что источники и приёмники информации периодически меняются местами, но канал связи между ними должен быть обязательно. На детских мордахах тоска и непонимание. Надо пример из жизни, но такой, чтоб дошло до каждого. Я: Представьте такую ситуацию: сегодня Иванов пришел с невыученными уроками, что я сделаю? Дети: Двойку поставите. Я: Правильно. Я беру дневник и ставлю двойку. Я в этот момент - источник информации, дневник - приёмник, а ручка - канал связи между мной и дневником. Понятно? Дети: Понятно (но вижу, что мысль мою до конца не улавливают). Я: Расмотрим ситуацию дальше: Иванов приходит домой. Дневник попадает в руке к маме. Теперь дневник становится для мамы источником информации, сама мама - приёмник информации и между ними зрительный канал связи. Что происходит дальше? (на лицах отличников и хорошистов зловредные ухмылки, они косятся на отстающих). А дальше мама берёт ремень и вваливает Иванову по филейной части, пытаясь таким образом донести до него информацию о том, что уроки делать обязательно. Кто в этой ситуации источник, кто приёмник, а что являеется каналом связи? Сразу ответили без ошибок и привели ещё массу примеров... Но ремень в качестве канала связи их оч-чень впечатлил!
GrAnD:
крестЪянка: как бы продолжая уже начатое
Олька: -Доктор, Вы куда меня везете? -В морг -Но ведь я еще живой! -Но ведь мы еще не доехали... Под впечатлением от анекдота вспомнила пару историй на мед-темы. В больницу привезли юношу, который из-за несчастной любви выпил кучу лекарственных препаратов. Но родственники успели вовремя и не дали парню погибнуть. В больнице после промывания, когда пациент очнулся в реанимации, ,он стал кричать и ругаться, проклиная, что его спасли и угрожая повторить попытку суицида. Врачам это надоело, а состояние здоровья уже не вызывало опасений и санитару поручили отвезти буйного неудачника в обычную палату. Сели в лифт (общие палаты были на несколько этажей ниже), а хлопец все орет и орет. Санитар стал ему поддакивать, советуя побыстрее свести счеты с жизнью.Парень притих, потом спрсил:-а куда Вы меня везете? Санитар невозмутимо :- в морг!.-Как в морг? Не имеете права! Я буду жаловаться!. В общем, на том истерика по поводу неудавшегося самоубийства раз и навсегда была прекращена. Студент подрабатывал в морге ночным сторожем. Выпало дежурство в праздничную ночь: он затаварился как следует. Сел за стол, выпил, закусил. Скучно. Стащил с полок пару трупов, усадил за столом, поставил им стопки и поставил одноразовые тарелки. Вроде бы компания получилась. А сам пил по очеренди со всех стопок, ел со всех тарелок до полной тключки. А утром в морг пришли студенты-практиканты, которые увидели пиршество трупов! Девчонки стали верещать. И тут оин из троицы стал шевелиться. Что было дальше, не описать! Даже некоторым парням было плохо.
GrAnD:
luci: Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная. Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами. Шла Саша по шоссе и нашла работу. Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом.. Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный СЕКРЕТНЫЙ агент в мире. Его знают все. Неизвестный позвонил в милицию и сообщил, что Россия заминирована. Все жители страны были эвакуированы. Стыдно перед потомками. Им нечего будет разворовывать. Булгаков: А еще - рукописи не горят... Гоголь: Да ладно... Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов. Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
полная версия страницы