Форум » Мы все - такие разные! /О нас и нашей жизни/ » Улыбнитесь!!! /Картинки, Аватарчики, стишки, тосты/ » Ответить

Улыбнитесь!!! /Картинки, Аватарчики, стишки, тосты/

олюшка: ЭТО ПРО НАС ВСЕХ!!! ЧИТАЙТЕ, ВСПОМИНАЙТЕ... http://de.trinixy.ru/pics2/20070226/childhood.swf

Ответов - 199, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

luci: Десять истин, которые понимаешь с рождением ребенка 1 - голос орущего трёхлетнего ребёнкa в три рaзa громче трёх взрослых; 2 - всё, что хрaнится в недоступном месте, достaётся зa 28 секунд; 3 - губнaя помaдa неплохa нa вкус, причём чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбикa зубной пaсты хвaтaет нa покрaску полстены и двери; 5 - от полоскaния в стирaльной мaшинке хомячкa тошнит; 6 - зонтик никогдa не может зaменить пaрaшют; 7 - сaмые вaжные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогдa - 1 мaленькой тaрелки супa; 9 - суперклей клеит действительно всё; 10 - пожaрнaя приезжaет зa 10 мин.

luci: Самое лучшее средство для ухода - ноги . Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги... Женатые мужчины живут мучительно дольше... - Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?! Не подскажете адрес сайта президента Украины? - Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!" Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки! Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды! Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.

олюшка:


luci: ОДНОСТИШЬЯ Как жаль, я вам теперь не по карману... Хотите сладких снов? Усните в торте! Нет вкуса? У меня?! А вы лизните! Жена проводит аудит карманов. Вы с этим умным видом даже спите? Я не сдурела. Я вообще такая. Ты что, не рад мне, милый? А придётся. Гляжу, вы лирик с матерным уклоном... А в письмах Вы казались мне стройнее... «Нахал» – совсем не значит «прекратите»! Ты смотришься на фоне идиотов. Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался... Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый. Да, невесёлым получился некролог... Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. Поизносилось то, в чём мама родила... Честь девичью блюла. Но не со всеми. И жить не хочется, и застрелиться лень... К чему вам в вашем возрасте здоровье? Как говорится, победителей не садят... Украсьте мир отсутствием своим... О, как не вовремя порой приходит время! А не могли бы вы, мадам, молчать потише? Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки. Вам не к лицу иметь такую рожу. А быть моим врагом — врагу не пожелаю! Хотел уж уходить, но тут опять налили. Ты думал? А Минздрав предупреждал... Ты правда глупый или это имидж? Я от судьбы уйти хотела. Не судьба. Я не «Тефаль», чтоб думать о тебе. Еще вчера сегодня было завтра. Контрольный выстрел вас бы не испортил. У нас была лишь сотовая связь. Я всё отдам, но где мне это взять? Путь к сердцу на желудке оборвался. Любить до гроба? Это я устрою... Идут года, мне все еще за тридцать... Я выгляжу неплохо, но не часто. Я стою дорого, особенно в одежде. Нет-нет, ты не продажный. Ты — дешевый... Какие это деньги? Это сдача!!! Мужчины косяком — и мимо, мимо... Ума палата с крышей набекрень. Я не поправился — от гордости распёрло. Меня стыдить? Имейте совесть! Какой жене всегда хватает денег? Зачем мне талия? Я замужем теперь! Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами. Уеду в Токио, займусь там харакири... Таких, как ты, не будет. И не надо. Я не стесняюсь — это маскировка! Какие мысли иногда проходят мимо... Большому кораблю — большие в трюме крысы. Спаситель наш, вы из какой палаты? Я в браке — третий раз. Опять попался брак... Уйду в политику. Там руки мыть не надо... Ты — мой объект желания. Убить.

luci: БЛЕСНИТЕ ИНТЕЛЛЕКТОМ «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» – «И хочется и колется». «Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» - «Дуракам закон не писан». «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» – «Кому и кобыла невеста». "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала". "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидро поверхности" - "Вилами по воде писано". «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» - «За одного битого двух небитых дают». «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке» - «Волос долог, да ум короток». "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» – «Всяк сверчок знай свой шесток». «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» – «Любовь не картошка – не выбросишь в окошко». «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» - «Хрен редьки не слаще». «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» – «Горбатого могила исправит». "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче". «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» – «Кашу маслом не испортишь». «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» – «Работа дураков любит». "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете". «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» - «Толочь воду в ступе». «Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами» – «Уговор дороже денег». «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» - «Я не я-- и лошадь не моя». «Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» - «На фига попу гармонь». «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» – «Гусь свинье не товарищ». «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» – «Со свиным рылом, да в калашный ряд».

luci: ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ Когда инопланетяне прилетят на землю, они увидят множество людей с разными языками (6 класс) Деепричастный огород и сравнительный падёж. Настала осень. В саду одиноко стояло дерево и на нем повесился один листочек. Это слово, состоящее из трёх букв, близко и понятно каждому советскому человеку [БАМ]. Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин. Дантес ухаживал за пушкиной женой. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Мальчик боялся глyбины, поэтомy плавал на беpегy. У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал. В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов. Глаза вратаря, как и ноги, бегали за мячом. У него зелёные глаза с бакенбардами песочного цвета. Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых. Люди посадили в сквере деревья и лавочки. Девочка молча ела суп не раскрывая рта. Мой дядя стоит в воротах. Он пока ещё всё видит... Сидя на крыле самолёта, лицо Мересьева улыбалось. На лугу паслась стая лошадей.

luci: Цитаты и афоризмы о мужчинах В наши дни, если перед женщиной мужчина открывает дверь, то он, скорее всего, швейцар. В 20 лет playboy мужчина, в 40 - playman, в 60 - play-off, а в 80 - game over. Настоящий мужчина добьется всегда того, что хочет женщина. Настоящий мужчина - это мужчина, который помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. Мужчины своего возраста не скрывают, поэтому среди них много долгожителей. Сколько ни корми мужчину, он всё смотрит на других женщин. Когда не хватает мужчинам блеска, они лысеют. Если мужчина без сучка и задоринки, не похож ли он на чурбана? Каждый мужчина имеет право налево! 8 марта - каждый мужчина честно может признаться: "Сегодня не мой день!". Воспитанный мужчина замечания не сделает женщине, плохо несущей шпалу. Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина. Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. Идеальный мужчина не курит, не пьет, не играет на деньги, никогда не спорит и ... не существует!!! Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош. Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается. В жизни каждого мужчины наступает период, когда носки чистые проще купить. Чтобы мужчина семье давал больше денег, надо с ним развестись вовремя. Когда муж домой приходит рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?". В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

luci: КОРОТКО О РАЗНОМ ...Не обижайте женщину свою!!! Поступками и бранными словами. Не то проснётесь как-то по утру, c чудесными, ветвистыми рогами Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли… Принять мужчину таким,какой он есть,может только военкомат! Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками... Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ? «Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...» Мам, візьмем котика? - Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах... - Тоді тигрика? - Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми. Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир» ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС ! Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: - А ты что отстал? У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

luci: АФОРИЗМЫ •Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно. •Оторвали Ваньке встаньку... •Тело снайпера боится. •Ворчание - знак согласия! •Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный. •Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. •Хорошо быть смелым, но страшно... •Гюльчатай, закрой личико. •Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. •Только спорт может сделать человека хромым и горбатым! •Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие. •Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица! •Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. •Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать. •Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. •Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. •Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. •Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! •В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. •Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю... •Мы с тобой одной крови - Чук и Гек. •Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. •Как жаль, что вы наконец-то уходите... •Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость. •Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. •Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли. •Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. •Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!.. •Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. •Пусть моется тот, кому лень чесаться! •...Любовница от первого брака. •Отдам ноги в хорошие руки. •Спи быстрей - подушка нужна. •Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата •На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. •Он жил долго, счастливо и умер в один день. •Театр одного актера. Весь билет продан. •Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается... •Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки. •Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать. •У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов". •К концу сказки добро победило разум. •Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша! •Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании. •Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху. •Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами. •Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ. •Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен. •Ты чего такая сердитая? С метлы упала? •Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... •Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой. •Бормотуха - женщина говорящая во сне. •Я спросил у Яндекса - где моя любимая? •Словом можно обидеть. Словарем - убить. •Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко. •Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших. •Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... •Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком! •Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите... •Пешеходный переезд. •Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец". •Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов. •В России две беды - дураки и дуры. •Аппетит и гости приходят во время еды. •Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела... •Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол." •Обидно, когда твои мечты сбываются у других! •Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет. •Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой. •А я в зоопарке работаю. Антилопу гну. •Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота! •Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!

олюшка:

luci: Перлы Виктора Степановича Черномырдина Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу. Россия со временем должна стать еврочленом! Отродясь такого не видали, и вот опять! Что я буду втемную лезть. Я ещё от светлого не отошел. За рубежом хлеб покупать не будем, тем более от бешеных коров. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало. Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны. Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство! Это отрезвило кое-кого, в том числе и там, кого и напугало, далеко не просто. Правительство - это не тот орган, который может одним только языком. Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил! Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС. Нужно делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы тут занимаемся. Страна у нас — хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем. Народ пожил - и будет. У меня приблизительно два сына. Мы выполнили все пункты: от А до Б. Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром. Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими? Привлекайте хоть самого Господа Бога! А его и надо, говорят, иногда спрашивать… И надеемся, что правительство решит эту проблему. Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим. Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела. Здесь вам не тут! А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом! Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.

олюшка: смешно!

luci: КАК ЧУДЕСЕН РУССКИЙ ЯЗЫК!!! Две русские беды – дураки и дороги – компенсируются одним русским счастьем – водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу! Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие ещё «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: «Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.» Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одначёрточка, а какова разница!!!! В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё», «в суете сует» или «в суете суёт»… Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно – как согласие. Студент: - Это просто! «Водку пить будете?» – «Ах, оставьте!» Настоящие моряки не говорят «Это – говно», они говорят «Это – непотопляемо!». - Всё, Женя, ты меня достал! - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк. Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить.» Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО – отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО – рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО – это уже утром. Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году – напиши ей анонимное любовное письмо. - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом. У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа – решает мама. Формула любви: увлечение…влечение…лечение… Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью». Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама… В травмпункте. Врач: – Пиши – Черепная травма. Медсестра: – Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: – Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся? Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным. В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. Русская речь без мата превращается в доклад…

олюшка:

luci: КНИГА ЖАЛОБ ЭРМИТАЖА Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой - не дали! И это искусство для народа? Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой - Фламанда - нету!.. Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы. Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает? Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ 5 Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму "Мастики для эрмитажей", и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие! Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем. Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже- какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы -интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами,желающие запечатлеть уникальные творения на память?! А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда? Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась смотрительница в зале про героев Бородино. Зачетная пилотка. Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа,якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту "случайность"? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене - наверняка лучше! Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала? Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться? Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир! Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура.Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял? До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё! Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные,светлые. Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки. Но, извините,на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение. А кассовых аппаратов - всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать. Председатель торгинспекции Барышев. Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения?

GrAnD: ......................

СЕРЖ:

ZRITEL': Каждый борется с зимней депрессией по своему...

олюшка: надо ведь, какой скульптор озабоченный!.....снежную бабу....и не только.... Пошлость!

donna: выражение: женщина за рулем-это обезьяна с гранатой,- давно устарело. Актуально: ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ – БОГИНЯ! ПАССАЖИРЫ МОЛЯТСЯ, ПЕШЕХОДЫ КРЕСТЯТСЯ



полная версия страницы