Форум » Мы все - такие разные! /О нас и нашей жизни/ » Улыбнитесь!!! /Картинки, Аватарчики, стишки, тосты/ » Ответить
Улыбнитесь!!! /Картинки, Аватарчики, стишки, тосты/
олюшка: ЭТО ПРО НАС ВСЕХ!!! ЧИТАЙТЕ, ВСПОМИНАЙТЕ... http://de.trinixy.ru/pics2/20070226/childhood.swf
крестЪянка: Три дочки замужних у женщины было , Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала, Вскричала: - Спасите!"- и в речку упала . Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал. Заснуть он не мог от волнения долго, А утром глядит: за воротами " Волга ". А надпись увидев, свалился с кровати: " Подарок от тещи любимому зятю "! Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу"в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит Наутро глядит - " Запорожец " стоит. Конечно, машина немного попроще, Но надпись все та же: " От любящей тещи" Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится - в речку русалкой Спасите! - кричит ,- помогите ! Тону же ! А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула … Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит: - у дома стоит" Мерседес ". Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: " Любимому зятю - от тестя!"
олюшка: - Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, она еще старого не догрызла
Олька: Сегодня (уже вчера) посмотрела часть передачи Приют комедиантов. Там собираются артисты и рассказывают байки,анекдоты,стихи,поют песни. Кое что запомнила и хочу с вами поделиться. -После 50-ти жизнь только начинается!-сказала пожилая дама и заказала еще 50. Деньги для мужчин-зло!Поэтому рядом должна находиться женщина, что бы снимать с мужчины порчу. В Тайланде тайфун. Люди пытаются уехать на микроавтобусе от стихии, но волна настигает и машину тащит вода. Начинают разбивать стекла и пассажиры пытаются выбраться наружу. И лишь один мужчина тихонько и спокойно сидит на кресле. -А ты почему сидишь? -Мне умирать нельзя! -Почему? -Я жене пообещал, что поеду в деревню. В супермаркете ночью в пустом зале Максим Виторган стоит возле отдела и видит, что ему навстречу выходит продавщица с салатом,который развешивала. Подходит к нему и спрашивает: -Это Вы салат заказывали? -Нет -Странно... И где же тогда эта девушка? Александр Олешко с наступлением 2001-года звонит весьма популярной и не очень молодой актрисе. Начинает ее поздравлять и спрашивает о планах на 21-ый век. -Деточка, в 21-ом веке,по крайней мере во второй его половине, я планирую лежать в гробу. Из письма женщины Михаилу Задорнову Я езжу на машине только на работу и обратно и могу это сделать с закрытыми глазами.. Но так как сейчас это модно,купила навигатор. На следующий день решила опробовать его. Так эта сволочь завезла меня на кладбище, да и еще и сказала:-Ваш путь окончен.
Олька: В маршрутке стояла девушка в белых брючках. На сиденье сидела женщина с сыном 10-11 лет, который осознанно елозил по брюкам девушки. Та обратилась к матери с просьбой остепенить сына. Ответ был таков: -А мы воспитываем сына по системе-все можно! В это время молодой человек, выходящий из маршрутки,достал жевательную резинку и вдавил ее женщине в лоб со словами: -Меня тоже воспитывали по этой системе!
иринка:
ZRITEL': Мужики!... Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!
ZRITEL':
СЕРЖ: В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
иринка: На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь отсмеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой "поселокСахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила ,не долго думая,ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка,осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла,что свободных мест нету... И протягивая 10р.водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
"И.О.":
олюшка:
олюшка:
олюшка:
СЕРЖ:
donna:
олюшка: вот нашла древний рисунок, но и сейчас актуальный Жена дома: и теперь переворачиваем- жена на работе корона смазана чуть
GrAnD: где то так...
donna: https://www.facebook.com/373444882686021/videos/1070836106280225/ непревзойденная Фаина Раневская
GrAnD: треть жителей Европы гневно осудили теракты. Остальные две трети сказали "Аллаху -акбар"............
полная версия страницы