Форум » Мы все - такие разные! /О нас и нашей жизни/ » Анекдотик!, please>>> (продолжение) » Ответить
Анекдотик!, please>>> (продолжение)
ZRITRL': Путин показывает Россию Бушу в илюминатор самолёта: Вот она какая Россия! Железные люди здесь живут! Зарплату им не платят - живут! Им свет отключили - живут! Снегом дороги завалило - живут! Отопление при -60 выключили - живут! Немец: -А может вам их дустом посыпать?
крестЪянка: Собачьи бега. Хвастает немец - амеpиканцу: - Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи немецких маpшей и почти всегда побеждает. Амеpиканец: - Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy победа обеспечена нам! Рyсский встревая в разговор: - ....лажа все это!, я своемy пеpед стаpтом наливаю водочки, гpамм 100! Hемец и амеpиканец в один голос: - И что, он после этого побеждает??? - ну это ведь не главное, - зато на стаpте он самый веселый и забавный!
славянин: Разговаривают 2 подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к проституткам. У тебя его нет?
олюшка: В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
Галчёнок: -Встречаются два друга: -Я всё бросил! И пить, и курить, и жену! -А жену зачем? -Да не заслужила она такого счастья! Ночью жена будит мужа: - Какая я тебе Надя????? Я всю жизнь Галиной была! Муж (с ноткой вины в голосе): - Извини, дорогая, кошмарный сон приснился. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.
GrAnD: ...как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и "она" начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все рассказывают о твоей "исключительной" знАчимости" и признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, а лишь получаешь пенсию и надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на "непыльной" работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и волосы, а в тебе просыпается страсть к жене. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Постепенно, хоть работа и становится сложнее, а твой чин ниже - это тебя не пугает, т.к. в тебе просыпается страсть ко всем женщинам и они с удовольствием делят с тобой "ложе". Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена исчезает! и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой или общаться с любимыми молоденькими дамами. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание с ними "Татьяниного дня" и всех зачетов и экзаменов . Все болезни проходят, а ты возвращаешься в беззаботную жизнь -домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и делать уборку. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты идешь на школьную дискотеку, где перещупываешь всех "интересненьких" школьниц. Дальше - ещё приятней! - тебе можно ВСЁ!, ты проводишь дни в строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании тортов и мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... де-материализуешься, как в счастливом сне... - ОТ ОРГАЗМА!!!
олюшка: жизнь без усилий
приятель: столько приятных моментов из жизни назвал- жизнь удалась хоть и вспять
приятель: В Москве сильный снегопад. - Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!
Iren: Да уж! Кому-то смешно
олюшка: По берегу реки прогуливается мужчина с фотоаппаратом. Подбегает запыхавшаяся женщина: - Скорее! Моя подруга тонет! - Извините, мадам, но у меня кончилась пленка...
GrAnD: по осени вожди взяли в оборот шамана - Говори с богами!, какая зима будет... ..ну шаман думает - скажу, что тёплая, чукчи мало мяса и дров заготовят, потом точно на "жаркое" употребят... Боги сказали мне, что холодная будет зима! - после "астрала" сказал шаман. Как только чукчи поехали на заготовки - бежит шаман на полярную метеостанцию к синоптику. Уважаемый Петька-профессор! Скажи, однако, тёплая или холодная зима будет в этом году??? По всем научным признакам - холодная будет, говорит Петька, чукчи, вон видишь, за дровами поехали.....
славянин: Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
заезжЪй: і чого я не лікар
GrAnD: Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил взял свои яйца и закопал их в песок. Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему... Новоиспеченная жена звонит маме: - Мам, моему не понравилась твоя фирменная гречневая каша, повтори-ка рецепт. - Берешь крупу, отвариваешь ... - А! Отвариваешь ...
luci: На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. - Куда несешь? - На свалку. - Зачем? - Теща сказала, что, если я выброшу телевизор, она на себя руки наложит. ****************************************************************** Реклама: "Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!" *******************************************************************
luci: Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос: - Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! Обалдевший дежурный спрашивает: - А почему вы так уверены, что именно эстонские? - Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют! Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуреток.
олюшка: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Командир корабля пилот первого класса Иванов И.И., заслуженный мастер парашютного спорта...
ZRITEL': Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня проблемы при сексе. - В чем же они заключаются? - Все женщины, которых я трахаю - кричат! - И что ж в этом плохого?...., вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает. - Да!, но они все кричат одинаково. - И как же они кричат? - ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!
крестЪянка: _______ _______ Ющенко перед уходом подготовил договор о поставках Российского газа. 1-я строчка гласит: Хай Россия даст газ по низкой цене.... и т.д...... Путин шлёт ответ: договор принят Гос.думой в целом ( - голосование единогласно!), с одной маленькой поправочкой. В первом слове первой строчки вторую букву изменили на "У"
приятель: Рабинович смотрит в окно и говорит жене - Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича - Это она? Посмотреть не на что. наша намного лучше //////// - Изя, привет!. Во-первых я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых. - Во-первых я с ней год как не живу. Во вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во вторых. /////// - Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю - Розочка, как вы поживаете? - Ой даже не спрашивайте /////// - Скажите вы на следующей сходите? - схожу - А перед вами сходят? - Сходят - А вы их спрашивали? - Спрашивал - И что они вам сказали?
полная версия страницы