Форум » Мы все - такие разные! /О нас и нашей жизни/ » Анекдотик!, please>>> (продолжение) » Ответить
Анекдотик!, please>>> (продолжение)
ZRITRL': Путин показывает Россию Бушу в илюминатор самолёта: Вот она какая Россия! Железные люди здесь живут! Зарплату им не платят - живут! Им свет отключили - живут! Снегом дороги завалило - живут! Отопление при -60 выключили - живут! Немец: -А может вам их дустом посыпать?
заезжЪй: крестЪянка пишет: для толстомордого якщо це про мене? то я з дошками не дружу.
олюшка: - Па! А бабушка может выпить литр сока? - Может - Па! А два литра сока? - Может - Па! А сто литров сока? - Да хоть двести! Запомни, доця, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!
олюшка: Жена мужу: -Дорогой, на вопрос сватов :" хотите ли вы отдать свою дочь за нашего сына?",- достаточно было сказать ДА, а не падать им в ноги, целовать и вопить:" СПАСИТЕЛИ ВЫ НАШИ...."
олюшка: ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ничего не показывает. - Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ? - А ты никому не pасскажешь ? - Hе pасскажу. - А я клизму ставлю ! - Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.
олюшка: - Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!!! - Я умею борщ готовить! - И я! - Я тоже умею!!! - Ну..! Раз такие дела — показывайте сиськи. Буду выбирать... ____________________________________________________________ Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает: - Ты бы хоть бегать по утрам начал... - Если я побегу, то уже не вернусь, — отвечает муж. _____________________________________________________________ Сосед соседу: - Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему? - Нет. - Это когда муж пьет водку, а жена шипит. ________________________________________________________________ В зоомагазине: - Дайте мне 276 клопов, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс. - Зачем? - Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был. _________________________________________________________________ - От меня ушла жена к моему лучшему другу. - А как его зовут? - Не знаю, как его зовут, но теперь он мой лучший друг! __________________________________________________________________ - Жопа — это не часть тела, это событие! - А что же тогда полная жопа? - Это жизнь переполненная событиями.
СЕРЖ: Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой. - Дядя! ! Дядя! ! - закричал мальчик, - Там оборотни воют! ! - Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует. - Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?! ! - не успокаивался мальчик. - Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя. - Что же может так страшно выть? - Это койоты. - Койоты? А что это такое? - Ну... . они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак. - А почему они так страшно воют? - Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...
Iren:
"И.О.": олюшка пишет ( ну это про меня ): - Жопа — это не часть тела, это событие! - А что же тогда полная жопа? - Это жизнь переполненная событиями.Про кирпичи.летят кирпичи с крыши (молодой - старому) - не повезло!, дедушка то в каске...старый - учись желторотик!... "Эй!, дедушка!....."
олюшка: Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота: - Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана: - Толстого на обед! Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу: - А ее на ужин?!! - Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас! ________________________________________________________________________________________________ Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха: - Винни, послушай, а ты какой национальности? - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!
donna: Кто сказал, что быть хозяйкой в доме трудно?! Если что-то упало- подними. Если не упало- вытри с поверхности пыль. Если двигается- накорми.
олюшка: Диалог в одесской больнице: -Доктор, я буду жить? -А оно Вам надо?
Олька: -А слово ХИРУРГ как правильно пишется: через И или через Е? -Ну, если хороший, то через И.
Олька: Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужчины: Так почему Вы разводитесь? -Она меня кретином обозвала! -Ну, разве это весомая причина? -А она меня в контексте обозвала! -Это как? -Прихожу я домой, а она в постели со здоровенным мужиком, увидела меня и говорит: смотри, кретин, как это делается!
Олька: Весьма фривольно. Но на мой взгляд -смешно. В сексе главное-подсчет калорий: 1) Раздеть: -с согласия-12 калорий -без согласия-187 калорий 2)Расстегнуть бюстгалтер: -двумя руками -8 калорий -одной рукой- 11 калорий -зубами -86 калорий 3)Надеть презерватив: -при наличии эрекции-10 калорий -без эрекции- 276 калорий 4)Позиции: -миссионерская-98 калорий -по собачьи- 326 калорий -итальянский канделябр- 912 калорий 5)Оргазм: -настоящий- 106 калорий -ненастоящий- 409 калорий 6)После секса: -лежать в кровати обнавшись- 18 калорий -сразу встать- 36 калорий -объяснить почему сразу встал-816 калорий 7)Одевание: -спокойно- 35 калорий -в спешке -89 калорий -когда ее отец стучит в дверь -1548 калорий -когда твоя жена стучит в дверь- 3657калорий
олюшка: Помни, юзер, когда ты умрешь, то наряду с перечнем твоих земных дел, подадут полный список твоих вопросов в Google!
Олька: Да, далеко не каждый мужчина может правильно подать руку даме, вылазающей из погреба с мешком картошки на спине!
Олька: Гулял джентельмен по саду и увидел лягушка. И попросила лягушка взять себя на руки. А , так как джентельмен не может отказать даме, даже если она и лягушка, то он взял ее на руки. Потом лягушка попросила джентельмена отнести ее в спальню и положить на кровать. Так джентельмен и поступил. И тут лягушка превратилась в юную красавицу. Но тут зашла жена, которая так за всю жизнь и не поверила в эту простую и правдивую историю... Судились еврей с армянином. 10 лет получил прокурор...
СЕРЖ: письмо солдата домой: " Мама, купи кота, назови его Прапорщик. Приду- убью!"
олюшка: В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом: - Остановите автобус, я на работу опаздываю!!! Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус. Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит: - Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Звонок в четыре утра: - Аллё! Это общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел, козёл?
Олька: В день получки мужчина говорит другу: -Давай на выходных пивка попьем! -Не могу. Везу дочку в деревню, чтобы показать ей настоящего козла, а то она его только со слов матери представляет
полная версия страницы