Форум » Мы все - такие разные! /О нас и нашей жизни/ » Улыбнитесь!!! /Картинки, Аватарчики, стишки, тосты/ » Ответить
Улыбнитесь!!! /Картинки, Аватарчики, стишки, тосты/
олюшка: ЭТО ПРО НАС ВСЕХ!!! ЧИТАЙТЕ, ВСПОМИНАЙТЕ... http://de.trinixy.ru/pics2/20070226/childhood.swf
Олька: Опять же из жизни. Новый русский начал обставлять кухню: заказал на 75 тыс. евро. Через время опять связался с менеджером и заказал 2 холодильника-винотеки по 5 тыс. евро. Менеджер (любитель,ценитель и знаток вин), что бы приятно побеседовать с постоянным и богатым покупателем спрашивает:-А какие вина Вы предпочитаете? Ответ:-Я вообще не пью! -А зачем Вы сделали этот заказ? -Для симметрии.
luci: Устал... Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
олюшка:
Олька: Когда-то читала о Фрейде. И там была занятная история. Он сам или его дочь ежедневно возили свою собаку гулять в парк на такси туда и обратно. Однажды на прогулке пес побежал за кошкой и сколько его не звали, не искали, не откликнулся. Пришлось дочери ехать домой одной. Она была очень расстроена. Но через какое то время возле дома остановиось такси, шофер вышел и выпустил пропавшего питомца. А после рассказал пораженным хозяевам, что пока он стоял и ждал клиентов возле парка, в машину залезла собака. Он ее выгнал, но она опть залезла в салон. Так продолжалось до тех пор, пока таксист н увидел, что на ошейнике выграированн адрес. После этого Фрейд очень часто рассказывал эту историю и добавлял, что даже собака может добиться своего, если умна!
luci: Про доктора Женю Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: " Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую". Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера". Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!
luci: [pre][pre2]Реальная анкета, заполненная при приеме на работу [/pre2][/pre] 1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. А вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги(спёрто)
Олька: Муж моей подруги не переносит походов по магазинам и базарам. Доходит до первого ларька с нужным товаром ,покупает не торгуясь и уходит. А тут по осени выяснилось, что сыну срочно нужны ботинки, не в чем ходить, т.к. нога выросла и старая обувь мала. Всей семьей поехали на вещевой рынок. Из всех имеющихся в наличии фасонов, выбрали ботинки, которые понравились ребенку, который сказал, что нужен 37-ой размер, а его и нет нигде. Ходили-ходили по базару, везде 35-36-ой размеры. И уже в конце последнего ряда нашли нужный 37-ой. Сынуля обувает и обнаружиается, что ботинки ему велики на 2 размера. Папа со скрываемым бешенством:- -Ты почему сказал, что тебе нужен 37-ой размер? -Ясик (лучший друг-Ярослав) носит 37-ой и я хочу. -Вот придем домой, я тебе свои 41-го размера отдам!!!
luci: И в шутку и всерьез... О мужчинах Замечательно быть мужчиной, потому что ... • Твой телефонный разговор длится 30 сек. • В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. • Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. • Очередь в туалет короче на 80%. • Ты сам можешь открыть все бутылки. • Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. • Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше. чем на 5 сек. • Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. • Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. • Дела женитьбы улаживаются сами собой. • Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. • Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. • Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. • Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы. • Все проблемы улаживаются цветами. • Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. • Трех пар обуви тебе более чем достаточно. • Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. • Ты можешь снять майку, если тебе жарко. • Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. • Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. • Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". • Весь месяц у тебя одинаковое настроение. • Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – "противная". • Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. • Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. • Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". • Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. • Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. • Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями. •Твоя фамилия остается той, что получил при рождении. Мужчиной быть лучше!
приятель: Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и советских инженеров, которые придумали стену через которую всё, **, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Iren:
luci: "Поговорки" 1. Если Мужчина 4 раза сходит налево, то, по Законам Геометрии, Он вернётся домой. 2. Здоровый сон не только продлевает Жизнь, но и сокращает рабочий день. 3. Женщина почти беспомощна, пока у Неё не высохли накрашенные ногти... 4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! 5. Больше всего врут перед выборами SEXом и после рыбалки/охоты/. 6. Существуют 2 способа, как управлять Женщиной, но их Никто не знает. 7. Не стоит бегать от Снайпера - умрёшь уставшим... 8. Если Тебе плюют в спину - значит, Ты впереди. 9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! 10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. 11. Настоящая Женщина должна в Жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. 12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. 13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. 14. Если Вы, посмотрев в зеркало, Никого там не увидели. Значит, Вы неотразимы! 15. Только сядешь поработать, обязательно Кто-нибудь разбудит. 16.Обходя разложенные грабли - Ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! 17. Жизнь удалась, если коньяк, который Мы пьём, старше Женщин, с Которыми Мы спим. 18. Умна Та Женщина, в обществе Которой можно вести Себя как угодно глупо. 19. Одиночество - это когда Ты всегда знаешь, где лежат Твои вещи. 20. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. 21. Ничего страшного если над Тобой смеются... Гораздо хуже, когда над Тобой плачут... 22. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... 23. Детская мудрость: если Мама смеётся над остротами Папы, значит, в доме Гости. 24. Если Женщина Вас обманывает, значит, Вы Ей небезразличны!!!
олюшка: luci пишет : Поговорки" .......- -народная мудрость
luci: Цитатки • Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы). • В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. • В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. • Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. • Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. • Вяжем детские кофточки из шерсти родителей • Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. • Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. • Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. • Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. • Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. • За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. • Китайские товары со всего мира! • ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! • Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. • Лифт вниз не поднимает. • Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!! • Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! • Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. • Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники. • Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе © 5. • Приглашаются грузчики для интересной работы. • Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. • Ресторан не работает, официантки все распущенные. • Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. • Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. • Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины. • Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией
luci: • Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
заезжЪй: Добре!
luci: Инструкция по использованию рабочего времени : 1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить.Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там. 2. Ходите быстро. Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать! 3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид. При этом вы можете читать личную почту,сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.
олюшка: Русский народный праздник - халявИн.
олюшка: - Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят! - Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
олюшка: - Дайте 5 шаурм. . Не, 5 шаурменей... эээ. . Бл", кроч дайте 2 шаурмы и 3 шаурмы!
luci: Учебник истории 2014 года [img src=http://pics.qip.ru/small/301n6xr.jpg]Увеличить
полная версия страницы