Форум » Мы все - такие разные! /О нас и нашей жизни/ » Улыбнитесь!!! /Картинки, Аватарчики, стишки, тосты/ » Ответить
Улыбнитесь!!! /Картинки, Аватарчики, стишки, тосты/
олюшка: ЭТО ПРО НАС ВСЕХ!!! ЧИТАЙТЕ, ВСПОМИНАЙТЕ... http://de.trinixy.ru/pics2/20070226/childhood.swf
Олька: Опять же из жизни. Новый русский начал обставлять кухню: заказал на 75 тыс. евро. Через время опять связался с менеджером и заказал 2 холодильника-винотеки по 5 тыс. евро. Менеджер (любитель,ценитель и знаток вин), что бы приятно побеседовать с постоянным и богатым покупателем спрашивает:-А какие вина Вы предпочитаете? Ответ:-Я вообще не пью! -А зачем Вы сделали этот заказ? -Для симметрии.
luci: Устал... Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
олюшка:
Олька: Когда-то читала о Фрейде. И там была занятная история. Он сам или его дочь ежедневно возили свою собаку гулять в парк на такси туда и обратно. Однажды на прогулке пес побежал за кошкой и сколько его не звали, не искали, не откликнулся. Пришлось дочери ехать домой одной. Она была очень расстроена. Но через какое то время возле дома остановиось такси, шофер вышел и выпустил пропавшего питомца. А после рассказал пораженным хозяевам, что пока он стоял и ждал клиентов возле парка, в машину залезла собака. Он ее выгнал, но она опть залезла в салон. Так продолжалось до тех пор, пока таксист н увидел, что на ошейнике выграированн адрес. После этого Фрейд очень часто рассказывал эту историю и добавлял, что даже собака может добиться своего, если умна!
luci: Про доктора Женю Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: " Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую". Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера". Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
luci: [pre][pre2]Реальная анкета, заполненная при приеме на работу [/pre2][/pre] 1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. А вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги(спёрто)
Олька: Муж моей подруги не переносит походов по магазинам и базарам. Доходит до первого ларька с нужным товаром ,покупает не торгуясь и уходит. А тут по осени выяснилось, что сыну срочно нужны ботинки, не в чем ходить, т.к. нога выросла и старая обувь мала. Всей семьей поехали на вещевой рынок. Из всех имеющихся в наличии фасонов, выбрали ботинки, которые понравились ребенку, который сказал, что нужен 37-ой размер, а его и нет нигде. Ходили-ходили по базару, везде 35-36-ой размеры. И уже в конце последнего ряда нашли нужный 37-ой. Сынуля обувает и обнаружиается, что ботинки ему велики на 2 размера. Папа со скрываемым бешенством:- -Ты почему сказал, что тебе нужен 37-ой размер? -Ясик (лучший друг-Ярослав) носит 37-ой и я хочу. -Вот придем домой, я тебе свои 41-го размера отдам!!!
luci: И в шутку и всерьез... О мужчинах Замечательно быть мужчиной, потому что ... • Твой телефонный разговор длится 30 сек. • В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. • Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. • Очередь в туалет короче на 80%. • Ты сам можешь открыть все бутылки. • Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. • Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше. чем на 5 сек. • Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. • Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. • Дела женитьбы улаживаются сами собой. • Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. • Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. • Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. • Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы. • Все проблемы улаживаются цветами. • Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. • Трех пар обуви тебе более чем достаточно. • Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. • Ты можешь снять майку, если тебе жарко. • Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. • Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. • Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". • Весь месяц у тебя одинаковое настроение. • Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – "противная". • Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. • Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. • Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". • Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. • Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. • Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями. •Твоя фамилия остается той, что получил при рождении. Мужчиной быть лучше!
приятель: Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и советских инженеров, которые придумали стену через которую всё, **, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Iren:
luci: "Поговорки" 1. Если Мужчина 4 раза сходит налево, то, по Законам Геометрии, Он вернётся домой. 2. Здоровый сон не только продлевает Жизнь, но и сокращает рабочий день. 3. Женщина почти беспомощна, пока у Неё не высохли накрашенные ногти... 4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! 5. Больше всего врут перед выборами SEXом и после рыбалки/охоты/. 6. Существуют 2 способа, как управлять Женщиной, но их Никто не знает. 7. Не стоит бегать от Снайпера - умрёшь уставшим... 8. Если Тебе плюют в спину - значит, Ты впереди. 9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! 10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. 11. Настоящая Женщина должна в Жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. 12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. 13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. 14. Если Вы, посмотрев в зеркало, Никого там не увидели. Значит, Вы неотразимы! 15. Только сядешь поработать, обязательно Кто-нибудь разбудит. 16.Обходя разложенные грабли - Ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 17. Жизнь удалась, если коньяк, который Мы пьём, старше Женщин, с Которыми Мы спим. 18. Умна Та Женщина, в обществе Которой можно вести Себя как угодно глупо. 19. Одиночество - это когда Ты всегда знаешь, где лежат Твои вещи. 20. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. 21. Ничего страшного если над Тобой смеются... Гораздо хуже, когда над Тобой плачут... 22. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... 23. Детская мудрость: если Мама смеётся над остротами Папы, значит, в доме Гости. 24. Если Женщина Вас обманывает, значит, Вы Ей небезразличны!!!
олюшка: luci пишет : Поговорки" .......- -народная мудрость
luci: Цитатки • Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). • В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. • В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. • Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. • Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. • Вяжем детские кофточки из шерсти родителей • Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. • Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. • Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. • Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. • Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. • За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. • Китайские товары со всего мира! • ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! • Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. • Лифт вниз не поднимает. • Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!! • Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! • Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. • Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. • Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе © 5. • Приглашаются грузчики для интересной работы. • Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. • Ресторан не работает, официантки все распущенные. • Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. • Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. • Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. • Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией
luci: • Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
заезжЪй: Добре!
luci: Инструкция по использованию рабочего времени : 1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить.Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там. 2. Ходите быстро. Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать! 3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид. При этом вы можете читать личную почту,сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.
олюшка: Русский народный праздник - халявИн.
олюшка: - Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят! - Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
олюшка: - Дайте 5 шаурм. . Не, 5 шаурменей... эээ. . Бл", кроч дайте 2 шаурмы и 3 шаурмы!
luci: Учебник истории 2014 года [img src=http://pics.qip.ru/small/301n6xr.jpg]Увеличить
luci: С форума... Пишет Памидор(pamidor) ———————————— Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать “Донки-хот” и “Робинзон Крузо”. Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил. Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!! natalex ———————————— donkey-hot - это ж совсем для взрослых… 7_turtles ———————————— Пересказываю “Донки-хот”. В принципе, половина содержания уже описана в названии: “donkey” по-английски “осел”, ну а “hot” - “горячий”. Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа. Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно. Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка… Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически – бытовых тонах описаны «семейные отношения»: разъяренная свекровь - богиня Венера, добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть – ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так. juslex ———————————— про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко…что-то про зону.. pamidor ———————————— Хватит издевацца!!! По делу кто-нить, чего-нить знает? Вы как очкасы-ботаны, прям!!!! levkonoe ———————————— Сначала надо асилить “Пока чего”, автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки… мало ли что. Просто не путать с “Тихим доном”, тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза. 7_turtles ———————————— Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не “Донки-хот”, а “Тонкий ход”. И речь там, если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман “Тонкий ход” (Ламанчский). 7_turtles ———————————— И кстати, такой еще интересный факт: уже тогда существовал “продакт плейсмент” и компания “Старый мельник” проплатила автору, чтобы он ввел в роман сцену с ветряными мельницами. vinsent_ru ———————————— Кароче они гонят. На самом деле это приквел “Бойцовского клуба”. А частично и “Достучацо до небес”. kokosov ———————————— Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут, а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил, потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб. belenky ———————————— Не крузо, а круз. Том Круз. Его тетя заставила красить забор, а он с одной еврейкой убежал трахаться в пещеру, где его и накрыли. handi ———————————— Ну, нароооод. Совсем голову человеку запудрили. Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли. Так вот, роман “горячие удочки” повествует о двух любвеобильных испанцах. Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал. Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории “только для взрослых”. pamidor ———————————— ИЗ КАКОЙ ПСИХУШКИ ВЫ ВСЕ СБЕЖАЛИ ? !! Я нормально задал вопрос, ну ошибся с этим Дон Кихотом. Я ж не академик. Нормально нужно человека поправить, а не километры бреда писать. Больше ни в какое сообщество писать не буду. belenky ———————————— ИМХО, мы присутствуем при историческом событии. “Донки хот” войдет в историю наряду с “учи албанский” “киса куку”, “в бобруйск животное” и т. д. Будущие историки будут строить гипотезы, откуда в русском языке взялось выражение “Донки хот”. vitos1 ———————————— Не-е! Что вы на паренька-то набросились? Он же поправился и сказал “Дон Кихот”. Короче, дело было так: Давным-давно, в одной далёкой-далёкой галактике, где-то в корсиканских зарослях зарождалась МАФИЯ! И главный у них был не Дон Корлеоне, а Дон Кихот - опаснейший мужик был, голов сложил - видимо-невидимо. Вот и сказ про то, как он поехал в испанию и там всех на счётчик поставил, но потом пришли тамошние братки, и пришлось этому Дону на пи..люлях домой ехать, да там и окочуриваться. Вот так и было. pastor_rk_ ———————————— 1) Комменты рулят. 2) однозначно. 3) Дон Кихот - книга Сервантеса про одного человека, который перечитал рыцарских романов и сошел с ума (нарядился в старые доспехи, сел на клячу), по пути нашел оруженосца (Санчо Пансо - толстенького человека на осле), придумал себе даму сердца (дочку трактирщика… Потом умер. Всё. 4) Робинзон Крузо - человек поплыл на корабле. корабль утонул. Чел попал на остров. провел там 28 лет. потом его спасли. Всё. ———— p.s. Но ты все равно кретин. =) zemsky ———————————— карочи: донкихот - это про высокава худова мужыка с маленьким толстым рабом на осле, каторый ездил и мачил мельнитсы. и искал Дульсинею. а Робинзон - это как мужыг папал на остраф, пастроил себе там фигвам, запугал негров, а одного взял в рабство и учил олбанскому. r0land ———————————— Донки-Хот это книга по написанию сетевых приложений, основаная на опыте написания пиринговой системы DonkeyHot, прообраза сегодняшнего eDonkey. Книгу Donkey-Hot сейчас очень тяжело купить, раритет. Некоторые части из нее вошли в книгу “2001 P2P Networking Overview” издательства O’Reilly Research. posomaha ———————————— не! все перепутано и поставлено с ног на голову! я те скажу, что на самом деле название “Тонкий-гот” был такой готичный мужик по кличке Тонкий. ну, Тонкий, патамушта манеры там всякие, сю-си пу-си, а гот, патамушта одевался он в доспехи, катался на лошади и вообще был готичным мужиком. основной его фишкой было бросаться на мельницы ветряные. как увидит мельницу, так прямо жить не может… да и криво тоже не может. вобщем, не помню, что было дальше, но кончил он, по-моему в психушке… вот. 7_turtles ———————————— Ну что ж, недурно поболтали! Многие поучаствовали Ближе к концу выползли даже какие-то keshikten и erwin langman, которые, судя по манерам, вообще редко где бывают, кроме… Так что, на лицо реальная массовость Кто-то, кажется, г-н Беленький, предположил в связи с этим, что «Донки-хот» может стать теперь неким стандартным понятием и пополнить словарь штампов, принятых в русской сети. Надо бы только определиться, что понимать под штампом «Донки-хот»? Горячие впечатления от эротической истории или картинки? («Донки-хот!» как более деликатный аналог штампа «Спасибо, подрочил!») Попытка поддержать беседу об искусстве? (- А вы читали «Донки-хот»?) Издевательская попытка поддержать беседу об искусстве? (- Киса, а ты «Донки-хот» чейтала?) Или – без затей, просто как здесь, в оригинале: просьба передать в двух словах содержание чего-то длинного, что лень читать, потому что «многабукф»? Типа, видит человек какой-то длинный текст или дискуссию, в которую лень вникать, и просит: (- Расскажите, о чем донки-хот?) kontram ———————————— Робинзон Карузо - единственный и непревзойденный тенор острова имени Пятницкого Пятница - личный оруженосец и лето писец великого тенора. Произведение повествует о нелегкой жизни двух великих людей в условиях дикой природы. Как они познали радость и горе, богатство и нищету… Поженились и прожили счастливо все годы пока их не спасли, но было уже поздно… Крыша дала течь… посему в обычное обсчество они уже не ф-писю-валялись. Так великий идальго и его вечный спутник окончили свои дни в сумашедшем доме престарелых… gato_grande ———————————— Безобразие. Учительница сама не знает как правильно книжка называется… “Тонкий ход” - роман старика Серванта о мафиозном главаре по имени Дон Кехане и его телохранителе Сане Пенсе. Они там на мерине (которого переводчик почему то перевёл как осла) рассекали по всей Европе, выставляли мельников на бабки, а тем, которые не платили, ломали лопасти. Иногда лопасти оказывались крепкими, и оба героя получали… хммм… тумаков. Блокбастер, снятый по книге, тоже рулит безмерно. Дон Кехане там как две капли воды похож на Ильича на пенсии, и всё время вспоминает о какой-то Дусе Тамбовской, хотя совершенно неясно хто она такая. В конце всех убили по-моему…
luci: ТОРТИК...С СЮРПРИЗОМ Начало 80-х... В одном из тролейбусов Москвы, с конечной остановкой "кладбище" едет старая бабушка держа огромную коробку с тортом, перевязанную красивой ленточкой. На остановке вваливатся компания молодых перней и девчонок. Шутят, смеются, из разговора понятно, что едут на день рождения к своей знакомой. У них маленькая коробочка торта, тут один из парней, увидев бабулину коробку начинет приставать к ней, чтобы та продала им свой торт, а ей взамен отдадут свой. Пол-Москвы обегали одни маленькие торты, но мол неудобно с маленьким на день рождения идти. Бабка ни в какую, цена дошла до 15 рублей, бабка не соглашается. Парень отстаёт, бабушка с тортом на коленях засыпает. На конечной остановке, проснувшись видит у себя на коленях вместо большой коробки маленькую. Естественно, слёзы на весь автобус, пассажиры возмущаются поведением молодых людей, как могут успокаивают бабулю, но та ещё больще плачет. Один из пассажиров - военный, открыв кошелёк говорит, протягивая 20 рублей: Бабушка, возьмите деньги, купите себе другой торт, успокойтесь, ну что с этими засранцами делать. Бабушка в ответ: какие торты в моём возрасте, я кота "Ваську" хоронить везла... В автобусе немая пауза и дикий хохот..
luci: Записка учителя русского языка Уважаемые родители Васи Удодова! Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение. Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет: "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно. Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий. А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях. По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына: "Чтобы газосрач не разводить". По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "ПНХ, у мну сиеста" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же. Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на образование Вашего сына. С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц. P.S. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский лох тебе камрад Кандрад".
luci: В баню сходил! Мой дядька (кто не знает - это брат отца или матери) дядя Петя Юдин пошел в баню в субботу - естественно, в кармане 15 копеек (столько это стоило тогда), в руках маленький такой фибровый чемоданчик и в газете веничек березовый. По дороге - навстречу старый приятель, давно не виделись, обънялись, разговорились, оказалось, что приятель этот в армии служит прапорщиком где-то в Сибири, приехал на похороны матери, да вот уже похоронили без него, и теперь идет на автобусную остановку ехать на вокзал. Но время пока есть - пошли в пивнушку, по кружке пива, по четвертушке; поехал дядя Петя его провожать на вокзал, там в буфете еще по стаканчику, ляля-тополя, оба уже тепленькие, прапор полез в карман за билетом - не нашел, попрощался и побежал в кассу. Дядя Петя за столом в буфете уснул. Идут менты - мужик с чемоданчиком, под столом билет валяется, взяли под белы рученьки и в вагон погрузили. Проснулся дядька в Перми! Чемоданчик при нем, 15 копеек в кармане, колеса стучат! Долго домой добирался
luci: А знаете ли вы, откуда появился обычай краткую застольную речь называть «тостом»? Просто когда в старину собирались за столом ирландцы, они обязательно закусывали грог тостами – поджаренными кусочками хлеба, а сам процесс питья обязательно сопровождался остроумными сентенциями или заздравными речами, которые говорили все присутствующие по очереди. Вот и мы – за столом сидим, хлеб с икрой едим, речи произносим. Выпьем за виновника торжества, который позволил нам хотя бы на минутку почувствовать себя иностранцами!
luci: Деньги были и будут. Но их никогда нет. Так давайте поднимем бокалы за настоящее! Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит: - Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь. Наберись терпения! Про терпение муж забыл, но набрался... Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное - никогда. За это и выпьем! Pаньше на Руси был такой обычай: если девушка дожидалась парня из армии, то отливали пушку, если нет - сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!
luci: Как сказали бы англичане: *Дауайте уыпьем уодки!* Как сказали бы немцы: *Дафайте фыпьем фотки!* Как сказали бы и скажем мы: *Поехали!* Пенсионера в темном переулке останавливает грабитель и спрашивает: - Кошелек или жизнь? - Если можно, лучше продуктами, - отвечает дедуля. Так поднимем бокалы за то, чтобы и на нашей улице был праздник! Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает *Пепси*! Потому что нам больше достанется! Один человек всегда говорил соседу: - Доброе утро! На что его сосед всегда отвечал: - И я так думаю. Совсем завяли... Так давайте же выпьем за то, что глухой всегда прав!
олюшка: Выпьем за поцелуй! Его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.
Олька: -Внук, дай закурить. -Дед. тебя же бабушка убьет! -Не убьет: я ейживой нужен-мусорное ведро выносить. Некто Поликарпов, заведующий агитпромом ЦК, как-то пожаловался Сталину на писателей, что много пьют и в связях неразборчивы. На что получил сакраментальный ответ-"Других писателей у меня для Вас нет.Работайте с этими!" И еще одна забавная история, которая была озвучена в викторине об актерах по радио. Правда, о ком идет речь я не знаю, т.к. вторую часть передачи не слушала. Снимался фильм (годы 50-60-е)и две "звезды" тех лет, играющие главные роли, воспылали друг к другу страстью. Но где-то в середине съемок у них произошла размолвка и на следующий день актер , дождавшись, когда соберется побольше народу, стал громко, глядя на бывшую возлюбленную, рассказавать о том где, когда и как они любили друг друга. Собралась вся съемочная группа, которая затаив дыхание слушала пикантные подробности из жизни знаменитостей. А дама сидела и все это время спокойно наносила грим, поправляла прическу и т.д. И когда красноречивый друг исчерпал всю тему для разговора абсолютно спокойно сказала:-"Там достоинство- то (и указала на кончик мизинца), а разгово-о-о-оров -то!!!" Хохот собравшихся был гомерическим.
СЕРЖ: Ну и чё б не выпить?! Прощай разум! встретимся завтра!
олюшка: С Новым годом поздравляю, И сегодня вам желаю, Чтобы в нынешнем году Слезы были не в ходу, Чтоб знакомые ценили И домашние любили, Чаще премии вручали, Чтоб болезни не напали. В этом суть. А живы будем Остальное все добудем По знакомству иль по блату, За спасибо, за зарплату. Не печальтесь, выше нос Ну, так выпьем, чтоб сбылось.
luci: 31-------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- Новогодние тесты и опросы Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Где вы будете встречать Новый год? - В кругу друзей - 10 % - В кругу подруг - 10 % - В кругу жены - 10 % - В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды) Что за ерунду вы несёте? - Это елка - 15 % - Это подарки жене - 25 % - Это скоро станет салатом оливье - 56 % - Это Иван Петрович - 4 % Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% - "да?" 3% - "алло?" 95% - затруднились ответить Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 % 40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
luci: Взрослый человек - это ребёнок, у которого сбылась детская мечта побыстрее вырасти. Когда у женщины звонит домашний телефон, она обязательно посмотрится в зеркало и поправит прическу прежде, чем снять трубку. Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне! Почему?! Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому??!! На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга... 1-го января многие поймут зачем ВКонтакте рядом с именем (Это Вы) Любой ребёнок знает, что такое ЗДОРОВАЯ и вкусная пища. Это шоколадная конфета, которая в рот не входит...
luci: Многие считают, что главное в жизни- напиться и забыться. Многовековые исследования показали, что быстрее всего этого можно добиться, если каждые несколько секунд тамада( или фанат тостов) предлагает выпить за такие вещи, что невозможно отказаться. К сведению, тамада происходит от грузинского" tamadoba", а тост-от английского "toast"(застольное пожелание). Серьезные люди считают, что тосты существуют как раз для того, чтобы НЕ НАПИВАТЬСЯ. В Армении, например, никогда не было вытрезвителей. Люди просто не успевают напиться- все время за столом уходит на выслушивание тостов. Зато в России и Украине "изобретен" тост, заменяющий все тосты мира: НУ, БУДЕМ! и соответственно: НУ! БУДЬМО!.........потому как тосты за столом- все равно что разговоры в койке- пустая трата времени. В общем, каждый решает сам, напиться или нет, с тостом или без него Праздник Нового года - апофеоз контрастов: на улице мороз, снег, темно, а дома сверкают огни, весело, тепло, нарядная елка, праздничный стол... Пусть и в новом году, как бы ни бушевали вокруг ветры и невзгоды, а в доме и на душе будет светло и уютно. Пусть исполнятся в новом году все наши желания! Поднимем за это бокалы Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил: "Кто вы?" - Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать. - Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить. Больная мать сказала: "Давайте впустим Здоровье". Дочь предложила впустить Любовь, а жена - Богатство. Пока они спорили, странники исчезли. Так выпьем за то, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства! Пусть в новом году мы будем в ладу со всеми, и прежде всего - с самими собой!
luci: Из разговора двух приятелей: - Прихожу на днях домой. Вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужчиной. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю, и точно - нет пол-литры... Так выпьем же за то, чтобы в новом году нас ничто не настораживало! В каждом человеке есть негасимая свеча его души. Но свеча эта часто накрыта непроницаемым колпаком. Так выпьем за то, чтобы в новом году свет нашей души беспрепятственно доходил бы до друзей.
luci: ЗАПИСКА, НАЙДЕННАЯ НА ЛОБОВОМ СТЕКЛЕ ДОРОГОЙ ДРУГ!С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно илиИнапрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену». У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на фиг" пластиковую «сирену» вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой«паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну«плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе». После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот еб.... «Линкольн - Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...
luci: Перлы футбольных комментаторов -До начала матча, пять минут, счёт по-прежнему 0:0. -Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!... -И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. -Да-а-а,как говорится в одной известной народной поговорке:"Сколько ты не атакуй!", а счёт-то уже 0:2. -С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник! -Этот свитер у него - счастливый! Он уже пятнадцать сезонов носит не снимая!... -Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах! -Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. -Хули Лопес бьёт по воротам!... Хули - это его имя! -Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожанный дружок! -С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа! -Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:"Кому бы дать?". -За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые! -Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты. -Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. -Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову,но у него ничего не получилось. -Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им. -Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому. -Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. -Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой. -Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. -Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него. -Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... -Какая жаль... -Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше. -Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело. -Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома
luci: ПОМЫЛ МАШИНУ Мой друг мыл как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: «Сколько?» Участковый на это, — я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: «Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках».
luci: Афоризмы Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? Символ семейной власти - дистанционка от телевизора. В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие! Все идет хорошо, только мимо... Меняю жену 40 лет, на двe по 20. Вариант 4 по 10 - не предлагать! Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь... Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим. Рассол - напиток завтрашнего дня! Женщины всегда видят в мужчине мужа, а мужчины не всегда видят в жене женщину. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны. В России обед - это не еда, а время суток. Добро всегда побеждает потому, что историю пишут победители. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету. Счастлив не тот, у кого много, а тот кому хватает! Тратить деньги с умом - приятно, тратить деньги без ума - безумно приятно. Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными ( Y ) ищет мужчину с внушительным 8===, мужчин с % просьба не беспокоиться. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
luci: Вы ломаете голову над составлением сообщения на АВТООТВЕТЧИК, тогда идите сюда... Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Исповедуйся сын мой. Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты! Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его! Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал) Алло, алло!!! Вас не слышно!!! Это ты?? Говори громче!!!....... ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала. Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет. А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея) ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала. Ну, Вы попа-а-али! Привет, меня сейчас нет дома, после писка скажите, что хотите, я все равно позвоню только тем, кто мне нужен. Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что превышение трех-секундного лимита оплачивается в размере доллара за одну секунду. Клиника изучения органов речи. Здравствуйте. Если хотите.. сдать... нам Ваши... анализы речи... то протрите губы и трубку... спиртосодержащим.. раствором... начинайте сдавать... Ваши фрагметы речи... после сигнала... ВНИМАНИЕ!!! Не наложите мимо трубки... Результаты анализов в конце дня... Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один.. Привет! Вероятно, я дома, просто иногда я не снимаю трубку, когда звонит кто-то, с кем я не хочу говорить. Оставьте сообщение, если я не перезвоню - это вы. Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию! Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе. Небеса, Бог слушает. Жалуйтесь после звукового сигнала... Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>. Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко. С вами говорит кот Кузя. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!! Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххх-хх-хх и... обломались, потому что нас нет дома. Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял. Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно... Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое! Здравствуйте, а Васю можно? Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала
luci: ДЖИН И ЖЕНЩИНА Выпустила я из бутылки Джина. Должна признаться, симпатичный Джин. Такой эффектный, молодой мужчина, И выполнить желанья предложил! Ну а какие у меня желанья? Я и не очень верю в волшебство. Но всё ж решила быть оригинальной, И попросила ласково его: «Ах, милый Джини, я мудрить не буду, Мне ни к чему рубины, серебро. Ты лучше вытри пол, помой посуду, Почисть палас, и вынеси ведро. Погладь бельё, потом сходи на рынок, Когда вернёшься – приготовь обед, И надо б разморозить холодильник, И что-нибудь придумать на десерт». Крутился Джин, как белка в поговорке, Разбил плафон, рассыпал порошок, Поранил себе палец в кофемолке, И утюгом штаны свои прожёг. И выдохся, упал на покрывало, Не в силах ни творить, ни колдовать, А я ему на ушко прошептала: «Прими-ка душик, и пойдём в кровать». Скривился Джин и с горькою ухмылкой: «Помилуй, Госпожа, уж нету сил!» Он вдруг полез стремительно в бутылку, И пробочку потуже закрутил.
guest: Авиабилеты круглосуточно! оплата банковской картой http://eticket.avia-travel.ru/ samolet.info
олюшка: luci пишет: Проснулся дядька в Перми! Чемоданчик при нем, 15 копеек в кармане, колеса стучат! Долго домой добирался Прямо " С легким паром" А из какого города "бревном" в Пермь заехал?
олюшка: Выпьем снова, пока тут, На том свете не дадут. Ну, а если там дадут, Выпьем там и выпьем тут!
приятель: Без промедленья застрахуй Отдельно- жизнь, отдельно-... дом. И, не боясь беды потом, С друзьями весело пируй. С новосельем!
luci: Какие все разные +20С Гавайцы включают отопление +10C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +5 С Вы можете видеть свое дыхание. Испанские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. +1 C Итальянские машины не заводятся. Русские едут в машинах с опущенными стеклами. 0С В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 5С Французские машины не заводятся. -10С Русские планируют отпуск в Австралию. -15С Кошка настаивает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера. -18C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. -20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. -25C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. -30С Кошка настаивает спать в вашей пижаме. -35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. -40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. -42C В Европе не функционирует транспорт.. -45С Греки, испанцы, итальянцы вымерли. -50С Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. -60С Белые медведи двинулись на юг -73C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. -114C Замерзает этиловый спирт. Жители Аляски вымирают. -273C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. -274C В аду замерзают черти. Шведская сборная замерзает на поле, русская сборная становится чемпионом мира по футболу.
luci: Диалоги опеpатоpов спpавочной службы с абонентами. (Все диалоги абсолютно pеальные ) 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом говоpит: А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси? О: Вызов такси по номеpу ****... А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент: А: Девушка, Вы не знаете, где я? О: Hет. А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни хpена. Инженеpа мне позовите!!!! После пpодолжительных попыток настpоить на компьютеpе абонента выход в интеpнет: О: У вас что, компьтеp завис? А: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся! Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных планов, задает вопpос: А: Как позвонить в "Секс по телефону"? Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов инфоpмационно-спpавочной гpуппы, чтобы ему дали номеp, по котоpому позвонить, и говоpит абоненту: О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на специалиста, он Вас пpоконсультиpует. А: Хоpошо Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая, что его уже соединили со специалистом по сексу): А: Здpавствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето? О: ...... наушники... Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и несвязанно пытается задать какой-то вопpос. О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос! А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую... Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в нужный пункт меню. О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь? А: Hа кухне я сейчас, девушка! Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы. А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать. Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не найдем, тогда Вы его заблокиpуете! Звонит абонент в истеpике. А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же степени!!! О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду? А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не pаботает!!! (Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или непpавильно установленную SIM в аппаpате) 5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент. А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла. О: А почему Вы сами не позвоните? А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит! Hазывается истоpия "Модем имени меня" или "Модем по имени Шуpик". Звонит абонент. Хочет настpоить доступ в интеpнет пpи подключении компьютеpа к телефону. О: Вы дpайвеp модема на компьютеpе установили? А: Да, девушка, все установил. О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов. Ищет. Долго. Hе находит. О: модем может содеpжать в названии "Siemens" или " GPRS"... А: Девушка, да нет тут такого. Только модем "Шуpик". O: Какой модем??? А: Hу... Я... Это... Когда модем устанавливал, пpисвоил ему свое имя... А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом - уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли? Звонит женщина в истеpике, слегка "подшофе". А: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю! Раньше хоpошо было слышно, а тепеpь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дыpочки не совпадают с дыpочками на мобильном телефоне. Кому пpедъявить пpетензию? О: Могу Вам поpекомендовать обpатиться по месту покупки чехла и обсудить пpоблему с пpодавцом. А: А почему я должна! А пусть мне деньги веpнут! Они мне своим чехлом всю связь поpушили, сволочи! (Пpепиpательства в таком духе пpодолжаются минут десять) О: Я пpедлагаю Вам взять ножнички и аккуpатненько выpезать подходящее отвеpстие на чехле. А: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо! Опеpатоp настpаивает с абонентом выход в Интеpнет пpи подключении телефона к ноутбуку. Все успешно настpоили. О: Hу а тепеpь запустите настpоенное соединение! А: Хоpошо девушка, минуточку. Ага, pаботает! Спасибо. Далее слышен звук спуска воды в унитазе. Опеpатоp пpинимает звонок. О: Компания ******. Здpавствуйте! А: Здоpово! А тебе кого? О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос. А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся, давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу! Абонент звонит с дачи. А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что, пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так одичаю совсем! А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить? О: А номеp не будете блокиpовать? А: Зачем? О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом. А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там воспользуется? А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту. О: Я Вам так и pассказываю. А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо Интеpнет pасскажет? О: Да, что Вас интеpесует? А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет. У абонентки аппаpат Siemens. В ходе объяснения настpоек потpебовалось найти клавишу отбоя (клавишу с кpасной тpубкой). Абонентка утвеpждает, что такой клавиши у нее нет. Долгие пpепиpательства. В конце концов: А: Вот, я её нашла! Только она с кpасным телефончиком, а не с кpасной тpубкой. Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему настpойки WAP. Опеpатоp объясняет. Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих вызову!!!" А: Девушка, у меня к Вам деликатная пpосьба. Я хочу заказать стук в двеpь. О: Что заказать??? А: Я хотел бы стук в двеpь. Мелодию звонка такую хочу, "стук в двеpь". А: Девушка, а у вас снег идет? О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно. А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.
luci: Нелепое законодательство В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, исключительно голыми руками. Зато любовницу можно мочить любыми подручными средствами. В Папуа-Новой Гвинее обманутый муж может не только развестись, но и обезглавить любовника жены. Приговоренный к казни должен перед этим еще и съесть палец своей любовницы. В Гане, если забеременеет девушка, не достигшая 18 лет, обрюхативший ее мужчина обязан выплатить штраф, эквивалентный 50 долларам США, а также отдать родителям деточки овцу и 3 бутылки джина. В Иране мужчинам запретили торговать на улицах домашними животными, ибо это "позволяет им завязывать бесконтрольные знакомства с девушками". В Дании попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок. Во Франции запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции. В Китае спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу. В Южной Корее офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей. В Канаде запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.
luci: Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях: Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях. Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy. Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной. Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его. Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной. ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины. Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз. Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения. Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy. Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины. Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy. Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла. Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy. Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал. Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля. Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет. Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами. Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.
иринка: супер!
luci: Замена В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У). М: Какая тема последнего задания? У: Падежи. М: Повторяем падежи: Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому, ...? (пишет на доске) кто/что кого/чего кому/? М: А дальше кто знает? У: Не помним (прикалываются). М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кто/что кого/чего кому/Х составляем пропорцию: кого/чего = кому/Х (го) сокращается, получаем: ко/че = кому/Х аналогично сокращаем (ко), получаем: 1/че = му/Х Переумножим: 1 * Х = че * му Получаем: Х = чему
luci: Жена,любовница,невеста Встречаются 3 подруги: Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать.Одеть кожанное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки , маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?
Iren:
luci: БАГАЖ (uрgrаdе одноименного стихотворения С. Я. Маршака) На станции Солнечный Пляж Браток оформлял свой багаж: Утюг, Мерседес, автомат, Базуки и пару гранат, Кило кокаина, заточку, А также банкирскую дочку. Девочку лет десяти Он должен домой отвезти, Папе ее возвратить И баксов лимон получить. На станции Серая Кошка Девчонка открыла окошко, Тихонечко выползла вон На темный пустынный перрон. Хватились на станции Дно: Утеряно место одно. Но надо же что-то решать! Поймали вокзальную бл%%%. Портвейна стакан налили, К вагону ее отнесли, Затем подложили в багаж Со станции Солнечный Пляж, Как раз где-то рядом с заточкой На место исчезнувшей дочки. На станции Красный Кураж Браток получал свой багаж. Козлы! Му%%звоны! Подонки! Куда подевали девчонку! В натуре, кто может сказать, Откуда здесь пьяная бл%%%? Ему отвечают со станции: Согласно багажной квитанции В городе Солнечный Пляж От вас получили в багаж: Утюг, Мерседес, автомат, Базуки и пару гранат, Кило кокаина, заточку, А также банкирскую дочку. Однако, за время пути Девчушка могла подрасти...
luci16: ВЫ ОЦЕНКУ ПОСТАВИТЬ ЗАБЫЛИ... Один профессор любил обедать в студенческой столовой и частенько туда захаживал. Как-то раз, обедая в столовой, его увидел весельчак студент-первокурсник, который тут же решил перед ним отметиться и, проходя мимо, выпалил: - Здравствуйте, товарищ профессор! - Гусь свинье не товарищ, - ответил профессор. - А, ну, извините, я тогда полетел, - не растерялся студент. Профессор затаил на него злобу за оскорбление. Студент тоже понимал, что когда придёт время и он попадёт к этому профессору, ему несдобровать. В конце семестра оказалось, что он должен сдавать экзамен именно тому самому профессору. Понимая, что его ожидает, студент подготовился так, что "от зубов отскакивало". Зашёл на экзамен. Конечно же, профессор его узнал. Взял студент билет, подготовился маленько и сел отвечать. Ответил на все вопросы. Проф начал задавать дополнительные. Поназадавал кучу - всё отвечает. Стало понятно, что завалить не удастся. Тогда проф говорит: - Знаешь, я тебе поставлю экзамен, но хочу задать один вопрос, не относящийся к теме. Просто для себя, хочу услышать твой ответ. Вот, представь, что идёшь ты по лесу и вдруг натыкаешься на два мешка - один мешок с умом, а другой с золотом. Что бы ты выбрал из них? Студент абсолютно не задумываясь отвечает: - Мешок с золотом! - Ааа, - с ухмылкой произнёс профессор, - вот, видишь, а я бы мешок с умом выбрал бы. - Ну, это кому чего не хватает. Профессор разозлился не на шутку, схватил его зачётку, написал там "НАХАЛ" и кинул ему. Студент, уверенный, что проф поставил оценку, радостный выбежал из аудитории. А там однокурсники: - Ну, что, сдал? - Ага. - Что получил? - Щас посмотрим. Открыл зачётку и увидел, что никакой оценки нет, а просто написано "нахал". Во, блин, что ж делать-то теперь? Думал-думал, делать нечего, придётся вернуться к профессору. Но как? С какими словами? А, будь что будет! И он зашёл обратно к аудиторию. Подойдя к профессору, он протянул ему зачётку и говорит: - Извините, товарищ профессор, Вы тут расписались, а оценку поставить забыли...
luci: Вот знакомая рассказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: - “Ну”,- говорит, - “Выбирай себе шкафчик, который больше нравится”. У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику “с грушей”. Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - “Прощай, мама…” Няня в шоке, мама в ужасе..
luci: 100 подвигов настоящего мужчины Родиться. Переболеть свинкой. Возненавидеть рыбий жир. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. Пописать против ветра. Hаучиться шевелить ушами. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки. Hа уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником. Попробовать "травку". Hаконец-то лишиться невинности. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются! Отбить девчонку у приятеля. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спуститься по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы". Совершить путешествие к Черному морю автостопом. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!". Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встрече на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Hаш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку". В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца. Hазначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо". После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!". Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий. Hе забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом. Hадуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратится твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Hу и козёл же мне попался!". Hапившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!". В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви". Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции. Жениться. Развестись. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать! Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны). Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?". Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок". Hа корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Ски*****овну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом". Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ничего путного не получится". Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?". Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали". Hеделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?". Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат". Посмотреть фильм "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш. Самому показать стриптиз. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!". Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. Hа цепочке вести медведя, предлагать всем водку. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы. Проснуться в постели с Мадонной. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл") всё золото Монтесумы. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом" Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо. Hа Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!". Hа кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!". В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки. Совершить секс-тур в Таиланд. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы. Добыть огонь трением палка о палку. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста! Стать генеральным директором крупной фирмы. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером. Проиграть всё своё состояние в преферанс. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове. Стать вождём дикого племени. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре. ПРИМЕЧАHИЕ Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно, настоящий мужчина. Если нет - у вас всё впереди
luci: На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей. - А если один из них идиот? - То второй остаётся без стипендии. Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент: - Здравствуйте! Препод: - Я с дураками не здороваюсь. Студент: - А я здороваюсь. Студент пишет письмо отцу: "Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда, мне не $ов$ем легко $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын." Вскоре пришло письмо от папаши: "Сынок! Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа." Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : -Почему вы опоздали? -Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : -Вы тоже с ралли? Студент обалдело : -Нет, я курил... Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит: - Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: - Это за какой период времени? Профессор: - За сутки. Студентка: - Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: - Со всем стадом. Студент: - Повторите это для студентки с первого ряда.
luci: Почему в комплект "Подарок новорожденному" не входит глушитель?.. Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой" катаюсь В рентгеновском кабинете: - Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
luci: Гаишник на Рублевском шоссе развернуть Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает шикарный Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник беря под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!!.
luci: Дети на отдыхе У подруги доча 5-и лет от роду. Поехали отдыхать в Турцию. Едут, значит, по горному серпантину вверх, гид, соответственно, ведет экскурсию типа: "Посмотрите налево, посмотрите направо". Кто-нибудь ездил по горам? С турецкими водителями? Правильно - взрослые, бывает, не выдерживают и (простите) их тошнит... Что ж говорить про детей. В общем, ангел сей не выдерживает таких нагрузок и начинает активно прощаться со съеденным за завтраком. Ее выводят из автобуса, дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в жизни процесс. Следом, естественно, потянулись оставшиеся пассажиры, размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести водителя автобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера, осознав свою вину, решил дать наставление по недопущению подобного состояния впредь, и, подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек сакраментальное и назидательное, говоря ей, а также всем стоявшим рядом: "Нада биля пряма саматрэт!.." Повисла звенящая тишина... В ответ измученная маленькая девочка, повернувшись вполоборота и предъявив водиле измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо, выдала с тем же акцентом: "Нада биля пряма ехат!.."
GrAnD:
luci: Должен ли джентльмен?... Должен ли джентльмен, если он брал в долг? Должен ли джентльмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках? Должен ли джентльмен встать с колен, если колени дамы устали его держать? Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена? Должен ли джентльмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном? Должен ли джентльмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентльмен? Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти? Должен ли джентльмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых? Должен ли джентльмен целовать даме руку, если за столом нет салфеток? Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане? Должен ли джентльмен просить у дамы руки, если его не держат ноги? Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю? Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе? Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой дамы? Должен ли джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя? Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы? Должен ли джентльмен выплевывать арбузные косточки, если лицо дамы не прикрыто вуалью? Должен ли джентльмен предлагать даме свое сердце, если он перенес инфаркт? Должен ли джентльмен делиться последним, что осталось у его дамы? Должен ли джентльмен уступать свое место, если место его занято? Должен ли джентльмен восхищаться станом дамы, если стан, за которым она работает, прокатный? Должен ли джентльмен считать себя одиноким, если у него только одна дама? Должен ли джентльмен восхищаться вечерним платьем дамы, если уже утро? Должен ли джентльмен помогать даме подняться, если она хочет еще поспать? Должен ли джентльмен снимать с дамы пальто, если оно ему нравится? Должен ли джентльмен просить разрешения выйти, если он хочет выйти из себя? Должен ли джентльмен предлагать даме сходить в театр только для того, чтобы побыть дома одному? Должен ли джентльмен брать деньги, если их ему не дают? Должен ли джентльмен заводить нового сына, если старый сын не слушается? Должен ли джентльмен провожать даму, если дама идет с мужем? Должен ли джентльмен приглашать даму на танец, если музыка слышна из соседнего дома? Должен ли джентльмен, выходя из ресторана, надевать перчатки, если он выходит на четвереньках? Должен ли джентльмен приходить даме на выручку, если выручка маленькая? Должен ли джентльмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его? Должен ли джентльмен снимать шляпу, если шляпа находится на голове другого джентльмена? Должен ли джентльмен помогать даме спуститься с лестницы, если она хочет подниматься? Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом? Должен ли джентльмен продолжать обучать даму плавать, если дама уже утонула? Должен ли джентльмен держать зонтик над женщиной, если она в проливной дождь меняет колесо его автомобиля? Должен ли джентльмен обращать внимание дамы на такую мерзкую прозу жизни, как открытый канализационный люк, если дама собирается туда наступить? Должен ли настоящий джентльмен уступить даме место в метро, чтобы легче было смотреть сверху на ее декольте? *** В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету? С какой стороны должен джентльмен идти от дамы, если в левой руке у нее чемодан? Если джентльмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть? Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы? Может ли джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный надзиратель? Может ли джентльмен гладить женщину по голове, если у него в руках гантели? Может ли джентльмен дарить ожерелье женщине, если он его еще не снял с другой женщины? Имеет ли право джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы? Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы? Имеет ли право джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный пол, если дама просила вымыть его? Проезжая мимо дам на машине, прежде чем обдать их грязью, джентльмен вежливо приподнимет шляпу. Настоящий джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена. Настоящий джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену. Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь. Настоящий джентльмен всегда пропустит женщину вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади. Настоящий джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее. Настоящий джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить. Настоящий джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она окончила школу. Настоящий джентьмен никогда не станет утверждать, что место женщины на кухне, особенно, когда ещё дрова не рублены.
luci: [pre2]Объявления [/pre2] •Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение. P.S. Можно и за неприличное. • "Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь." • Медбрат, массажист (отличные руки), имеет опыт работы в мебельном магазине и по сборке мебели. • Роды без страха для _ВСЕХ_ желающих! •Продам ванночку детскую с центрифугой. • "Кто не приобрел билет для разового отлова рыбы, будет изгнан с речки вместе с милицией". • Вниманию иностранных агентов: "Приватизация ваших конспиративных и явочных квартир обеспечит вам спокойную старость". •Хочется познакомиться с девушкой, которая подарит мне новый компьютер. Рассмотрю различные варианты конфигурации. • Реализуем женьшень: самовывоз, самовыкоп, самопоиск. Подробная карта Дальнего Востока прилагается. •Надпись на парашюте: Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо.
luci: Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. **************************************************** Говорят, что если человек чего-то сильно хочет, то это сбывается! Видимо я не человек.. *************************************************** Куда делись смелые парни и мужчины? Еще один день оказался пустой тратой макияжа! **************************************************** Ушел раньше с работы - дольше в пробке простоял ***************************************************** Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы) *****************************************************
СЕРЖ: Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. Как про меня. А денег как не было так и нет
Олька: Ну да, есть все, кроме денег , ума и счастья...
luci: отрывки из школьных сочинений *** На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. *** Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью. *** Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд. *** Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. *** Отец Чацкого умер в детстве. *** Под старость лет его приковало к постели раком. *** Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. *** Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. *** Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь *** Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. *** Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина *** Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы *** Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. *** Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. *** Маша имела сношения с Дубровским через дупло. *** Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я – гражданин Советского Союза". *** Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. *** Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. *** Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... *** Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. *** Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова. *** Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
luci: - Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Что, без сковородки? Проводят эксперимент - блондинок взяли на работу в милицию. Услышав по рации приказ о проведении операции "перехват", они отправились в ближайший ресторан, где быстренько и перехватили, соляночку и шашлычок из баранины, запив ликёром - Может ли у простого мужика проснуться талант танцора? - Может, если он просидит весь день на зимней рыбалке - Извини, я не слышала, что ты звонил. - Да мне пофиг. - Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных звонка
luci: Страшилки Последние слова студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." Последние слова парашютиста: "Интересно, а кто уклыдывал мой?" Последние слова экипажа аэробуса: "Смотри-ка, лампочка замигала... Ладно, фиг с ней." Последние слова маляра: "Разумеется, леса выдержат!" Последние слова астронавта: "Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит еще минут на тридцать." Последние слова новобранца с гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" Последние слова водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" Последние слова повара заводской столовой: "Что-то подозрительно тихо в обеденном зале." Последние слова автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?" Последние слова рождественского гуся: "О, святое рожд..." Последние слова привратника: "Только через мой труп." Последние слова китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" Последние слова ночного сторожа: "Кто там?" Последние слова компьютера: "Вы уверены? [Y/N]" Последние слова фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" Последние слова дайвера: "А мурены не кусаются?" Последние слова собутыльника: "Ой... разбилась..." Последние слова горнолыжника: "Какая еще лавина? Она же на прошлой неделе сошла." Последние слова учителя физкультуры: "Все копья и ядра - ко мне!" Последние слова хозяина закусочной: "Вам понравилось?" Последние слова героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." Последние слова водителя «Оки»: "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" Последние слова автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." Последние слова палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" Последние слова сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" Последние слова полицейского: "Шесть выстрелов. Он истратил все патроны..." Последние слова велосипедиста: "Так, здесь «Волга» нам уступает..." Последние слова капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" Последние слова пешехода: "Пошли, нам же зеленый!" Последние слова судебного пристава: "...пистолет также конфискуется!" Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" Последние слова охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." Последние слова жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" Последние слова машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." Последние слова инструктора по альпинизму: "Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются так..." Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу..." Последние слова зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" Последние слова электрика: "Уже должны отключить..." Последние слова биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." Последние слова сапера: "Всё. Точно красный. Режь красный!" Последние слова водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!" Последние слова доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." Последние слова прыгуна с тарзанки: "Красота-а-а-а........!!!" Последние слова химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем...?" Последние слова кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." Последние слова сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" Последние слова диабетика: "Это был сахар?" Последние слова жены: "Муж вернется только утром..." Последние слова мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..." Последние слова ночного вора: "Давай здесь пройдем. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." Последние слова изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." Последние слова автоинструктора: "Хорошо, а теперь попробуй самостоятельно..." Последние слова экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" Последние слова командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" Последние слова командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." Последние слова остальных специалистов: "Не мешай, я знаю, что делаю!"
Олька: . Однажды леди Астор прилюдно сказала Черчиллю: -Если бы Вы были моим мужем, я насыпала бы Вам в кофе яду! На что Черчилль ответил: -Если бы я был Вашим мужем,мадам,я бы этот кофе с удовольствием выпил.
luci16: С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться “Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция".
luci16: Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник. Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента. Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой гад еще и ест. - Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом... Красная Шапочка звонит в дверь к бабаушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется. - Здраствуйте, а тут моя бабушка жила... - Ну жила... а теперь офис. Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет. Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр. - А рецепт у вас есть? - Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал... - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!! -Доктор, посмотрите больного… - Да что я. больных не видел.что ли?! - Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь. - Нет, Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею. Сантехник закончил чинить кран, говорит хозяйке-старушке: - Ну всё, бабуль, с тебя бутылка. - Ой, милок, может,лучше деньгами? - Неeeee, бабуль,мне деньгами нельзя, я их пропью. Идет съемка порнофильма. Режиссер: - Так! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор! Так, хорошо! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Стоп! Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?! Так, хорошо! Камера! Мотор! СТОП! СТОП! СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ?! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК? У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу... Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. «А где ваша мама?» – спросил он. «Мама в роддоме». «А папа?» «А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу».
luci: Маршрутка. Попался водитель-юморист. Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол, и он решил пошутить: - Что упало, то все мое. На что бабка отвечает: - Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг. - Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит не поместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать: - Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!
luci: Канал связи Урок информатики в 4 классе. Тема: Передача информации. Источники, приемники, канал связи. Долго пытаюсь объяснить детям, что источники и приёмники информации периодически меняются местами, но канал связи между ними должен быть обязательно. На детских мордахах тоска и непонимание. Надо пример из жизни, но такой, чтоб дошло до каждого. Я: Представьте такую ситуацию: сегодня Иванов пришел с невыученными уроками, что я сделаю? Дети: Двойку поставите. Я: Правильно. Я беру дневник и ставлю двойку. Я в этот момент - источник информации, дневник - приёмник, а ручка - канал связи между мной и дневником. Понятно? Дети: Понятно (но вижу, что мысль мою до конца не улавливают). Я: Расмотрим ситуацию дальше: Иванов приходит домой. Дневник попадает в руке к маме. Теперь дневник становится для мамы источником информации, сама мама - приёмник информации и между ними зрительный канал связи. Что происходит дальше? (на лицах отличников и хорошистов зловредные ухмылки, они косятся на отстающих). А дальше мама берёт ремень и вваливает Иванову по филейной части, пытаясь таким образом донести до него информацию о том, что уроки делать обязательно. Кто в этой ситуации источник, кто приёмник, а что являеется каналом связи? Сразу ответили без ошибок и привели ещё массу примеров... Но ремень в качестве канала связи их оч-чень впечатлил!
GrAnD:
крестЪянка: как бы продолжая уже начатое
Олька: -Доктор, Вы куда меня везете? -В морг -Но ведь я еще живой! -Но ведь мы еще не доехали... Под впечатлением от анекдота вспомнила пару историй на мед-темы. В больницу привезли юношу, который из-за несчастной любви выпил кучу лекарственных препаратов. Но родственники успели вовремя и не дали парню погибнуть. В больнице после промывания, когда пациент очнулся в реанимации, ,он стал кричать и ругаться, проклиная, что его спасли и угрожая повторить попытку суицида. Врачам это надоело, а состояние здоровья уже не вызывало опасений и санитару поручили отвезти буйного неудачника в обычную палату. Сели в лифт (общие палаты были на несколько этажей ниже), а хлопец все орет и орет. Санитар стал ему поддакивать, советуя побыстрее свести счеты с жизнью.Парень притих, потом спрсил:-а куда Вы меня везете? Санитар невозмутимо :- в морг!.-Как в морг? Не имеете права! Я буду жаловаться!. В общем, на том истерика по поводу неудавшегося самоубийства раз и навсегда была прекращена. Студент подрабатывал в морге ночным сторожем. Выпало дежурство в праздничную ночь: он затаварился как следует. Сел за стол, выпил, закусил. Скучно. Стащил с полок пару трупов, усадил за столом, поставил им стопки и поставил одноразовые тарелки. Вроде бы компания получилась. А сам пил по очеренди со всех стопок, ел со всех тарелок до полной тключки. А утром в морг пришли студенты-практиканты, которые увидели пиршество трупов! Девчонки стали верещать. И тут оин из троицы стал шевелиться. Что было дальше, не описать! Даже некоторым парням было плохо.
GrAnD:
luci: Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная. Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами. Шла Саша по шоссе и нашла работу. Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом.. Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный СЕКРЕТНЫЙ агент в мире. Его знают все. Неизвестный позвонил в милицию и сообщил, что Россия заминирована. Все жители страны были эвакуированы. Стыдно перед потомками. Им нечего будет разворовывать. Булгаков: А еще - рукописи не горят... Гоголь: Да ладно... Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов. Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
luci16: БЛАГОДОРЯ рекламе мы узнали что : 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах , питаются лапшой «Роллтон». 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной , ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень . 7. Наша главная проблема — перхоть. 8.Мозг периодически ходит к Желудку в гости . 9. Люди могут разговаривать с маргарином.
luci: Студенческие байки Рассказ преподавателя: - Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему 5 в зачетку, но вот, беда, слово "зачетка" прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает). Я ему и говорю: - Ну, давай свою эту... - Чего?.. - Ну, как ее, с которой все студенты на экзамен приходят,... Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку. - Вот..., - протягивает. А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает. Так мне и не удалось выяснить, что это за профессор. *** Шло у нас как-то практическое занятие по мат. анализу. Преподаватель отчитывал одного студента: "До зачета 2 недели осталось, а Вы..." И смотрит на пол. А в это время по полу пробегает таракан. И препод прямо на него смотрит и поучает: "Все бегаете, гуляете, я вам дурака валять на занятиях не позволю!!" Таракан остановился посреди аудитории, прислушивается, усами шевелит (внимает, значит, на ус мотает). "...Не хотите учиться, не надо - уходите, никто вас не держит !!" И после этой фразы таракан так спокойно, из аудитории уходит. Вот, как здорово! *** Была у нас раз 4-й парой лекция по алгебре. Все устали. А препод рассказывал что-то про кольца, увлеченно, но довольно занудно. Повернувшись лицом к доске, говорит и пишет. На последней парте на листе бумаги написали плакат: "Хотим домой!!" - и через всю аудиторию передают на первую парту. Народ оживляется, начинает улыбаться. Я сижу на первой парте и кладу этот плакат на стол прямо перед преподом. Кто-то не выдержал, захихикал. Преподаватель, наконец, поворачивается, читает, ни слова не говоря берет ручку, пишет на обратной стороне листа: "Хотеть не вредно!!", поднимает листок, показывает его всем, опять поворачивается к нам спиной и продолжает писать на доске лекцию. *** Студентка к экзамену пишет шпаргалки на ногах, надевает ажурные черные колготки и юбку длиной сантиметров 20. Садится отвечать, то так сядет, то эдак (пытается прочесть), то одну ногу повыше поднимет, то другую - в общем, с грехом пополам отвечает. Препод молча наблюдает за ее телодвижениями, подписывает зачетку и отдает. Выйдя из аудитории, девушка открывает зачетку, а там в графе "оценка" надпись: "Хороша!"
luci: Чуть чуть из Одессы Розочка, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? -Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная... Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником! Одесса Жд.В - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно! - Абрам, ты разделяешь мое мнение? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен. Жена допрашивает вернувшегося мужа: -Ты где был? -На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты представить себе не можешь... -Почему, могу. -С чего бы это? -Ну ведь ты в фате.. Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!! - У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! - Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?! - Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...
luci16: Если ребенок затих...значит он: • моет руки в кошачьей миске • наполовину торчит из стиральной машины • облизывает папины ботинки • сложил родительские носки в унитаз • размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение • проверяет — не поселился ли кто в розетке? • прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки • ест мамины глянцевые журналы • старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона • открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой • сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину • вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро • ест из кошачьей миски • прячет вам в сумку свои игрушки • разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает • отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер • включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума • раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами • звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне • роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов • размазал мамин крем для лица по полу • заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья • моет руки в унитазе • вырывает по одному листочки из маминого ежедневника • что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…) • отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет
luci16: Если ребенок затих...значит он: • моет руки в кошачьей миске • наполовину торчит из стиральной машины • облизывает папины ботинки • сложил родительские носки в унитаз • размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение • проверяет — не поселился ли кто в розетке? • прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки • ест мамины глянцевые журналы • старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона • открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой • сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину • вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро • ест из кошачьей миски • прячет вам в сумку свои игрушки • разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает • отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер • включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума • раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами • звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне • роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов • размазал мамин крем для лица по полу • заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья • моет руки в унитазе • вырывает по одному листочки из маминого ежедневника • что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…) • отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет
luci16: Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
luci16: (сложности русского языка)ОБЬЯВЛЕНИЯ 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13.. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаются три поросенка, все разного пола. 23. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 24. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 25. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
luci16: Я ДОМА!!! Сидят мужики после работы и распивают "Пузырёк". ...А один не пьёт. -Ты чё это Игороюха, заболел что-ли? - Да понимаете, жена сказала, ещё раз прийдёшь с запахом в дом не пущу!, а я в подъезде ночевать совсем не хочу!" - Игорюха, проблемма решаемая, Колян, наливай!!! ... Так они под третий тост и придумали. Приходит Игорюха домой пьяный, раздевается перед дверью, жена открывает, он закидывает вещи! А голым мужика ни одна баба в подъезде не оставит!!! Ура!!!!!!!!.... и Игорюха выпил.... не просто выпил.... а столько, чтобы, если что, голым не стыдно в подъезде было ночевать!!! ...и вот, стоит Игорюха перед дверью, нащупал звонок, позвонил...быстро снял всё с себя...дверь открылась... забросил вещи и...дверь закрылась!!! И в следующее мнгновение произошло нечто, что привело Игорюху в сознание, но к сожалению поздно. ....Громко над ухом прозвучало:"Новый рынок. Следующая остановка площадь Октября!
олюшка: Я ДОМА!!! -
luci16: Улыбнись! Бабушка укладывает внука спать, поёт ему как обычно колыбельную песню. Час поёт - внучок не спит, два поёт - ноль эффекта, три поёт - внук не спит, урод. - Бабушка, может я всё-таки посплю? Или ты ещё хочешь попеть? *** Катится колобок, катится, а на встречу ему заяц: - Колобок-колобок, я тебя съем! - Э нет, это я тебя съем! – И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом… *** - Мамочка, тебя в садик не возьмут! - Почему? - Потому что ты на горшок не поместишься! *** - А у нас, у детишек, так: испугался - убери за собой! *** Жена посылает своего мужа-программиста в магазин и говорит: -Возьми батон, а если будут яйца возьми десяток. Приходит он в магазин: -Дайте батон. Яйца есть? -Есть. -Тогда дайте 10 батонов. *** - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника. *** - Вчера весь день ходила по магазинам. - Шоппинг? - Зарплату задержали, так что пока зыринг. *** Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе... *** Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь???...» «Недорого!» *** Опытный лесник знает 10 рифм на слово «Ауууууу!!!». *** Счастье - это когда тебя понимают. Несчастье — когда раскусили. *** Было бы только желание, а уж кого желать — всегда найдётся. *** Жадность — это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает. *** На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями: - Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога! Его жена замечает: - Хм, а я всего одному... *** Не давайте детям играть со спичками – они могут сложить из них нехорошее слово. *** - Фу! Кто это там воет, как собака? - Это я, мама. - А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка… *** - Мама, можно я пойду поиграю с Петей? - Нет, он плохой мальчик… - Тогда можно я пойду и побью его? *** Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу… - Так, выбирай: на сливочном или на растительном. *** - Кто поедет на картошку? Два бойца делают шаг вперёд. - Молодцы орлы, остальные пойдут пешком! *** На призывном пункте доктор призывнику : - Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен. - А в лицо сказать нельзя было ? *** На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия…
luci: ПРИКОЛЬНАЯ ОБУВКА
Олька: Это коллекция от леди Гагы???!!!
иринка: Оригинально!!!
luci: Улыбнитесь Ни когда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!!! А Вы любите сухое вино? — Насыпай... Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце… я же не знала, что у него там общежитие!!! Мне жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд… Но кони — всё скачут и скачут, А избы — горят и горят... Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение! Цените то, что у вас есть… Сейчас… Рядом… И никогда не думайте: "а может быть". Может и не быть… УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ… Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, НА ВЗЛЁТ !!! Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу… Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу… - Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики???.. - Ну что ты ко мне пристал?! Я не плохо ставлю чайник!!! На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, "Мерседес" мимо окна, "Запорожец" стороной! - Я смотрю, ты вес сбросила! - А я смотрю, ты его подобрала… -Пойду в магазин пошатаюсь. - Шоппинг? - Зыринг... В моих глазах мелькнула тень, и вспыхнул взгляд такой обычно робкий... Последнее,что вспомнишь в этот день ты - чёрный диск чугунной сковородки Хозяйке на заметку: если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку! Хозяйке на заметку 2: если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, жарьте комочки!!! Хозяйке на заметку 3: хороша закуска – квашена капустка, и подать не стыдно, и сожрут – не жалко!!! Говорят, лучшая подружка это мама... Ага, щас! Расскажи ей что-нибудь на утро обо всём уже будет знать вторая подружка – папа! Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна. Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит... Не ходите девки замуж, замужем невесело. То бельё не постирала, то не так повесила Он: Мне тебя не хватает! Она: Для полного счастья или для ровного счета?..
приятель: Долго спал медведь в берлоге!Всё воняет - руки, ноги! Попа преет, спину крючит, хрен вспотел, животик пучит! Глаз заплыл, замерзли пальцы! Сопли прут, распухли яйца! Но мораль уже ясна! Хватит спать! ПРИШЛА ВЕСНА!!!!
крестЪянка: "Однажды в студённую, зимнюю пору, Лошадка пипиской примёрзла к забору! Лошадка и билась, лошадка и рвалась! Лошадка ушла, а пиписка осталась!"
luci:
luci: Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
donna: Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают... - - - - Иногда мужа от меня трясет: все таки я -потрясающая женщина!!!
luci: Из записей убежденного холостяка Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночеваать. Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины, ведь впоследствии они это практически не используют. Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж. Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются. Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше видеть то, что у неё под юбкой. История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком. Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой. С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать. Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться. Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная. Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою. Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть. Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло. Одних женщин хочется добиться, других хочется добить Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга. Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает. Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется. Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги. Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым. Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика. Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать. Женщина - это тайна, покрытая платьем. Женщина - это удивительное существо, у которого есть день рождения, но нет года рождения. Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках. Ажурней женской логики может быть только женское бельё Геометрия женского тела не требует доказательств. Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка
иринка: Человек ради денег может пойти на все! Даже...на работу
олюшка: О нас Любимых: 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... 6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР к 8-му марта
иринка:
Олька: Еще одна забавная история из жизни наших великих актрис. Татьяна Ивановна Пельтцер была наиталантливейшая актриса и абсолютно несносный человек. Ее регулярно приглашали режиссеры на съемки из-за редкого артистического дара, но после и сами и другие актеры труппы были всегда в напряжении из-за бесконечных притензий, ссор и т.д. Однажды было собрано собрание, где решались производственные вопросы. И, как и всегда, в самый разгар Пельтцер со всей своей активностью выступила. На что, выступающий в тот момент, в сердцах воскликнул: "А Вас, Татьяна Ивановна, никто и не спрашивает! Вас и так никто не любит!" Но после, немного подумав, добавил :"Кроме народа..."
luci: Надписи в маршрутках Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь - дальше едешь! - "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" Внимание! Машина на автопилоте! - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Внутри салона на дверце:" Место для удара головой" - Если хочешь жить - заткнись! - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... - Закурил сам - угости водителя. - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! - "Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков" - Надпись на двери "Дверями не трахать". - Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп - спидоносец" - Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?" - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90" - Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! - Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. - Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет
luci: Реальные профессии! список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен…) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда») Комиссар аварийный (так, на всякий случай…) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…) Моторист механической лопаты (…) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни…) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!) Парусник (а я думал это корабль…) Порционист лао-ча (загадочно…) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта…) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
luci: По утру Девочка спрашивает у мамы: - А правда, что все люди произошли от обезьян? - Правда. - И я? - И ты. - И ты? - И я. - А у тебя фоток не осталось? Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! " Друг - другу: - Ты меня извини, конечно! - Что такое? - Но я переспал с твоей женой. - Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!! Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике. - Я хочу домой с работы пораньше уйти, и у меня есть уважительная причина... - Какая?! - Надоело! На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский танк-безбашенник Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.
luci: ГОЛУБЫЕ БЕРЕТЫ Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт: -Ну заходите, голубые береты...
олюшка: luci пишет: Надписи в маршрутках Я посмеялась! И у нас так. Ты мне напомнила А-Ату. В прошлом году меня приятно удивили водители и кондукторы в автобусах. Очень уважительные. И останавливают по просьбе, где закомандуешь. А внемаршрутные остановки( где больше всего просят остановить) даже названия свои получили и водитель их объявляет. Например, ОСТАНОВКА ПОД МОСТОМ или ОСТАНОВКА В КОНЦЕ ЗАБОРА. А мне как -то раз нужна была АКАДЕМИЯ в аэропорту, а пришлось хромать от конца забора. А через барахолку ехали- это такое зрелище, что я нигде такого не видела. Двери в автобусах не закрываются. Кондуктор висит на подножке, выкрикивает районы через которые проезжает автобус данного маршрута( я вслушивалась, но не могла разобрать, что он говорит, хотя объявлял по русски- сестра переводила мне с русского на русский ). ПОка мы черепашим шагом продвигались вдоль барахолки, можно было выйти, спокойно купить что-либо в киоске и снова войти в тот же автобус. Народ перемещался по дороге, не обращая внимание на движущийся транспорт, а водители, мне показалось, не видя пешеходов. ПОлный хаос! За то время, что мы ползли вдоль барахолки, можно было пересечь всю А-Ату.. Да, о кондукторах! И поможет выйти и выйдет сам, чтобы помочь войти пожилому пассажиру. И молодежь в городском транспорте уступает место людям старшего возраста, не взирая на национальность . В ПОлтаве это явление большая редкость.
luci: Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..."
luci: Спортивные комментаторы жгут У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я. Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине. Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника. Эстафета - это вам не шашки... Не скользят сегодня лыжи у Ботвинова, не катят... Да... Не катет и даже не гипотенуза... Опять борьба, опять борьба... все время нападающие кусаются. С вами снова ваш глухой комментатор. Сборная Чехии, ведущая в счете, - это страшная команда... ну а Волга, как известно, впадает в Каспийское море. Сейчас забивают испанцы. Вернее, это были французы. Хотя, собственно говоря, какая разница? Смертин сидит рядом со скамеечкой запасных и так медленно переодевается, как будто впереди у него вся жизнь. А ведь осталось-то у него всего-навсего две минуты... Леоненко это всегда опасно. Даже если его нет на поле. Макаров пытается обойти Свенсона, но Свенсон явно Макарову не по зубам. А вот Макаров Свенсону по зубам, по шее, клюшка пошла в ход... Мяч пролетает между головами Левицкого. На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия. Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения, еще глоточек. Раздается посвистывание, будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было. Барселона бегает без мяча, как раненый зверь. В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им. Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно….
GrAnD: представте, ты просыпаешся а рядом такое.......
приятель: какую "слепил", с такой и проснешься
luci: Перлы преподов •Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" •А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. •А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! •Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... •Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. •Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! •Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." •Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. •Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. •Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. •Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. •Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." •Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! •Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! •Знания половым путем не передаются. •Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. •Студентам из Африки просьба сдать хвосты •Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." •Я завтра неожиданно дам вам контрольную. •"Всем встать - я кончил!" •Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. •Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. •Всё, я кончил, сотрите с доски! •Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему... •Построиться в верхнем правом углу зала. •Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. •Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. •Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. •Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы. •Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы. •Вы что, первый раз с Луны свалились? •- Кто здесь сидит из9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?
donna: Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?!
luci: ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и Кутузов Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами Пушкин был чувствителен во многих местах. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать." "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
luci: Лучший британский анекдот: Женщина с младенцем садится в автобус. Водитель, глянув на малыша, вдруг произносит: «Это самый уродливый младенец, которого я когда-либо встречал в своей жизни!»Разъяренная женщина проходит на заднее сиденье, садится и говорит соседу-мужчине: «Наш водитель только что оскорбил меня!» Сосед-пассажир отвечает: «Идите к нему немедленно и отбрейте его как следует. А я пока подержу вашу обезьянку!..» Лучший немецкий анекдот: Генерал замечает, что один из солдат ведет себя весьма странно: он все время подбирает какие-то старые бумажки, рассматривает их, выбрасывает и при этом шепчет: «Нет, это не то!» Генерал назначает психиатрическое обследование. Психиатр осматривает пациента, приходит к заключению, что солдат психически болен, и выписывает заключение о его демобилизации. Солдат берет справку, радостно улыбается и произносит: «А вот это — то!» Лучший австралийский анекдот: В кабинет врача входит чрезвычайно взволнованная женщина. «Доктор, взгляните на меня! Когда я проснулась сегодня утром и посмотрела в зеркало, я ужаснулась, увидев, что мои волосы как проволока, кожа морщинистая и бледная, глаза налиты кровью и вообще я выгляжу как мертвец. Что со мной, доктор?» Врач осматривает пациентку и, закончив осмотр, объявляет: «Ну-с, могу вас заверить, что с вашим зрением все в порядке!» Несколько анекдотов о «чукчах». Куда же без них? Только вот в Британии в роли «чукчей» выступают почему-то шотландцы и ирландцы. В анекдотном фольклоре и те, и другие рисуются эдакими неуклюжими простофилями, недотепами и деревенщинами, попадающими на каждом шагу впросак. И хотя сие крайне мало соответствует действительности, анекдотные предания настаивают на своем. А с анекдотом разве поспоришь? * * * …Ирландец звонит в турагентство: «Сколько времени займет мой полет до Лондона?» Намереваясь заглянуть в расписание, клерк говорит ему: «Минуточку, сэр!» «Большое спасибо!» - отвечает довольный ирландец и вешает трубку. * * * …Шотландец возвращается домой из поездки в Англию. «Ну как там было, в Лондоне?» - спрашивают его домашние. «Да ничего! - отвечает шотландец. — Вот только странные какие-то люди, эти англичане. Всю ночь в гостинице колотили мне в стену как сумасшедшие!» - Ну а ты что? - Да я ничего! Как играл на своей волынке, так и продолжал играть! * * * …Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повел его в номер. - Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. — Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру! - Спокойно, сэр! - возразил коридорный. — Это лифт. * * * …Англичанин, путешествующий по Южной Ирландии, поднялся на вершину отвесного утеса. На тропе ему встретился местный фермер. - Опасный утес! - сказал, обращаясь к нему англичанин. — Не кажется ли вам, что здесь стоило бы повесить предупредительный знак, чтобы никто не свалился вниз? - Ваша правда, сэр, - ответил фермер. — Был тут у нас знак. Но так как никто не падал, мы его и убрали! Что зря стоять? * * * А знаете у кого, согласно выводам ученых, присутствует самое тонкое и высокоразвитое чувство юмора? У тех, кто от всей души, до слез, не испытывая ни малейшего комплекса неполноценности, готов смеяться над самим собой — над своими промахами, ошибками, попаданием впросак и действиями невпопад. Смейтесь над собой! И тогда вам не будет слышно, как над вами смеются другие.
luci: Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun" Я спросил у Яндекса:"Где моя любимая?" Результат поиска: страниц - 97839 серверов - не менее 2083 Статистика слов где: 17264478 моя: 34174050 любимая: 14259387 - ответил Яндекс мне. Как сильно обидеть админа? Сказать ему: "Заходи, гостем будешь !" В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете...
luci: О чем думают женщины.... ***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! ***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать! ***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over. ***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" ***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!... ***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... ***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела» ***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! ***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... ***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... ***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых. ***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! ***Мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит. ***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть ***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"... ***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !))) ***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина… ***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...
олюшка: о чем думают женщины- главное, что они думают
"И.О.": и это часто?
luci: ШАУРМА
luci: Отрывки из объяснительных (без редактуры): - Я вышел в коридор без спроса во время урока с целью справления человеческих надобностей; - Мы с другом отсутствовали на первой паре потому, что застряли в туалете, он ногами, а я головой. - Когда я ехал на маршрутке на учебу мне дали дверью по уху и мне пришлось обращаться в травмпункт. - Меня выгнали с урка химии за разглашение очевидных фактов. Я сказал учительнице что на старая мапразматичка и дура, а она почему-то обиделась и выгнала меня из кабинета. - Мы пробрались в спортзал в свободное время что бы улучшить свою физическую форму, а точнее поспать. - Я отказываюсь учавствовать в субботнике, потому, что у меня нет денег на нарощенные ногти, волосы и шпильки. - Мне врач запретил поднимать что либо тяжелее ста грамм, поэтому я не ношу в училище учебники и другие не нужные вещи. - В современном мире телефон не средство связи, а продолжение человеческой личности, в связи с этим я не могу с ним расставаться даже на минуту. - В моей голове живут тараканы, а не мозги, так что на учебе мне делать нечего, потому что вы не умеете учить тараканов.
luci: Отрывки из школьных сочинений Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге Герасим налил Муме щей Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Шел полк французов и Кутузов Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
luci: Прикольные высказывания Демократические выборы - это когда дураки голосуют за проходимцев. У каждой девушки должно быть 4 животных: норка на плече, ягуар в гараже, тигр в постели... и козел, который за все это будет платить. Учите таблицу умножения! А то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего... То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит... К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться. Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно заниматься бесконечно. Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо отнюдь не собаку... Даже во сне видишь не то, что хочется, а то, что покажут. Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан. Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику. Если девушка утром вам прислала СМСку: «Милый, ты - лучший!», - значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала. Маленькие дети требуют внимания, а взрослые дети - имущества. Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы. Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить. Если человеку плевать на себя, окружающие с радостью его в этом поддержат. Откровенный разговор очень любит прокурор. В России не умеют работать, но умеют вкалывать. В чужом рубле всегда копеек больше.
luci: Классный роман «Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)». «Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)». «Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если забыли». «Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашел его (дневник) в стиральной машине. Беседу провел, когда нашел его (Павла) у соседей. Придти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво). «Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна». «Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я ее использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)». «Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна (между прочим, мама меня зовет Ленусик)». «Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?» «Игорек, я рада за вас! Что выделаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик». «Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорек». «А почему бы и нет? Ленусик» «Игорек, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Меня не теряйте, я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».
donna:
luci: Театральные оговорки Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться. > В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и плевун!" > Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: "Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы оригинальненько!!!" "Ну... не надо ничего придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!" "Фу, лапулек, - скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.." и возвестил: "А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!" > По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась. На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В > конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!" > Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: - Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: - А осел подойдет? - Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда! > 1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал: - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать. - Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли! > "Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась. И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит: - Дело в том, что Константин Гаврилович повесился. И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит: - И застрелился. > Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I -- Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет". Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество". > Михаил Ульянов играл роль Цезаря. Он должен был произнести: - А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта. Но вместо этого произнес: - А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму... > В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий... ", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! " > Выдающийся негритянский актер Айра Олдридж обладал бешеным темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так "накалялся", что у него изо рта шла пена, а глаза наливались кровью. Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним. Известный театрал Стахович спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в Москве с Никулиной-Касицкой -- Дездемоной. Олдридж ответил, что онаочень нервничала и добавил: "Все эти слухи сильно преувеличины. Я сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне". > В ТЮЗе шла "Жестокость" - драматическа история о вере, предательстве, любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова. Психологически эпизод был выстроен сложно, в нем проявлялись противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда случается в театре, заболел актер, не пришел на спектакль. Его немое появление на сцене попросили сыграть бутафора. - понимаешь, нужно всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног, - объясняли ему. - Я все знаю, не надо меня учить... Выходит на сцену и бросается вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шепота: "Кого, гад, валишь". Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас: "Врешь, не уйдешь", - отвечает: "Да не уйду, не уйду..." > Олег Павлович Табаков , всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости , был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма "Продолжение легенды" про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков -- юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым. Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам... > Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: "Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес: "Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней". > Перед тем как приехать на постановку в "Современник", Анджей Вайда решил посмотреть "На дне" по Горькому, где Евгений Евстигнеев > потрясающе играл Сатина. Монолог "Человек - это звучит гордо" он произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный монолог. Режиссер (Волчек) подошла к артисту и строго сказала: - Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно... На спектакле все шло хорошо. До монолога Сатина. - Человек - это я, ты... - начал актер... Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл слова и смог произнести лишь ключевую фразу: "Человек - это звучит гордо!" - после чего затянулся цигаркой и сплюнул... Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет. - Анджей, прости, он не сказал всех слов!!! Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: "Галя! Зачем слова, когда он так играет?!"
luci: Немного о женской логике О женской логике ходят легенды. Мужчины списывают на нее все нелепые поступки своих боевых подруг, а сами женщины уверяют, что ничего такого особенного в их логике нет, просто им, грубым мужланам, сложно понять тонкую женскую натуру. Но как же ее понять, если слова и поступки наши говорят сами за себя?! *** Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы! Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила?
luci: ***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! ***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать! ***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over. ***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" ***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!... ***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... ***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела» ***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! ***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... ***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... ***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... ***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть ***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
luci:
luci: Законы холостяка: - Приготовленная еда собой и себе, не считается недожаренной или недоваренной; - Только что высушенная одежда не считается помятой; - Пол протертый носками считается чистым; - Посуда, после обеда, замоченная водой считается помытой; - Одежда, сваливающаяся со спинки стула, самого стула и разбегающаяся по полу считается сложенной. - Старая рубашка брошенная на постель, считается покрывалом, а кровать соответственно считается застеленной. - Банное полотенце считается чистым в среднем 1-2 года, так как человек после душа всегда чистый, просто мокрый. - Пыль, считается защитной пленкой. Чем толще слой, тем надежнее защита. - Микроволновка, рядом с компом на столе в комнате, превращает заурядную комнату в Столовую-Гостинную.
СЕРЖ: ПО поводу домоводства- а ведь хотели воспитать идеальных жён
иринка: Поэтому и разводов было такое множество.
luci: ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ "Что делать?" - недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!" В общежитии, где мы живем с мамой, праздник - это когда пекут пирог, пьют водку и дерутся. Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо. Хлестаков сел в коляску, и кучер завел мотор. Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью. Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает. Если бы Дантес разбирался в поэзии,то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать. Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей. У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю свою жизнь. У костра сидели два человека и одна женщина. У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям. У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир". У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться. У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Жухрай учил Павла, кого надо бить. У Чука был брат Хек. Увидя рыбку, кот вытаращил усы. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Пьер бежал вперед, опережая пули. Рыбий жир - очень ценное лекарство, которое готовят из свежего молока кобылиц. Тарас Бульба, вместо того чтобы приласкать сыновей, взял и выпорол их широким ремнем. Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла. Слева лес редкий, но зато дремучий. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нём много – лишняя трата времени. Наш щенок часто прячет мой дневник. Подальше от дедушки! Немцы ворвались в дом через задний проход. Герасим утопил Муму и приплясывая пошел в родную деревню... И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом... Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью. Я прощаюсь со школой, и сегодня мне хочется замахнуться на что-нибудь героическое. Муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить. Поэтому мать была за революцию. Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китае. А то там живешь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь. Из всех женских прелестей у Марии Волконской были только глаза. Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты. Пушкин не курил, но часто пил с няней. Увидев на мясе червяков, матросы с броненосца "Потемкин" подняли восстание и отомстили царизму. Моя мама носила три фамилии от своих мужей, только ни одна ей надолго не подошла вместе с мужьями. Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать. Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин. Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной
luci: 49 фраз которыми можно блеснуть в интеллектуальном обществе… 1.Оторвали Ваньке встаньку... 2. Ворчание - знак согласия! 3. Тише воды, смешнее травы... 4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! 5. Противозачаточная внешность. 6. С голой женщиной трудно спорить. 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. 8. Он так молчит, что хочется раздеться... 9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. 11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. 12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. 13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... 14. Обналичу Нобелевскую премию... 15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. 16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. 17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! 18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. 19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий... 20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить... 21. Карл Клару склонял к оралу. 22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. 23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. 24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. 25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. 26. ...Любовница от первого брака. 27. Даже самые красивые ножки растут из задницы. 28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. 29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. 30. Лютик- маленький злодей. 31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне. 32. Недолюбливал женщин. Не успевал. 33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. 34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери. 35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-** 36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. 37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения. 38. Дрожащая половина 39. Бифштекс с кровью второй группы. 40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. 41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! 42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! 43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... 44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. 45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. 46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек. 47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. 48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! 49. Так настрадал предсказамус
luci: ИЗ СОЧИНЕНИЙ (ИНОСТРАНЦЕВ) Онегин не понимал правил Советского общества, поэтому он был совсем лишним. Пушкин был дворником (дворянином) Фет – известный переставитель поэзии и там он присматривает женщину. Татьяна уже зашла замуж, когда Онегин полюбил Татьяну, это очень чумно. В моей деревне тискотеки нет. Сейчас Китай осуществляет режим социализма, который в России не осуществили. Из сочинения на тему как я провел лето: 1 Летом дети добрые, симпатичные и кое-что у них шалят 2 Летом у меня есть много любовников спорта, например касание на лодке, но когда плохо погода, я с братом и сестрой делаю спорт дома. 3 Наши ученики были хлебосоленые, слабные и покорительные, я полюбилась с ними. Мы очень растрогали они. 4 Летом я обычно встаю поздно утром, завтракаю и потом вешаю друзей. 5 Летом каждый день я брею сонный зонтик ( беру зонтик от солнца) 6 В это лето я чувствовала, что я вызреваю. Из сочинения на тему самое полезное животное. Корова – патриот, она работает от рассвета до заката, невзирая на трудности и нарекания, она отдает всю жизнь бескорыстно. И наконец она говядина. Каждый человек должен брать у нее пример. Развитие Родины требует от человека всю его жизнь. Итак, каждому надо стараться служить Родине, а чтобы служить моему народу, хочется стать коровой. Собака хорошо пахнет запах и поэтому тонкая собака помогает человеку. Русские говорят : Ни пука, ни перда
luci: ОДНОЙ СТРОКОЙ Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь. Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов. Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок. Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД. Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 1-23-45. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34 Трахаю и тибедохаю. Старик Хоттабыч. Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. Приглашаются грузчики для интересной работы.
олюшка:
luci: Самые смешные ляпы из школьного ЕГЭ по литературе. Пунктуация и орфография школьников сохранены. Обломов все глубже и глубже укутывался в складки своего халата. Александр Сергеевич вообще был против насильной любви. Собаков пытается впихнуть герою мертвых душ, расхваливая их. Казалось кого хвалить то, они же мертвые! Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная. Похищение трупов и продажа тел была главным замыслом мошенника (Чичикова). Толстой сделал Наташе четверых детей. Много поэтов писали о любви к своим женщинам. О любви к женщине писал русский поэт Пушкин в стихотворении «Я к вам пишу». Имя Чехова связано с огромной коллекцией рассказов, но мало кто знает его как драматурга. В стихотворении «Валерик» можно отчетливо увидеть, насколько полно, чисто, красиво, возвышенно может любить Михаил Юрьевич Лермонтов. Обломов влюбился в поэтичную и энергичную девушку Ольгу. Он пытался угнаться за ней. Но диван оказывался куда притягательнее. И он выбирает Пшеницыну, которая была островком семейной жизни. Обломовка, где всего два интереса: сон и еда. Сон сравнивается с мертвым царством, а скрежет ножей предвещает плотный ужин. Как и Андрей Соколов Андрей Болконский прошел войну, был захвачен в плен, и потерял на войне свою молодую жену Лизу. Имя Шолохова известно всему человечеству. Его заслуги в литературе 20 века не отрицают даже противники социализма. Во время войны 1812 г. Толстой рисует Наташу совсем уродливой, с большим ртом. Балконский заставляет свою доч учиться граммоте, не смотря на то, что она ей не нужна. Мир – суров. Жизнь – война. А люди в ней – патроны. Так писал великий русский писатель Максим Горький (речь идет о пьесе «На дне» – P-N). Жена Клеща умерла, Актер перестал пить и стал откладывать деньги на лечение. В последний путь Некрасова провожали тысячи босяков. Но все-таки убийца дал осечку: он проспал (про Раскольникова – P-N). Он постоянно боится, что за ним придут и тут же арестуют (про Раскольникова – P-N). Современные чиновники живут под девизом: «Выбери меня, выбери меня, птица счастья завтрашнего дня» (про «Ревизора» – P-N). Самым главным патриотом литературной сферы был М.Ю. Лермонтов. Его всегда тянуло в родные края. Поэтому большинство его стихотворений посвящено именно русской природе: «Родина», «Парус», «Кавказ», «Ночевала тучка золотая». Ленский тянется к Евгению, а тот просто соглашается с ним общаться. Как известно, волк зайцу не товарищ. Поэт бросает вызов музыкантам («А вы могли бы?» Маяковского – P-N). Поэт бросает вызов ноктюрну («А вы могли бы?» Маяковского – P-N). Из Петруши хотели вырастить настоящего солдата. Который не боится пойти на фашиста (о «Капитанской дочке» – P-N). Литературный герой может жить только на страницах художественного произведения. А попадая в реальный мир, он вступает с ним в противоречия. Становится лишним человеком
олюшка: Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп". Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла". Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась". Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему". Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин". Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь". Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю". Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе". Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь". Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю". Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым". Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!" Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!
luci: СООБЩЕНИЯ АВТООТВЕТЧИКОВ 1.Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите. 2. Алло... Я Вас не слышу... Громче! ГРОМЧЕ!! И незачем так орать, это автоответчик. Всё, что Вы хотите сказать, я и так запишу. 3. Здpавствyйте , с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpестyпностью. Вы всё ещё хотите что-нибyдь сказать 4. Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно... 5. Здpавствyйте . К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктyйте, пожалyйста, помедленнее, стенка вибpиpyет y меня каpандаш сползает. 6. Здpаствyйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неyжели yтюг?.. А, вот! Автоответчик ! Биип.. 7. Здpавствyйте , с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы дyмаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я дyмаю о Вас: ( сигнал ) 8. Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала Внимание! 9. Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могyт быть пpослyшаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны этим yсловием, повесьте, пожалyйста, тpyбкy. 10. Здpавствyйте . С Вами говоpит автоответчик . Записывающая аппаpатypа спецслyжб бyдет включена после сигнала. 11. Алё!.. А кyда Вы звоните? Да y меня вообще телефона нет!.. только автоответчик один... 12. Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один... (сигнал) 13. Здpавствyйте . Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койкy!.. я сказала - не может - подойти к телефонy. 14. К автоответчику подключен маленький котёнок, если вы бpосите тpyбкy, котёнка yдаpит 380 вольт. Hе мyчайте звеpюшкy, дождитесь гyдка и оставьте сообщение
luci: Совет хозяйке. Если к вам пришли гости, поставьте на стол хрен, тогда гости никому не смогут сказать, что у вас ни хрена не было. Лучше поставить несколько видов хрена, тогда вы гостям сможете сказать: "Какого хрена вам еще надо?".
олюшка:
Олька: метод мужской сухой стирки:достать из корзины с грязным бельем что-нибудь почище
Олька: На набережную, задыхаясь, вбегает мужчина,забрасывает чемодан на паром,цепляется за канат, подтягивается и из последних сил падает на палубу: -Фу! Все таки успел! -Ловко у Вас получилось!-восхитился капитан-Но Вы могли бы и подождать, пока мы причалим. -Алло! Здравствуйте! А Машу можно? -Кто ее спрашивает? -Вот именно! А кто ее спрашивает?! Передайте, что бы в 23.00 была у Аркадия. -И как это Вас угораздило сломать челюсть в 3-х местах? -Я на эскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю-люк канализационный открыт.Думаю, за выходные какой-нибудь мальчишка обязательно туда упадет. Взял, да и прикрыл его ковшом. А в понедельник утром ковш поднимаю, а оттуда 3 сантехника... Из записной книжки педанта: трамвай-10рублей,газета-12рублей50копеек,не помню куда-3756рублей 20копеек. На репетиции оркестра дирижер ругает ударника: -Если музыкант не может ни на чем играть, то ему выдают 2 палочки и он становится барабанщиком! Шепот из оркестра: -А если он и с барабаном не справляется, то у него забирают одну палочку и он становится дирижером. Она не сдержала себя, открыла свой прелестный ротик и сразу испортила прекрасную фигурку и дорогой купальник. -Предствляешь, я несколько раз чуть было не проговорился -жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось завести кошку и назвать ее Люсей. -Молодец,Миша! А чего расстроен? -Да жена на днях завела пса и назвала его Ипполитом. -Что делать, если придя домой, жена у тебя на спине замечает следы помады? -Скажи :дорогая,отрицать очевидное бессмысленно. Но, заметь-я уворачивался как мог! В одном из совхозов Московской области выведена новая порода мясомолочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает молоком. Муж заранее решил узнать у жены, какую надпись она хотела бы увидеть на своей могильной плите. -Жена вышеупомянутого. Бросил старик невод в море и вытащил пустой невод.Второй раз забросил старик невод и вытащил невод с тиною морскою.В третий раз закинул старк невод и вытащил катер рыбназора и исполнил 3 их желания. Дороги в России делают по фэн-шую: избегают всего прямого,ровного, гладкого.
Олька: Из жизни. Мужское отделение травмотологии. От скуки мужики прикормили таракана: раскладывали крошки по подоконнику, прозвали насекомое Петровичем. Рано утром в палату привезли нового пациента с переломами обеих ног и пьяного до полного неприятия происходящего. А тут обход и главврач видит как по подоконнику бредет таракан ,собирая крошки. Он хватает тапочек больного и устремляется к окну, желая так избавиться от таракана. Мужики в голос закричали: -Беги, Петрович, беги! И тут новый пациент ,все еще во хмелю, вскакивает и убегает.Оказался Петровичем! А нашли его через час на следующем этаже в женском отделении.
олюшка: Петровичу
Олька: _Чем ты занимаешься на работе? -Домой хочу!
Олька: Опять из жизни. В доме висели часы с кукушкой, причем, через каждые пол-часа после того, как кукушка откукует механический голос говорил сколько времени. В гости пишел знакомый, изрядно выпили. Стал гость ложится спать, а тут кукушка кукует. Он, дурачась: -Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? -Один час тридцать минут. Хмель прошел.
олюшка: представляю эту картину
luci: ВЫДЕРЖКИ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пушкин был чувствителен во многих местах. Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. По весне звери и птицы улетают на юг.. Я бросился спать и на меня напала мысль. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки. Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
иринка:
luci: Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю.Все, уроки сделала, можно и отдохнуть
luci: АФОРИЗМЫ Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа. Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет? Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!! За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик. Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут. Говорят что в своей жизни нужно что-то менять, поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван Нормальный человек считает нужным сохранять на лице улыбку, хотя отчаянно хочется плакать. Все неприятности, которые ваш злейший враг может высказать вам в лицо, ничто по сравнению с тем, что ваши лучшие друзья говорят у вас за спиной. Пришла домой в 5 утра… открыла дверь мама, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать» Командовать в доме должен кто-то одна.. Милый ты думал что я буду бегать за тобой, буду слёзно просить тебя не уходить, умолять остаться со мной.....???? Ты правда так решил??? Как мило! Ну, в таком случае ты просто ИДИОТ!!!!!! Стерва это не та, которую мужчины лестно называют сукой, а та, которую боятся так назвать, особенно в ее присутствии. Идеальный парень не пьет, не курит, не играет в азартные игры,но только кому он такой нужен? Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога. Десять мужчин складываются в штабеля у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону. А я вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег. ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ... Неважно, кто и что говорит за твоей спиной. Важно то, что когда ты обернешься - все будут молчать. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно.. В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я-то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..." Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам". Однажды утром ты проснешься и поймёшь, как она тебе дорога... Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, который это уже понял... Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь. Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет Если у мужчины грязная обувь, одежда, представляю, какой бардак у него во рту и трусах, а тем более в душе.
олюшка: как верно!
luci: 100 самых надежных примет 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо! 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 6. Если голова болит - значит, она есть... 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши! 17. Кто ищет, тот что-то знает. 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. 26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 29. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. 30. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. 31. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям! 32. Лучше недоперепить, чем перенедопить. 33. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. 34. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву. 35. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... 36. Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть. 37. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. 38. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 39. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... 40. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. 41. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. 42. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". 43. Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии - покойнику не будет удачи. 44. Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы - к оттепели. 45. Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю. 46. Если колорадский жук снизу листа - к дождю, а если сверху - значит самец. 47. Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата. 48. Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий. 49. На рамах с внешней стороны появился мох - пора помыть окна. 50. Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают - к снижению цен на нефть. 51. Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель. 52. Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями - к ногам у нее привязан кирпич. 53. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. 54. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. 55. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. 56. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 57. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 58. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. 59. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! 60. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. 61. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. 62. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. 63. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. 64. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. 65. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 66. Глупые женятся, а умные выходят замуж. 67. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. 68. Рассол - напиток завтрашнего дня. 69. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 70. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. 71. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. 72. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. 73. Женщина не воробей: залетит - не прокормишь. 74. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез. 75. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. 76. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. 77. В историю трудно войти, но легко вляпаться. 78. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. 79. Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно. 80. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! 81. У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами. 82. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя. 83. Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. 84. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. 85. Если всё плохо - то евреи виноваты... 86. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться. 87. Семь раз отпей, один раз отъешь. 88. Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. 89. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились - придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка. Но не к вам. 90. Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо - будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо - свободы уже не будет. 91. Если днем все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе с запили литром Редбула, либо вы в Эстонии. 92. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он. 93. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена... 94. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 95. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 96. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 97. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 98. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. 99. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди! 100. Спариваются тигры с антилопами - к концу света. Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета.
luci: Курение убивает.Смех продливает жизнь. Курите правильные вещи - сохраняйте баланс! ***Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить фигни – никогда! ***Автобус... Бабушка передает деньги за проезд парню с длинными волосами... - Девочка! Передай за проезд! - Я не девочка! - Нашла чем гордиться! [:)] ***Чувствую себя Золушкой,....не приду домой раньше 12, получу по тыкве ***Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась.. ***Смотри, как красиво - моё имя и твоя фамилия... ***-Со своим поссорилась. -Чё опять? -Вечером хотела написать смс "споки чмоки". -И чё? -Торопилась, последние 2 буквы не набрала... ***- Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского: "Горилла идет, Крокодила ведет." ***Этот абонент звонил вам 54 раза. Не давайте ваш телефон идиотам. ***Курение убивает.Смех продливает жизнь. Курите правильные вещи - сохраняйте баланс! :DD
luci: Любимые фразы родителей Хотеть не вредно. Сдачу вернешь! Хочешь чаю? Пойди налей. Хватит есть одни бутерброды. Сколько можно говорить? Выключай свет! Я тебе русским языком говорю! Закругляйся! Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать! Далеко не заплывай! Вот зря мы тебя в детстве не лупили! У меня болит голова от твоей музыки! Я тебе слово, ты мне 10. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?! Тебе одному в школе ничего не задают!? Будут свои дети - поймешь. Вот у соседей ребенок - золото! Не то, что ты! Не будешь учиться - пойдешь в дворники
donna: -это от бессилия. Пока из ребенка сделаешь человека, сам обезъяной станешь
luci: Десять истин, которые понимаешь с рождением ребенка 1 - голос орущего трёхлетнего ребёнкa в три рaзa громче трёх взрослых; 2 - всё, что хрaнится в недоступном месте, достaётся зa 28 секунд; 3 - губнaя помaдa неплохa нa вкус, причём чем ярче, тем вкуснее; 4 - тюбикa зубной пaсты хвaтaет нa покрaску полстены и двери; 5 - от полоскaния в стирaльной мaшинке хомячкa тошнит; 6 - зонтик никогдa не может зaменить пaрaшют; 7 - сaмые вaжные документы рвутся быстрее всего; 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогдa - 1 мaленькой тaрелки супa; 9 - суперклей клеит действительно всё; 10 - пожaрнaя приезжaет зa 10 мин.
luci: Самое лучшее средство для ухода - ноги . Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги... Женатые мужчины живут мучительно дольше... - Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?! Не подскажете адрес сайта президента Украины? - Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!" Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки! Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды! Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.
олюшка:
luci: ОДНОСТИШЬЯ Как жаль, я вам теперь не по карману... Хотите сладких снов? Усните в торте! Нет вкуса? У меня?! А вы лизните! Жена проводит аудит карманов. Вы с этим умным видом даже спите? Я не сдурела. Я вообще такая. Ты что, не рад мне, милый? А придётся. Гляжу, вы лирик с матерным уклоном... А в письмах Вы казались мне стройнее... «Нахал» – совсем не значит «прекратите»! Ты смотришься на фоне идиотов. Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался... Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый. Да, невесёлым получился некролог... Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. Поизносилось то, в чём мама родила... Честь девичью блюла. Но не со всеми. И жить не хочется, и застрелиться лень... К чему вам в вашем возрасте здоровье? Как говорится, победителей не садят... Украсьте мир отсутствием своим... О, как не вовремя порой приходит время! А не могли бы вы, мадам, молчать потише? Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки. Вам не к лицу иметь такую рожу. А быть моим врагом — врагу не пожелаю! Хотел уж уходить, но тут опять налили. Ты думал? А Минздрав предупреждал... Ты правда глупый или это имидж? Я от судьбы уйти хотела. Не судьба. Я не «Тефаль», чтоб думать о тебе. Еще вчера сегодня было завтра. Контрольный выстрел вас бы не испортил. У нас была лишь сотовая связь. Я всё отдам, но где мне это взять? Путь к сердцу на желудке оборвался. Любить до гроба? Это я устрою... Идут года, мне все еще за тридцать... Я выгляжу неплохо, но не часто. Я стою дорого, особенно в одежде. Нет-нет, ты не продажный. Ты — дешевый... Какие это деньги? Это сдача!!! Мужчины косяком — и мимо, мимо... Ума палата с крышей набекрень. Я не поправился — от гордости распёрло. Меня стыдить? Имейте совесть! Какой жене всегда хватает денег? Зачем мне талия? Я замужем теперь! Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами. Уеду в Токио, займусь там харакири... Таких, как ты, не будет. И не надо. Я не стесняюсь — это маскировка! Какие мысли иногда проходят мимо... Большому кораблю — большие в трюме крысы. Спаситель наш, вы из какой палаты? Я в браке — третий раз. Опять попался брак... Уйду в политику. Там руки мыть не надо... Ты — мой объект желания. Убить.
luci: БЛЕСНИТЕ ИНТЕЛЛЕКТОМ «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» – «И хочется и колется». «Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» - «Дуракам закон не писан». «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» – «Кому и кобыла невеста». "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" - "Бабушка надвое сказала". "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидро поверхности" - "Вилами по воде писано". «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» - «За одного битого двух небитых дают». «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке» - «Волос долог, да ум короток». "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» – «Всяк сверчок знай свой шесток». «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» – «Любовь не картошка – не выбросишь в окошко». «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» - «Хрен редьки не слаще». «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» – «Горбатого могила исправит». "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче". «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» – «Кашу маслом не испортишь». «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» – «Работа дураков любит». "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете". «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» - «Толочь воду в ступе». «Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами» – «Уговор дороже денег». «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» - «Я не я-- и лошадь не моя». «Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» - «На фига попу гармонь». «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» – «Гусь свинье не товарищ». «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» – «Со свиным рылом, да в калашный ряд».
luci: ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ Когда инопланетяне прилетят на землю, они увидят множество людей с разными языками (6 класс) Деепричастный огород и сравнительный падёж. Настала осень. В саду одиноко стояло дерево и на нем повесился один листочек. Это слово, состоящее из трёх букв, близко и понятно каждому советскому человеку [БАМ]. Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин. Дантес ухаживал за пушкиной женой. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Мальчик боялся глyбины, поэтомy плавал на беpегy. У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал. В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов. Глаза вратаря, как и ноги, бегали за мячом. У него зелёные глаза с бакенбардами песочного цвета. Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых. Люди посадили в сквере деревья и лавочки. Девочка молча ела суп не раскрывая рта. Мой дядя стоит в воротах. Он пока ещё всё видит... Сидя на крыле самолёта, лицо Мересьева улыбалось. На лугу паслась стая лошадей.
luci: Цитаты и афоризмы о мужчинах В наши дни, если перед женщиной мужчина открывает дверь, то он, скорее всего, швейцар. В 20 лет playboy мужчина, в 40 - playman, в 60 - play-off, а в 80 - game over. Настоящий мужчина добьется всегда того, что хочет женщина. Настоящий мужчина - это мужчина, который помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж. Мужчины своего возраста не скрывают, поэтому среди них много долгожителей. Сколько ни корми мужчину, он всё смотрит на других женщин. Когда не хватает мужчинам блеска, они лысеют. Если мужчина без сучка и задоринки, не похож ли он на чурбана? Каждый мужчина имеет право налево! 8 марта - каждый мужчина честно может признаться: "Сегодня не мой день!". Воспитанный мужчина замечания не сделает женщине, плохо несущей шпалу. Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина. Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. Идеальный мужчина не курит, не пьет, не играет на деньги, никогда не спорит и ... не существует!!! Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош. Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается. В жизни каждого мужчины наступает период, когда носки чистые проще купить. Чтобы мужчина семье давал больше денег, надо с ним развестись вовремя. Когда муж домой приходит рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?". В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
luci: КОРОТКО О РАЗНОМ ...Не обижайте женщину свою!!! Поступками и бранными словами. Не то проснётесь как-то по утру, c чудесными, ветвистыми рогами Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли… Принять мужчину таким,какой он есть,может только военкомат! Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками... Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ? «Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...» Мам, візьмем котика? - Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах... - Тоді тигрика? - Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми. Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир» ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС ! Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: - А ты что отстал? У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
luci: АФОРИЗМЫ •Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно. •Оторвали Ваньке встаньку... •Тело снайпера боится. •Ворчание - знак согласия! •Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный. •Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. •Хорошо быть смелым, но страшно... •Гюльчатай, закрой личико. •Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. •Только спорт может сделать человека хромым и горбатым! •Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие. •Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица! •Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. •Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать. •Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. •Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. •Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. •Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! •В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. •Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю... •Мы с тобой одной крови - Чук и Гек. •Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. •Как жаль, что вы наконец-то уходите... •Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость. •Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. •Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли. •Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену. •Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!.. •Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. •Пусть моется тот, кому лень чесаться! •...Любовница от первого брака. •Отдам ноги в хорошие руки. •Спи быстрей - подушка нужна. •Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата •На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. •Он жил долго, счастливо и умер в один день. •Театр одного актера. Весь билет продан. •Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается... •Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки. •Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать. •У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов". •К концу сказки добро победило разум. •Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша! •Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании. •Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху. •Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами. •Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ. •Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен. •Ты чего такая сердитая? С метлы упала? •Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... •Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой. •Бормотуха - женщина говорящая во сне. •Я спросил у Яндекса - где моя любимая? •Словом можно обидеть. Словарем - убить. •Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко. •Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших. •Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... •Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком! •Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите... •Пешеходный переезд. •Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец". •Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов. •В России две беды - дураки и дуры. •Аппетит и гости приходят во время еды. •Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела... •Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол." •Обидно, когда твои мечты сбываются у других! •Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет. •Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой. •А я в зоопарке работаю. Антилопу гну. •Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота! •Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
олюшка:
luci: Перлы Виктора Степановича Черномырдина Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу. Россия со временем должна стать еврочленом! Отродясь такого не видали, и вот опять! Что я буду втемную лезть. Я ещё от светлого не отошел. За рубежом хлеб покупать не будем, тем более от бешеных коров. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало. Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны. Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство! Это отрезвило кое-кого, в том числе и там, кого и напугало, далеко не просто. Правительство - это не тот орган, который может одним только языком. Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил! Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС. Нужно делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы тут занимаемся. Страна у нас — хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем. Народ пожил - и будет. У меня приблизительно два сына. Мы выполнили все пункты: от А до Б. Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром. Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими? Привлекайте хоть самого Господа Бога! А его и надо, говорят, иногда спрашивать… И надеемся, что правительство решит эту проблему. Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим. Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела. Здесь вам не тут! А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом! Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.
олюшка: смешно!
luci: КАК ЧУДЕСЕН РУССКИЙ ЯЗЫК!!! Две русские беды – дураки и дороги – компенсируются одним русским счастьем – водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу! Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие ещё «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: «Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.» Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одначёрточка, а какова разница!!!! В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё», «в суете сует» или «в суете суёт»… Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно – как согласие. Студент: - Это просто! «Водку пить будете?» – «Ах, оставьте!» Настоящие моряки не говорят «Это – говно», они говорят «Это – непотопляемо!». - Всё, Женя, ты меня достал! - По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк. Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить.» Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО – отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО – рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО – это уже утром. Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году – напиши ей анонимное любовное письмо. - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но все чаще друг с другом. У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа – решает мама. Формула любви: увлечение…влечение…лечение… Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью». Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама… В травмпункте. Врач: – Пиши – Черепная травма. Медсестра: – Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: – Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся? Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным. В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета. Русская речь без мата превращается в доклад…
олюшка:
luci: КНИГА ЖАЛОБ ЭРМИТАЖА Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой - не дали! И это искусство для народа? Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой - Фламанда - нету!.. Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы. Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает? Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ 5 Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму "Мастики для эрмитажей", и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие! Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем. Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже- какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы -интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами,желающие запечатлеть уникальные творения на память?! А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда? Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась смотрительница в зале про героев Бородино. Зачетная пилотка. Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа,якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту "случайность"? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене - наверняка лучше! Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала? Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться? Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир! Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура.Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял? До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё! Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные,светлые. Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки. Но, извините,на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение. А кассовых аппаратов - всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать. Председатель торгинспекции Барышев. Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения?
GrAnD: ......................
СЕРЖ:
ZRITEL': Каждый борется с зимней депрессией по своему...
олюшка: надо ведь, какой скульптор озабоченный!.....снежную бабу....и не только.... Пошлость!
donna: выражение: женщина за рулем-это обезьяна с гранатой,- давно устарело. Актуально: ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ – БОГИНЯ! ПАССАЖИРЫ МОЛЯТСЯ, ПЕШЕХОДЫ КРЕСТЯТСЯ
крестЪянка: Три дочки замужних у женщины было , Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала, Вскричала: - Спасите!"- и в речку упала . Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал. Заснуть он не мог от волнения долго, А утром глядит: за воротами " Волга ". А надпись увидев, свалился с кровати: " Подарок от тещи любимому зятю "! Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу"в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит Наутро глядит - " Запорожец " стоит. Конечно, машина немного попроще, Но надпись все та же: " От любящей тещи" Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится - в речку русалкой Спасите! - кричит ,- помогите ! Тону же ! А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула … Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит: - у дома стоит" Мерседес ". Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: " Любимому зятю - от тестя!"
олюшка: - Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, она еще старого не догрызла
Олька: Сегодня (уже вчера) посмотрела часть передачи Приют комедиантов. Там собираются артисты и рассказывают байки,анекдоты,стихи,поют песни. Кое что запомнила и хочу с вами поделиться. -После 50-ти жизнь только начинается!-сказала пожилая дама и заказала еще 50. Деньги для мужчин-зло!Поэтому рядом должна находиться женщина, что бы снимать с мужчины порчу. В Тайланде тайфун. Люди пытаются уехать на микроавтобусе от стихии, но волна настигает и машину тащит вода. Начинают разбивать стекла и пассажиры пытаются выбраться наружу. И лишь один мужчина тихонько и спокойно сидит на кресле. -А ты почему сидишь? -Мне умирать нельзя! -Почему? -Я жене пообещал, что поеду в деревню. В супермаркете ночью в пустом зале Максим Виторган стоит возле отдела и видит, что ему навстречу выходит продавщица с салатом,который развешивала. Подходит к нему и спрашивает: -Это Вы салат заказывали? -Нет -Странно... И где же тогда эта девушка? Александр Олешко с наступлением 2001-года звонит весьма популярной и не очень молодой актрисе. Начинает ее поздравлять и спрашивает о планах на 21-ый век. -Деточка, в 21-ом веке,по крайней мере во второй его половине, я планирую лежать в гробу. Из письма женщины Михаилу Задорнову Я езжу на машине только на работу и обратно и могу это сделать с закрытыми глазами.. Но так как сейчас это модно,купила навигатор. На следующий день решила опробовать его. Так эта сволочь завезла меня на кладбище, да и еще и сказала:-Ваш путь окончен.
Олька: В маршрутке стояла девушка в белых брючках. На сиденье сидела женщина с сыном 10-11 лет, который осознанно елозил по брюкам девушки. Та обратилась к матери с просьбой остепенить сына. Ответ был таков: -А мы воспитываем сына по системе-все можно! В это время молодой человек, выходящий из маршрутки,достал жевательную резинку и вдавил ее женщине в лоб со словами: -Меня тоже воспитывали по этой системе!
иринка:
ZRITEL': Мужики!... Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!!!
ZRITEL':
СЕРЖ: В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
иринка: На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь отсмеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой "поселокСахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила ,не долго думая,ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка,осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла,что свободных мест нету... И протягивая 10р.водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
"И.О.":
олюшка:
олюшка:
олюшка:
СЕРЖ:
donna:
олюшка: вот нашла древний рисунок, но и сейчас актуальный Жена дома: и теперь переворачиваем- жена на работе корона смазана чуть
GrAnD: где то так...
donna: https://www.facebook.com/373444882686021/videos/1070836106280225/ непревзойденная Фаина Раневская
GrAnD: треть жителей Европы гневно осудили теракты. Остальные две трети сказали "Аллаху -акбар"............
полная версия страницы