Форум » Мы все - такие разные! /О нас и нашей жизни/ » Анекдотик!, please>>> (продолжение) » Ответить
Анекдотик!, please>>> (продолжение)
ZRITRL': Путин показывает Россию Бушу в илюминатор самолёта: Вот она какая Россия! Железные люди здесь живут! Зарплату им не платят - живут! Им свет отключили - живут! Снегом дороги завалило - живут! Отопление при -60 выключили - живут! Немец: -А может вам их дустом посыпать?
олюшка: Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель: - Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Подходит напарник и говорит: - Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель: - Лодка 66!!! У Вас что - проблемы? ...
приятель: После 15 лет службы священником в приходе был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время: - Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: - Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...
GrAnD: Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене : - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... - Но я полагала, что ты его ненавидишь? На последнем дыхании Джон вымолвил : - Еще как ненавижу...
Олька: Когда я стою в пробке, то мне хочется продать свою машину... и купить ту, что ближе к светофору. _Слышь, братан, давай на выходных собиремся, пивка попьем! -Не могу, везу дочку в деревню показывать настоящего козла, а то она его толко со слов матери представляет. Как стать хозяином в доме (советы из под каблука). 1) Начинать надо постепенно, например, если сегодня Вы выносите мусорное ведро бегом, то завтра-быстрым шагом,послезавтра -нормальным шагом. Так, через 1-2 месяца доведете до того, что у мусорки можно будет покурить, а потом быстренько домой мыть посуду 2)Придите домой и как ударьте по столу новой шубой, новыми сапогами, а потом бросьте ей в лицо какие-нибуь сережки с бриллиантами 3)Но сначала спросите, а может Вы и так уже в доме хозяин и нечего тогда огород городить, а можно спокойно идти сирать белье.
олюшка:
Олька: Приезжает муж с командировки и бегом в спальню: заглянул под кровать, в шкаф,на балкон, за шторой-никого. -Да, стареешь Маша. Лежит зять на диване. Теща ему: -Зятек, сыночек, порожек совсем рассыпался, пойди подмажь! -Оно мое? Оно мне Надо? На второй день опять тещя зятю : -Порожек совсем развалился, пойди подмажь, сыночек! -Оно мое? Оно мне надо? Подумала теща, что все равно все достанется дочке и зятю и переписала дом на затя, показывает ему бумаги и говоит: -Сыночек, ну пойди уж подмажь крылечко, а то оно развалилось! Зять, лежа на диване: -Оно твое? Оно тебе надо? Если боишься летать самолетом, то за пол часа до рейса запей огурец некипяченым молоком... и время в полете пройдет незаметно! Действительно в одном учреждении висит в туалете объявление: УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА! ВОСПОЛЬЗОВАВШИСЬ УНИТАЗОМ, НЕЗАВИСИМО ОТ РЕЗУЛЬТАТА,НАЖМИТЕ НА СМЫВ, ЕСЛИ РЕЗУЛЬТАТ ПРЕВЗОШЕЛ ВАШИ ОЖИДАНИЯ- ВОСПОЛЬЗУЙТЕСЬ ЕРШИКОМ! И сотворил бог Адама и сказал: -И это хорошо! На второй день , сотворив Еву, бог посмотрел на нее и сказал: -Ну что тебе, Ева сказать, всю жизнь косметикой придется пользоваться! Пьянству-бой! Так выпьем перед боем!
олюшка:
Олька: -Уважаемая Мария Ивановна! Ведь правда, что у моего Вовочки много интересных и необычных идей? -Да, особенно в орфографии. -Вовочка, ты зачем папину фотографию берешь в школу? -Да учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того идиота, который мне делал домашнее задание.
олюшка: - Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?! - Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился... ______________________________________________________---- По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего. _________________________________________________________ -Я такие суши охрененные сделал! Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори- салатик. А вместо васаби- хрен "Дядя-Ваня". -Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?
олюшка: Шоссе. Машина. За рулём мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулём женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья!". Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: "Стерва!". Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги. Мораль: если бы только мужчины умели слушать...
Олька: Знаете почему у невесты белое платье? Потому, что это традиционный цвет кухонной бытовой техники. Он ей так вскружил голову, что ее тошнило еще 9 месяцев.
приятель: Сидят два дипутата на горшках справляют нужду усердно. Один другого спрашивает: -вот какой мы сейчас работой заняты? умственной или физической? -я думаю умственной, иначе мы бы людей наняли.
GrAnD: На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллио- нера никто не продолжает торги. Он отдавая деньги за попугая спрашивает : - Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть го- ворить умеет ? Продавец : - А с кем Вы все это время торговались ?!
luci: Разговаривают два шотландца. Один говорит: - Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться! - А ты что? - Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке
luci: Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр! ********************************** Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова. - Но.. но.. но почему? - Потому что я молод и быстр! Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает: - Но.. но.. но почему? - Потому что я стара и богата. ********************************** Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: - Простите, вас не смущает моя привычка? - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги. ************************************** Как вас принял Джонсон? - Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница. **************************************** Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать? *****************************************
luci: Банк ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!!!
luci: Встречаются две подруги: – Ты что такая грустная? – Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет... – Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму?.. *************************************************************************************** На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. *************************************************************************************************************** Менеджер по персоналу банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: - Сколько времени вы проработали на последнем месте работы? - Четыре года. - Неплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили. *************************************************************************** Тяжело заболел брокер, мечется в горячем бреду: - Доктор, доктор, какая у меня температура? - 38.5- Как дойдет до 40 - продавайте! ************************************************ - Господи, что для тебя миллион лет? - Один миг! - А что для тебя миллион долларов? - Один гpош!- Так подаpи мне этот гpош! - Хоpошо! Обожди один миг. ****************************************** Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка:- Хорошо, выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик:- ОК, выбирай - на сливочном или растительном? ***************************************************************************** Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Вперед, на работу! ***********************************************************************************************************8 Стоит рядом с банком еврей, торгует семечками. К нему подходит знакомый и говорит: - Одолжишь 100 рублей?! - Не могу! - Почему? - А у меня с банком договор! Они семечками не торгуют, а я кредиты не выдаю. ********************************************************************************* К окошку кассы подходит мужчина: - Здесь выдают зарплату? Моя фамилия ИТОГО. ******************************************** Новый управляющий филиала банка обходит служебные помещения. - Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает? - Я думаю, процентов пятьдесят. **************************************************************************************
олюшка: Один сослуживец говорит другому: - Ты знаешь, мой начальник - ТАКОЕ ДЕРЬМО! (оборачивается - сзади стоит начальник). - Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.
luci: "Еще пятьдесят грамм инвестиций — и я уже недвижимость... " *********************************************************** Квартиросъемщик: - Хозяин, мне нужно еще 12 ключей - для меня и для моих друзей. Хозяин: - А может лучше дверь вращающуюся поставить? ************************************************************** Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру: Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну. - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть дверь! ************************************************************************* Друг говорит новому русскому. - Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка. - Да подожди, мы ещё из лифта не вышли! ****************************************************** А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности. *********************************************************************************************** Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: - Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: - Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! - И у нас 6 осталось *********************************************************************************************** У дамы "одесской национальности" в гостях сидят подруги. Звонит телефон. Один звонок, другой, третий... Через несколько минут дама таки ответила. Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает: "Соня, ты почему так долго не отвечала?" Та ей: "Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира". ********************************************************************************************* Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать. *********************************************************************************
Олька: Стук в дверь. -Кто там? -Галиматья -Кто???? -Галиматья -Бред какой-то! -Да не бред я, Гали мать я А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность, что спим вместе -Дорогой, представляешь у соседки со второго подъезда точно такая шуба, как ты мне подарил! -Ну не хочешь же ты мне сказать, что я теперь тебе должен купить новую шубу?!!! -Поверь, это будет намного дешевле, чем переезжать в новую квартиру Колбаса по-мужски На старой спортивной газете нарезаете толстыми неровными кусками колбасу, пару раз роняете на пол, а потом аккуратно раскладываете в желудке вперемежку с луком и поливая крепкими напитками. Кукурузные лепешки. Кормите корову кукурузой и через часа лепешки готовы Высшая степень смущения-два взгляда, встетившиеся в одной замочной скважине.
полная версия страницы