Форум » Мы все - такие разные! /О нас и нашей жизни/ » Говорят дети или устами младенца глаголет истина! » Ответить
Говорят дети или устами младенца глаголет истина!
олюшка: [quote]Бессонница: Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет) Аристократы: Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет) Бортпроводница: Она должна быть обязательно худой. А то, если Она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет) Влюбленный: Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет) Жена: Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года) Муж: С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет) [/quote]
олюшка: Моя Лена восьми лет и её четырёхлетняя сестричка. Вышли с бабушкой гулять . Лена расплела косы( волосы у нее до пояса, у Наташи короткая стрижка). Наташа, глядя на нее, говорит бабушке:" Бабушка, распусти мне волосы, как у Лены"
олюшка: Серёжа в два с половиной года( сын моего кума). Мама выносит его на руках на прогулку. Навстречу две молодые девушки. Он, глядя на них, произносит :" Ах, какая женщина! Мне б такую!"
donna: Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком: Моё терпение лопнуло! Я тоже напыжилась со встречным вопросом: И что дальше? Ребёнок спокойно так: Надо новое надуть.
олюшка: Друг моего отца строил дом на даче. Собралась компания товарищей помочь ему. Поработали- сели покушать. Малолетний внук хозяина дачи сел напротив моего отца и глаз с него не сводил. Потом очень серьезно спрашивает отца: - Поел? Отец так же серьезно отвечает: -Поел. -Иди работай.
олюшка: Трехлетняя Илана крутится перед зеркалом:" То ли я чучундра, то ли красопеда?!"
олюшка: Дочь моей племянницы в два года. Просит у матери: -Дай конфету. -Какую тебе дать? Шоколадную?( было три конфеты) -Неееет.. -В красной обертке? -Нееееет... -В зеленой? -Неееееееет.... -А какую ж тебе? -Дай все!
олюшка: Это я прочла: Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы кверху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: -Лётчики!!! Девочка: -А мама сказала дебилы... Ребёнку года 3, едет с мамой в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: -И куда же это мы едем с мамой? -К дедуське. -И что же вы там с дедушкой будете делать? -Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ" к дедушке. Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: -Ты что хочешь маму без внуков оставить? Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле. Он, вздыхая: -Ну только ради внуков! Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: Не надо... . В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит: -Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать. Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит: -Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки котрые в детстве желтки едят вырастают красивые-красивые, умные-умные. Дуня: -А почему ты тогда не ела? Бабушка: -Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: -Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
олюшка: Компания моих знакомых с детьми выехали на дачу отметить праздник. Возвращаются через два дня. Одного из детей бабушка спрашивает: -Ну, как отдохнули? -Представляешь, 10 бутылок водки, 10 - вина и не хватило!.......
олюшка: Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. Карандаш. Правильно. Мяч. Правильно. Машинка. Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: Папин. P.S. Сын НЕ моего знакомого .....:)
олюшка: Сын моей знакомой в 2,5-3 года поломал ногу. Наложили гипс. Ребенок быстро приспособился и вскорости уже не обращал внимание на эти неудобства...стал наступать на поломанную ногу. Бабушка увидела и стала строго наставлять, чтобы пользовался костылями и не опирался о больную ногу. Малый не перечил, взял костыли и, выходя из комнаты с вытянутой вперед ногой, пробурчал :" Сука!"
олюшка: Летом 3-летний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в *козу рогатую*. Идем по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно говорит козе: - Кашу ем. Молоко пью. - Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов. - Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами? Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT. Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает: - Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи. И успокоенный одевает пижаму. * - Папа, Сережа меня ударил. - Ну, дай ему сдачи. - Дал, еще до того. Мама купила дочке платье. Девочка приходит к бабушке: - Угадай, какого цвета платье, цвет на букву *В*? - Вишневый? - Нет, в клеточку! Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: - Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой? http://www.epwr.ru/childsay/txt_1.php
олюшка: Гостила у меня сестра с внуком( мальчику 4 года). Идем по улице, а на дороге кто-то мусор вывалил.... Ребенок, указывая на эту кучу, спрашивает:" это что?". Я в сердцах отвечаю не совсем правильно:" Это люди- свиньи!". А он мне:" Это не я!"
donna: мой ребенок "кроил" слова и "лепил" от одного начало от другого окончание И до сих пор это случается, хоть детство кончилось То, что вспомнили: помирцы и огудоры (огурцы и помидоры) огорать на загороде (загорать на огороде) филиное куре (куриное филе) пельмили липени (лепили пельмени) дополню список, когда еще примомним
Iren:
donna: Артем( 4 года ): -Немножко пошутили с хорошим поведением и хватит! Гуляем. Артём ( 4 года) что-то спрашивает у мамы. Мама то ли не слышит, то ли просто не отвечает. -Не ожидал я от своем бабы, что она такую глухую родит. ПАПАЛАПА ______________________________________________________________________________________ У одной моей знакомой день рождения со старшим братом в один день. Так уж получилось, что родилась она в тот же день, когда братику исполнилось 5 лет. И вот, где-то через пару месяцев после рождения сестренки, сын, горько вздохнув, заявляет маме: -Если тебе еще раз придет в голову что-нибудь подобное, лучше купи мне велосипед!!! АЛИСА ________________________________________________________________________________________ Еду с дочкой в маршрушке. Дочь у меня на коленях. Заходит полная женщина и встает рядом. Дочь, стараясь быть дипломатичной, говорит на всю маршрутку: -Ваша задница напротив моего лица... БАТАРЕЙКИНА http://det.org.ru/?&p=1
олюшка: Однажды мне пришлось ехать в А-Ату поездом из Москвы. Со мной приятельница отправила дочек(11 и 9 лет) к своим родителям. Девочки с противоположными характерами. Старшая -очень спокойная, уровновешенная, аккуратная, рассудительная девочка. Мне с ней было легко. Меньшая- буря в стакане воды . Ничего общего со старшей. С ней было ....ОХ!!!! но весело! 4 суток ехать, тем-более с детками.....! Я запомнила Особенно, эту озорницу, похожую больше на мальчишку, но тащившая с собой огромную куклу, по примеру сестры( у сестры маленький пупс) и рюкзак, в который сама не могла утромбовать все свои "ненужные" вещи. МНе постоянно приходилось пристально следить за ней, чтобы довести ее невредимой и сдать старикам. Накормить, причесать, утолкать спать, стянуть утром с полки, не дать вывалиться из окна, вляпываться постоянно в приклееные жвачки в самых немыслимых местах, и пытаться хоть на некоторое время умерить ее болтливость-дело не для нервных. Раз малышка меня так утомила своей трескатней, что я попыталась направить ее энегрию в другое русло. Говорю: -Сестра читает, а ты ей мешаешь. Может ты передохнешь от разговоров и почитаешь тоже? (Кстати, сестра читала ЭНЦИКЛОПЕДИЮ ДЛЯ ПОДРОСТКА). Ты брала с собой книгу? Мала: -Да. -Какую? -Профилактика остеохондроза. Я не поверила. Бред! Очередная Настина выходка. Прошу: -Покажи. Достает- точно, брошюра с таким названием. Спрашиваю: -Зачем же ты взяла именно это( .......кто б ее читал?!!!!) Последовал уверенный ответ: -А толще книга в мой рюкзак не помещалась. Железная логика! P.S. Во время отпуска мне еще не раз довелось наблюдать за этим чертенком( и подстрекателем) и слушать смешные рассказы ее бабушки; и как они с дедом мечтают отправить детей скорее назад в Москву. К счастью, каникулы не бесконечны. Дед сказал:" Все! Это ваше последнее рандеву! Больше не приезжайте!" И, наверное, почувствовал после отъезда любимых внучек, какая прекрасная жизнь!
олюшка: Сын моей знакомой заполняет анкету для получения паспорта в 16 лет. Спрашивает у родителей:" что написать в графе СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ?- Сынок?"
Iren:
олюшка: Еще одна "свежая" история из жизни. Внучка( 4 года) увидела, как бабушка переодевается и воскликнула с удивлением: -Бабушка! Какие у Вас огромные сиси......и висят!
Олька: Из жизни маленького мальчика Марика. -Мама, почему люди вырождаются? Мама изумленно: -Ну ведь ни все? -А я? -Нет, ты не выродился. -Выродился, выродился! Со слезами -Мне няня сказала, что я выродился из тебя. Суффикс "-ец" стал для Марика универсальной лингвистической отмычкой. Тот, кто кует железо-кузнец, кто идет в бой-боец, кто поет песни-певец. Значит и спортсмен, бегущий по дорожке-беглец. А тот, кто курит-куреец. А красящий потолок-вовсе не какой-то дурацкий "маляр" , а, конечно же-красавец! После того, как мама в лесу заблудилась и ее искали всей семьей и были очень счастливы, когда к вечеру мама сама нашла дорогу к дому, Марик подошел к маме и, счастливо улыбаясь, сказал:"Какая ты заблудница!" Марик все происходящее с ним пересказывет как сказку. -И вот повела мама этого мальчика погулять. И подходят они к лифту. А лифт тот был волшебным. Если скажешь волшебное слово, он поедет, а не скажешь- застрянет. Но мальчик знал волшебное слово. Он сказал:" ах ты, вертихвостка!" -и лифт поехал. На прогулке в парке видит незнкомую девочку в белом берете и голубом пальто. Начинает бубнить себе под нос: "И увидели в саду они девочку, краше которой не было в целом свете. Но не знали как ее зовут. И тогда мальчик стал звать ее "Девочка, иди сюда! Иди, голубая, иди, белая!" Мама жарит картошку на кухне, а Марик рядом играет с тряпичным клоуном и приговаривает: -И вот пришли наши путники на кухню. А куда дальше идти -не знают. мальчик и говорит:"-Давай спросим у той женщины, что жарит картошку на горизонте". Мама рассмеялась и Марик продолжил:"-И было на горизонте у них очень весело". В продолжении темы. Мальчик дошкольник пристает к отцу с просьбой пойти в женскую баню. Отец отнекивается, но сынуля по-прежнему уговаривает. Тогда отец говорит-" Да нас с тобой туда не пустят, мы же мужики!" На что сын отвечает:"Не волнуйся, папа, мы платочки наденем" Мой крестник, учась в первом классе, весь вечер пробегал на улице. Пришедшая с работы мама начинает его ругать. На что ребенок отвечает:" Не ругайся, мама. Это не я, жизнь такая- гулять хочется!" Подруга с дочкой дошкольницей пошла в массажный кабинет, где ребенку делали лечебный массаж. Массажист при этом разговаривает с девочкой: -Валечка, ты папу любишь? -Люблю. -А маму любишь? -Маму нельзя не любить... -Что, такая хорошая? -Да нет, ругаться будет!
полная версия страницы