Форум » Мы все - такие разные! /О нас и нашей жизни/ » Анекдотик!, please>>> (продолжение) » Ответить
Анекдотик!, please>>> (продолжение)
ZRITRL': Путин показывает Россию Бушу в илюминатор самолёта: Вот она какая Россия! Железные люди здесь живут! Зарплату им не платят - живут! Им свет отключили - живут! Снегом дороги завалило - живут! Отопление при -60 выключили - живут! Немец: -А может вам их дустом посыпать?
СЕРЖ: - Так. Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу. - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра.
donna: Стоит упакованный мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос: : - Хочу ли я..., могу ли я..., говно ли я... О, вспомнил! Магнолия!
скалолаз: Две дачницы: - Петровна, как твой старый пень поживает? - Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот! - О, Господи! Ну а ты что!? - А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять....!!!
Олька: Мяч еще только летел в сторону окна директора школы, а дети уже играли в прятки. Разговор драматурга и режиссера: -Я прочитал Вашу пьесу, но ставить не буду, т.к. противник мата. -Но в пьесе нет мата?!-В пьесе нет, а в зале будет. Ваня с Маней в Рязанской области, селе Тьмутараканск _Вань, а до Парижу далеко? -Да , где то 5 тысяч верст будет, наверное -Представляешь, какая там глухомань!
крестЪянка: Рецепт борща по - мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща. Девушки, выходя замуж, весят килограмм 45-55. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один. В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
Олька: Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин. Жена за обедом проливает на себя борщ. Смотрит на себя критически и говорит -Я просто как свинья. Муж: -Точно, да еще и облилась. Муж нервничает. Жена -Может быть валерьянки? -Я что ли кот? Водки давай!!!
Олька: Напился до потери мобильного. Врач:больной, приготовьтесь, сейчас будет немного неприятно.Готовы? С Вас 50 тысяч! Издалека мужчина выглядел привлекательно, но вблизи стало заметно, что его палец обезображен обручальным кольцом. Выделять деньги на борьбу с коррупцией все равно что выделять водку на борьбу с пьянством. Принять мужчину таким как он есть может только военкомат. Золотая рыбка: Что надобно, старче? Старик: Для начала поменять жену:Пушкина читал, знаю, чем дело закончится. Едет богатырь, а на пути камень, на котором написано: -Прямо пойдешь-жизнь птеряешь -Направо пойдешь-коня потеряешь -Налево пойдешь-дома поговорим Василиса
незнакомка: Жена просит мужа починить водопроводный кран. - Что я тебе - сантехник ?! Через некоторое время жена обращается к мужу вновь с просьбой заштукатурить небольшую дыру в стене. - Что я тебе - штукатур ?! Затем муж уезжает в командировку. И когда возвращается через пару дней домой, то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена. - Ты что, мастера вызывала ? - спрашивает он у жены. - Нет, соседа попросила помочь. - Да ? А как ты с ним расплатилась ? - Он попросил меня спеть ... - Ну ?.. - Что я тебе - певица ?! Однажды пьяный муж возвращается домой поздно. - Опять нализался! - возмущается жена.- Ты же говорил мне, что никогда больше не будешь пить, а сегодня обещал любить меня. - Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку! Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается. - Милая, для укрепления нашей любви мне надо выпить еще рюмочку! Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит: - Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?! С первого этажа слышит: - А что, есть выпить? Встречаются два друга. Один жалуется: - Не могу со своей хапугой больше жить. Каждый день: "Дай деньги, дай деньги..." - А зачем ей столько ? Куда она их девает ? - Не знаю, я еще ни разу не давал. - Послушай, тебе нравятся тупые бабы ? - Нет, ну что ты ! - А пьющие и курящие ? - Тоже нет. - А отвратительные хозяйки ? - Нет же, в чем дело ? - Так чего ты все лезешь к моей жене ? Хозяин показывает гостю фотоальбом: - Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба... -- Всю ночь не смогла глаз сомкнуть: ты храпел, а собака лаяла... -- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?! -- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неу- жели? -- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты. - Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен ? - Еще бы, даже мой ребенок не от него. Мужик спрашивает другого: - Ты знаешь, чем карается двоеженство ? - Нет. - Двумя тещами. Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама ! Мама ! Смотpи pека ! - Мама ! Мама ! Смотpи коpова ! - Мама ! Мама ! Смотpи паpовоз ! - Папа ! Папа ! Смотpи блондинка !
GrAnD: Стоит дедушка на балконе и умиляется: - Какая же молодежь у нас хорошаяи счастливая пошла. Сейчас кризис,они одну папироску на пятерых тянут и все равно смеются...
donna: Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: - Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее! - Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?" _________________________________________________________________ - Стыдно мне , как стыдно! - говорит Рабинович жене. - Что случилось? - спрашивает она. - Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу. _________________________________________________________________ В гибели титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг. __________________________________________________________________ Приходит Абрам домой,а у Сары любовник. Пока Абрам в недоумении смотрит,любовник молча одевается,и не говоря ни слова уходит. Придя в себя,Абрам спрашивает : " Сара ,кто это был ?!" Сара :" Да хам какой-то! Ни тебе "здрасти", ни мне -"до свидания"! ___________________________________________________________________ - А что Абрам Моисеевич, Вам правда вчера морду набили на станции? - Да какая там станция?! Так себе - платформочка...
незнакомка: - Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: 'В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров' - .....Пил....
GrAnD: Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает: - Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд? - Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется. Сара спрашивает: - Абраша, с каких пор ты депутатом заделался? - Я? Что, нельзя уже спросить?
donna: Зaходит женa в комнaту, где нaходится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Женa (с понимaнием и сочувствием): - А что ты делaл? Муж: - Лежaл!
"И.О.": Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет! Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?! Приносит муж домой только что купленный телевизор . На упаковке нарисованы разные знаки. Жена: - А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: - Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть. Просыпается старик Хоттабыч с бодуна. - О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова? - Нажрался ты вчера. - А что у меня в трусах бегает и свистит? - Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?! Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене: - Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу. - А что, поможет? - Должно помочь. Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как? - Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...
ZRITEL': - Мам, давай возьмем котёнка! - Нет, доча, когда он вырастет, будет срать в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы. Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать? По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу. Бежит зa ней,нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит. И говорит лягушкa: - Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу! - Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду.-отвечaет ей новый русский. - Почему?- спрaшивaет лягушкa. - Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее. Объявление в газете: "Ищу мужа. курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!" По телефону: - Привет! Кaк делa? - Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa. - Живодёр! - А ты мне купишь машинку,маленькую такую,красненькую? - Хорошо, любимая! Только, чур, ты веревочку сама купишь... Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех! Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь класс плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - Мудаков!!! Учительница: - Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола. Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать... Умирают два атеиста и попадают к Вратам Рая. Их встречает святой Петр. - Вы кто? - Мы атеисты. - Не знаю, что с вами делать. Пойду посоветуюсь. Приходит к Господу: - Господи! Что мне делать? У ворот стоят два атеиста. - Атеисты, атеисты... Это те, кто в меня не верит... Что же делать??? А! Скажи им, что меня нет! В тайге люди нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех задолбал Я на вас зла не держу, идите с миром, .......в жопу ! Продам бультерьера....Злой, много ест....и пьёт...Извините за неровный почерк,пишу в темноте....,чтобы он не видел!!! Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения (1),выключить комп и лечь спать Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и Любовь, романтика... как ни крути - самая ожидаемая СМС-ка - что зарплата перечислена!!! Жена сидя за компом жалуется мужу: - Дорогой! У меня косынка не сходится. :( - Ну ещё бы! Отъела харю, ничего и не налезает! :))) Один очень замечательный мужчина сказал: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! " – Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу! – Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом – а там, пpавда, лестница сама едет? – Пpавда... – А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено? – Да... – И элестpи... пти... ктички под землей ездят? – Да ты что, никогда в метpо не был?! – Hе-а... – Пpиезжий, значит? – Hе-е-е, москвич... – И ни pазу в метpо не был? – Дык не пускаете ведь!!!
utsis: Все замечательно.... Посмеялась.... Мой муж - немец ничего не по нял... даже после моего перевода...Думаю это все от менталитета зависит.. Всем привет Света Наш юмор- это от жизни... если не жил в это время то не поймешь...
СЕРЖ: Вовочка разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх *** Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын? *** Надпись на детской футболке : родители все время выколачивают из меня дурь , но я знаю , где взять еще )))
СЕРЖ: *PRIVAT*
GrAnD: Какая сволочь Конец Света предсказала? Я начальство на хер послала, свекрови сковороду на голову надела и мужу два раза изменила! ...........................................Куда теперь идти? Мой муж придумал себе новое развлечение по вечерам…лёжа на диване, он просит меня читать вслух всё то, что я пишу в одноклассниках … и ржет............ Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой. Едут (ночь, зима), он останавливается в парке, достает пистолет : -" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. -"Залезай в машину. Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит. Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..." Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..." -И почему мне с девушками не везет?! - А ты повесь подкову на счастье. - Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает. Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: - Почему ты так давно ко мне не приходила? - Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. - Ну и что? - А он каждый раз делал мне непристойные предложения. - А ты чего? - Чего-чего... Собирайся, пошли домой! Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся..
donna: это лучший! Какая сволочь Конец Света предсказала? Я начальство на хер послала, свекрови сковороду на голову надела и мужу два раза изменила! ...........................................Куда теперь идти?
полная версия страницы