Форум » Мы все - такие разные! /О нас и нашей жизни/ » Улыбнитесь!!! /Картинки, Аватарчики, стишки, тосты/ » Ответить
Улыбнитесь!!! /Картинки, Аватарчики, стишки, тосты/
олюшка: ЭТО ПРО НАС ВСЕХ!!! ЧИТАЙТЕ, ВСПОМИНАЙТЕ... http://de.trinixy.ru/pics2/20070226/childhood.swf
олюшка: Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп". Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла". Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась". Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему". Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин". Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь". Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю". Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе". Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь". Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю". Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым". Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!" Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!
luci: СООБЩЕНИЯ АВТООТВЕТЧИКОВ 1.Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите. 2. Алло... Я Вас не слышу... Громче! ГРОМЧЕ!! И незачем так орать, это автоответчик. Всё, что Вы хотите сказать, я и так запишу. 3. Здpавствyйте , с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpестyпностью. Вы всё ещё хотите что-нибyдь сказать 4. Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно... 5. Здpавствyйте . К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктyйте, пожалyйста, помедленнее, стенка вибpиpyет y меня каpандаш сползает. 6. Здpаствyйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неyжели yтюг?.. А, вот! Автоответчик ! Биип.. 7. Здpавствyйте , с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы дyмаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я дyмаю о Вас: ( сигнал ) 8. Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала Внимание! 9. Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могyт быть пpослyшаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны этим yсловием, повесьте, пожалyйста, тpyбкy. 10. Здpавствyйте . С Вами говоpит автоответчик . Записывающая аппаpатypа спецслyжб бyдет включена после сигнала. 11. Алё!.. А кyда Вы звоните? Да y меня вообще телефона нет!.. только автоответчик один... 12. Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал) 13. Здpавствyйте . Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койкy!.. я сказала - не может - подойти к телефонy. 14. К автоответчику подключен маленький котёнок, если вы бpосите тpyбкy, котёнка yдаpит 380 вольт. Hе мyчайте звеpюшкy, дождитесь гyдка и оставьте сообщение
luci: Совет хозяйке. Если к вам пришли гости, поставьте на стол хрен, тогда гости никому не смогут сказать, что у вас ни хрена не было. Лучше поставить несколько видов хрена, тогда вы гостям сможете сказать: "Какого хрена вам еще надо?".
олюшка:
Олька: метод мужской сухой стирки:достать из корзины с грязным бельем что-нибудь почище
Олька: На набережную, задыхаясь, вбегает мужчина,забрасывает чемодан на паром,цепляется за канат, подтягивается и из последних сил падает на палубу: -Фу! Все таки успел! -Ловко у Вас получилось!-восхитился капитан-Но Вы могли бы и подождать, пока мы причалим. -Алло! Здравствуйте! А Машу можно? -Кто ее спрашивает? -Вот именно! А кто ее спрашивает?! Передайте, что бы в 23.00 была у Аркадия. -И как это Вас угораздило сломать челюсть в 3-х местах? -Я на эскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю-люк канализационный открыт.Думаю, за выходные какой-нибудь мальчишка обязательно туда упадет. Взял, да и прикрыл его ковшом. А в понедельник утром ковш поднимаю, а оттуда 3 сантехника... Из записной книжки педанта: трамвай-10рублей,газета-12рублей50копеек,не помню куда-3756рублей 20копеек. На репетиции оркестра дирижер ругает ударника: -Если музыкант не может ни на чем играть, то ему выдают 2 палочки и он становится барабанщиком! Шепот из оркестра: -А если он и с барабаном не справляется, то у него забирают одну палочку и он становится дирижером. Она не сдержала себя, открыла свой прелестный ротик и сразу испортила прекрасную фигурку и дорогой купальник. -Предствляешь, я несколько раз чуть было не проговорился -жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось завести кошку и назвать ее Люсей. -Молодец,Миша! А чего расстроен? -Да жена на днях завела пса и назвала его Ипполитом. -Что делать, если придя домой, жена у тебя на спине замечает следы помады? -Скажи :дорогая,отрицать очевидное бессмысленно. Но, заметь-я уворачивался как мог! В одном из совхозов Московской области выведена новая порода мясомолочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает молоком. Муж заранее решил узнать у жены, какую надпись она хотела бы увидеть на своей могильной плите. -Жена вышеупомянутого. Бросил старик невод в море и вытащил пустой невод.Второй раз забросил старик невод и вытащил невод с тиною морскою.В третий раз закинул старк невод и вытащил катер рыбназора и исполнил 3 их желания. Дороги в России делают по фэн-шую: избегают всего прямого,ровного, гладкого.
Олька: Из жизни. Мужское отделение травмотологии. От скуки мужики прикормили таракана: раскладывали крошки по подоконнику, прозвали насекомое Петровичем. Рано утром в палату привезли нового пациента с переломами обеих ног и пьяного до полного неприятия происходящего. А тут обход и главврач видит как по подоконнику бредет таракан ,собирая крошки. Он хватает тапочек больного и устремляется к окну, желая так избавиться от таракана. Мужики в голос закричали: -Беги, Петрович, беги! И тут новый пациент ,все еще во хмелю, вскакивает и убегает.Оказался Петровичем! А нашли его через час на следующем этаже в женском отделении.
олюшка: Петровичу
Олька: _Чем ты занимаешься на работе? -Домой хочу!
Олька: Опять из жизни. В доме висели часы с кукушкой, причем, через каждые пол-часа после того, как кукушка откукует механический голос говорил сколько времени. В гости пишел знакомый, изрядно выпили. Стал гость ложится спать, а тут кукушка кукует. Он, дурачась: -Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? -Один час тридцать минут. Хмель прошел.
олюшка: представляю эту картину
luci: ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пушкин был чувствителен во многих местах. Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. По весне звери и птицы улетают на юг.. Я бросился спать и на меня напала мысль. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки. Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
иринка:
luci: Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю.Все, уроки сделала, можно и отдохнуть
luci: АФОРИЗМЫ Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа. Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет? Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!! За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик. Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут. Говорят что в своей жизни нужно что-то менять, поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван Нормальный человек считает нужным сохранять на лице улыбку, хотя отчаянно хочется плакать. Все неприятности, которые ваш злейший враг может высказать вам в лицо, ничто по сравнению с тем, что ваши лучшие друзья говорят у вас за спиной. Пришла домой в 5 утра… открыла дверь мама, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать» Командовать в доме должен кто-то одна.. Милый ты думал что я буду бегать за тобой, буду слёзно просить тебя не уходить, умолять остаться со мной.....???? Ты правда так решил??? Как мило! Ну, в таком случае ты просто ИДИОТ!!!!!! Стерва это не та, которую мужчины лестно называют сукой, а та, которую боятся так назвать, особенно в ее присутствии. Идеальный парень не пьет, не курит, не играет в азартные игры,но только кому он такой нужен? Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога. Десять мужчин складываются в штабеля у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону. А я вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег. ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ... Неважно, кто и что говорит за твоей спиной. Важно то, что когда ты обернешься - все будут молчать. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно.. В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я-то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..." Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам". Однажды утром ты проснешься и поймёшь, как она тебе дорога... Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, который это уже понял... Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь. Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет Если у мужчины грязная обувь, одежда, представляю, какой бардак у него во рту и трусах, а тем более в душе.
олюшка: как верно!
luci: 100 самых надежных примет 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо! 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 6. Если голова болит - значит, она есть... 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши! 17. Кто ищет, тот что-то знает. 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. 26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 29. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. 30. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. 31. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям! 32. Лучше недоперепить, чем перенедопить. 33. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. 34. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву. 35. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... 36. Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть. 37. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. 38. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 39. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... 40. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. 41. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. 42. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". 43. Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии - покойнику не будет удачи. 44. Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы - к оттепели. 45. Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю. 46. Если колорадский жук снизу листа - к дождю, а если сверху - значит самец. 47. Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата. 48. Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий. 49. На рамах с внешней стороны появился мох - пора помыть окна. 50. Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают - к снижению цен на нефть. 51. Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель. 52. Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями - к ногам у нее привязан кирпич. 53. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. 54. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. 55. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. 56. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 57. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 58. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. 59. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! 60. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. 61. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. 62. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. 63. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. 64. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. 65. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 66. Глупые женятся, а умные выходят замуж. 67. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. 68. Рассол - напиток завтрашнего дня. 69. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 70. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. 71. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. 72. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. 73. Женщина не воробей: залетит - не прокормишь. 74. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез. 75. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. 76. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. 77. В историю трудно войти, но легко вляпаться. 78. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. 79. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно. 80. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! 81. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами. 82. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. 83. Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. 84. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. 85. Если всё плохо - то евреи виноваты... 86. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться. 87. Семь раз отпей, один раз отъешь. 88. Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. 89. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка. Но не к вам. 90. Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо - будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо - свободы уже не будет. 91. Если днем все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе с запили литром Редбула, либо вы в Эстонии. 92. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он. 93. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена... 94. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 95. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 96. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 97. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 98. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. 99. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди! 100. Спариваются тигры с антилопами - к концу света. Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета.
luci: Курение убивает.Смех продливает жизнь. Курите правильные вещи - сохраняйте баланс! ***Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить фигни – никогда! ***Автобус... Бабушка передает деньги за проезд парню с длинными волосами... - Девочка! Передай за проезд! - Я не девочка! - Нашла чем гордиться! [:)] ***Чувствую себя Золушкой,....не приду домой раньше 12, получу по тыкве ***Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась.. ***Смотри, как красиво - моё имя и твоя фамилия... ***-Со своим поссорилась. -Чё опять? -Вечером хотела написать смс "споки чмоки". -И чё? -Торопилась, последние 2 буквы не набрала... ***- Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского: "Горилла идет, Крокодила ведет." ***Этот абонент звонил вам 54 раза. Не давайте ваш телефон идиотам. ***Курение убивает.Смех продливает жизнь. Курите правильные вещи - сохраняйте баланс! :DD
luci: Любимые фразы родителей Хотеть не вредно. Сдачу вернешь! Хочешь чаю? Пойди налей. Хватит есть одни бутерброды. Сколько можно говорить? Выключай свет! Я тебе русским языком говорю! Закругляйся! Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать! Далеко не заплывай! Вот зря мы тебя в детстве не лупили! У меня болит голова от твоей музыки! Я тебе слово, ты мне 10. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?! Тебе одному в школе ничего не задают!? Будут свои дети - поймешь. Вот у соседей ребенок - золото! Не то, что ты! Не будешь учиться - пойдешь в дворники
donna: -это от бессилия. Пока из ребенка сделаешь человека, сам обезъяной станешь
полная версия страницы