Форум » Мы все - такие разные! /О нас и нашей жизни/ » Анекдотик!, please>>> (продолжение) » Ответить
Анекдотик!, please>>> (продолжение)
ZRITRL': Путин показывает Россию Бушу в илюминатор самолёта: Вот она какая Россия! Железные люди здесь живут! Зарплату им не платят - живут! Им свет отключили - живут! Снегом дороги завалило - живут! Отопление при -60 выключили - живут! Немец: -А может вам их дустом посыпать?
иринка:
luci: Товарищ солдат, сойдите с тротуара! Там же люди ходят. Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете. Удача повернулась к нам фортуной! Хватит дело делать - надо работу работать! Часовых подбирать по размеру валенок. Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли? Не надо делать удивленных движений руками. Смотрим глазки сюда. Допустим, число танков равно X... Нет, X мало, пусть Y... Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при крике ура, не треснула морда. В тылу противника десантники должны быть как колорадские жуки - неистребимы и плодовиты.
олюшка: Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
Олька: На суде -Подсудимый, почему Вы не кинулись жену спасать, когда она тонула? -А че, я знал, что она тонет?!!! Орала, каквсегда Подарки делятся на 2 вида. 1-ый- на фиг все это надо 2-ой- фиг кто подарит
luci: Босс нажимает на кнопку: - Катенька, сделайте мне чашечку кофе! - Александр Викторович, дайте хоть в выходные отдохнуть! И вообще – отойдите от домофона!
Олька: Пьяная в хлам жена в 4 ночи заходит в квартиру растрепанная, в порванных колготках, в оной туфле. Муж возмущенно: -Думаешь, что я тебя в таком виде домой пщу?! -На фиг нужно: я за гитарой зашла Тяжело в лечении, легко в раю
олюшка: первый гулять так гулять
олюшка: Уважаемые коллеги! Вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хрень пробежала!"
крестЪянка: Открытое слушание бракоразводного процесса: Судья: - Истец, почему вы разводитесь со своей женой? - Она меня не удовлетворяет. Мужская половина зала (ворчливо): - Всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет. Женская половина: - А его никто не удовлетворяет.
donna: Два мужика возвращаются с работы. Один другому говорит: - Слушай, давай расслабимся, покурим. - Да я не курю. - Ну давай, тогда выпьем - расслабимся. - Не пью я… - Тогда, с женщинами погуляем! - Я жене не изменяю - Слушай, так как же ты тогда расслабляешься? - А я не напрягаюсь…
олюшка: - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
GrAnD: Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает: - Мам, а он точно русский? В общественном туалете: - (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!! - (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???
олюшка: Встречаются два крокодила: - Ну как охота? - Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как? - А я одного русского. - Врешь! Дыхни!! Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау ... Чувствует, что кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал. Легче стало?!
СЕРЖ: В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"
Олька: Мужк приходит на работу с часовым опозданием, весь в синяках и бинтах.Начальник: -Ты почему опоздал? -Упал с 5-го этажа -И что, целый час падал??? С того дня, как она от него ушла он не ел и не спал. А жрал и дрых Синоптик- специалист составляющий метеопрогнозы и умеющий грамотно, с научной точки, объяснить, почему они не сбываются. Российская особенность: украсть на строительстве дорог, купить дорогую машину и разбить ее на плохих дорогаг В свзи с переименованием милиции в олицию зволновались медики
приятель: Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: - Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.
Олька: Народная мудрость:-медведь, который научится кричать "Ау", никогда не останется голодным -Папа, а у бабы Клавы как полное имя? -Клавдия -М-да, а я с ребятами поспорил, что Клавиатура -Девочки, вы такие фешенебельные, что мы не презентабельные Девиз сборной России по футболу-Не можешь забить сам-отдай мяч, пусть промажет товарищ!
СЕРЖ: Две дачницы: - Петровна, как твой старый пень поживает? - Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот! - О, Господи! Ну а ты что!? - А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять....!!!
donna: Олька, как это верно: Российская особенность: украсть на строительстве дорог, купить дорогую машину и разбить ее на плохих дорогах ********* - Святой отец, вы отпустите мне грехи? - А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!
luci: - Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! - Классная ты, когда выпьешь! - И ты классный, когда я выпью… Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт )) ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ! - Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! - Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, все погладится! Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! - Я – миллионер!!! - Я твой друг!!! - Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком… Вопрос – клубнику мыть или уже по фиг? )) Дети – цветы жизни… Собрал букет – подари бабушке Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой “М” и”Ж”… Я вытиралась с пометкой “Ж”, ведь “М” -это для мужчин? - Нет, “М” – это для морды Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали… У меня чёрный пояс по кулинарии – могу убить одним блинчиком Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред. Хочу заболеть синдромом картошки… Хочу лежать в темном углу и чтобменя никто не трогал…..!!!! Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочийдень сокращает жизнь на 8 часов.
полная версия страницы