Форум » Мы все - такие разные! /О нас и нашей жизни/ » Анекдотик!, please>>> (продолжение) » Ответить
Анекдотик!, please>>> (продолжение)
ZRITRL': Путин показывает Россию Бушу в илюминатор самолёта: Вот она какая Россия! Железные люди здесь живут! Зарплату им не платят - живут! Им свет отключили - живут! Снегом дороги завалило - живут! Отопление при -60 выключили - живут! Немец: -А может вам их дустом посыпать?
СЕРЖ: - Отчего у тебя такие большие уши, бабушка? - А это чтобы лучше слышать тебя, дитя моё! - Отчего у тебя такие большие зубы, бабушка? - А это чтобы съесть тебя, дитя моё! - захохотала бабушка и сдёрнула с головы маску волка. - Испугалась, внученька? С первым апреля! - Ничуть, - ответил Волк и сдернул маску Красной шапочки. - С первым апреля, бабушка! ******************************* - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?! - мавр был в ярости, как никогда. - Да что молитвы те….. приди в мои объятья! - Дездемона часто заколыхалась пышным бюстом. - Ты самка мерзкая, беспутная притом! - нелогично воскликнул Отелло, страшно вращая глазами; в голове всё путалось. - Я удавлю тебя, как бедную Муму! Платком - тем самым! - обовью вкруг шеи! И труп потом повешу я на сук! - Отелло… любимый, - зевнула Дездемона. - Ну надоело уже, слушай! Ну каждый вечер одно и то же. Давай уже, переходи к действиям, наконец. Пади ко мне на грудь, и всё такое. От поступательно-возвратных колыханий уж всяко больше пользы, чем от крика. Прелюдию кончай; я вся пылаю. - … Платок увидев? Это ль не улика?! Горит на воре шапка, правду бают! Я сей же час финиту, ля, комедь!!! В дверь настойчиво постучали, и Отелло неохотно отнял руки от посиневшей шеи жены. Вошёл Яго, пританцовывая, с трудом сдерживая рвущийся наружу хохот. - Ну что, брат, классную шутку я придумал с платочком? Ты заценил? С первым апреля! http://www.my1aprel.ru/anekdots.html
GrAnD: ..... Лукашенко ехал по деревне и под колеса попала свинья...... ну ей, естессно, капец и Батька, как человек чЭсный, дает водиле бабла и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал как откат. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный. - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: ....."я личный водила Лукашенко, я только что убил эту свинью........, и тут мне все как стали наливать...
donna: Позвал Бог Адама и Еву в первые дни их жизни и говорит:" Каждому из вас я сделаю подарок. Кто первый хочет получить мой дар?" Вызвался Адам. "Хорошо,-сказал Бог-отныне ты будешь мочиться стоя". Адам пришел в восторг от такого подарка. Уж он и направо и налево писял и вверх, и вниз, и зигзагами...... Посмотрел Бог на это и говорит:" Что ж, Ева, ты пролетаешь: второй дар- УМ придется отдать тоже Адаму, иначе он мне весь Рай обоссыт.... "
luci: Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо! Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
donna: Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь..... *** Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:" Я требую компенсацию!" " Да без базара, мужик! Я её подержу, а ты кусай!" *** Подходит уборщица к народу в курилке и спрашивает: -Скажите, а компьютером умеет кто пользоавться? Ну, естественно, множество в ответ согласно кивающих голов. -Тогда,- говорит,- садитесь за них, выходите в интернет, ищите, суки, сайт, где учат пользоваться сортиром!,,,,
luci: Идут два наркомана, один другому: - Вася, улыбайся "БОБИК" едет! Прошло полчаса. - Вася, хватит улыбаться, мы уже в "БОБИКе"! *** Cидит зять, смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять: - Мама, Вы подметать или летите куда? *** Подходит мужик к кассе с лыжами в руке и спрашивает: "А у вас лыжи только таких размеров?" -Да -А побольше нету? -Какой вам нужен? -46 -??!! А зачем вам лыжи? *** Приехал новый русский в Австралию, увидел кенгуру и говорит: - Дааааа, что правда то правда, ваши кузнечики больше наших. *** В зоопарке: - Папа, это уже обезьяна? - Нет, сынок, это ещё кассир. *** - Сестра! Я вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты! - Да, доктор! Я все сделала! - Результат готов? - Готов! Ровно шесть литров! *** Парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит: - Покажите ваш билет. Тот протягивает ей свой билет. - Как вы здесь оказались? У вас же билет на балкон! - Я упал! *** Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: -Ой мама... Муж: -Теща? Похожа... *** - Алло, это квартира Тупого? На другом конце: - Э-э-э... не понял вопроса...
luci: Короткие анекдоты - Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит! *** - "Сделаем город чище!" - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку. *** Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки броневик. *** - А вы моё письмо разве не получили? - Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали! *** Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен. *** Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит. *** - Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы? - А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга? - Ну, мозг хотя бы не видно. *** Хосе Луис Родригес Сапатеро после встречи с народом стал Хоше Луиш Родригеш Шапатеру.
Олька: Ну, снежного человека и НЛО хоть кто-то видел. В отличии от принца на белом коне. Подъезжает мужик к аэропорту, а припарковаться негде. А он опаздывает. Мысленно восклицает: -О, Господи! Помоги мне припарковаться, а я пить брошу, курить брошу, любовницу брошу,работатать буду как проклятый... Глядь, прямо перед ним машина отъезжает. -Ну все, господи, спасибо. Твоя помощь не потребовалась.
олюшка: Хосе Луис Родригес Сапатеро после встречи с народом стал Хоше Луиш Родригеш Шапатеру. -
donna: Создатель говорит женщине:— Вот тебе грудь, дабы кормить ребенка и соблазнять мужчин...Женщина:— Офигеть! Дай две!!!
luci: МИНИ-АНЕКДОТЫ У меня и правда есть к тебе чувства! Я чувствую, как ты действуешь мне на нервы! Выгоднее всего вкладывать деньги в водку. Где ещё можно рассчитывать на 40 %? Я бы хотел назвать сына Сергеем.-Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25. Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут! Ваша собака меня укусила!!! Я требую компенсации!!! -Базара нет.Я щас подержу, а ты кусай. Надо В ЗАГСе зарегистрироваться - Ну а в чем проблема? - Логин и пароль не помню. Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду! Доктор спасибо, что вылечили меня от мании величия, хотите я вам Великобританию подарю? - Мама я повешусь! - Не вздумай! Я тебя накажу! - Как?!! В угол перевесишь? У меня начальник всегда под мухой. - Что - всегда пьяный?!! - Нет, всегда говно... Я на права не сдала. - Что завалила? Практику, теорию? - Пешехода ... Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7! Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето!
олюшка:
luci: АНЕКДОТЫ Мужчина женился. Через время пишет маме: "Мама, у нас родился сын, у Маши нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!" Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениям! Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение" Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки! Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами... Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие. Профессор психологии объясняет: - Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс. Один студент переспрашивает: - Профессор, а как довести девушку до депрессии? Сегодня приснилось, что мой муж храпит... Утром просыпаюсь , всё нормально... не замужем Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила! Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!» - Мам ты спишь? - Нет. - Мам я есть хочу. - Я сплю. Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? - Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: - Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: - Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю» Звонок на радио "Шансон": - Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые"!!! Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось... Дети с учительницей снялись на фото. Учительница убеждает всех, чтоб купили себе по фотографии: - Вы только представьте себе, как это здорово. Вот станете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…» Тут с задней парты раздается такой тихий голосок Вовочки: - «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»
luci: Интересные выдержки из протоколов …пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной… …этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его… …я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной… …телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он столкнулся с моей машиной… …моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину… …невидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла… …пешеход не знал, в каком на правлении двигаться, и я его переехал… …я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля… …меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами… …внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем… …я никогда не скрывался с места происшествия, напротив – меня постоянно уносили с него на носилках…. …когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор… …кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было… …мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком…
luci: ПЕРЛЫ УЧИТЕЛЕЙ Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Ну что, дети, сделаем перекур? Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Вот запью и не приду в школу! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Ты весь урок смотришь на меня затылком. Надо ввести новую единицу оценок - один дебил. Вы у меня все отличниками будете.
luci: ПЕРЛЫ ДЕТЕЙ *** Забирали детей из школы, 2 класс, выходят, спрашиваем как дела и успехи, одноклассник начинает рассказывать своей маме, что учитель англ. языка сказала выучить урок, "а если не выучу, то она мне даст в нос и у меня кровь из носа пойдет "! Все родители, кто стоял рядом начинают охать-ахать с круглыми глазами. На что мама ответила: "Сынок, а ты правильно понял слова учительницы?" Сын: "Да, мама, правильно". Мама: " А может она сказала, выучить урок "кровь из носа"". Ой, да так она и сказала. Мы все просто рухнули от смеха. *** Саша утром обнимается с папой. Саша: - Папа, ты колючий! Папа: - Да, сынок, я с утра еще не брился. Саша: - Ну, так иди, БРИСЬ! *** Катя одевается на улицу, комментирует: «Заправлю майку в колготки, чтоб под желудок не дуло!"
luci: ПЕРЛЫ ВИКТОРА СТЕПАНОВИЧА ЧЕРНОМЫРДИНА В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо! Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далёк от этого. Локомотив экономического роста — это как слон в известном месте… Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно. Не чешите там, где не чешется. Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут! Весь мир сейчас идет наоборот. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. Лучше водки хуже нет. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. Раньше полстраны работало, а пол не работало, а теперь ммммммм… всё наоборот». Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог! Сегодня С-300, а завтра давай другое… а послезавтра - третье. Вот это что такое! А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз… А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал.
luci: 25 самых дурацких комплиментов Я пришла на работу в короткой юбке. Мой коллега с восхищением присвистнул: «Мне так нравятся ваши длинные перпендикулярные ноги». Сразу видно, творческий человек. Жаль, что плохо с геометрией. Мой друг смотрел на мою грудь. А потом решил сделать мне комплимент и сказал: «У тебя такая красивая грудь. И не синтепон, и не силикон!». Мужчина на улице сказал мне вслед: «У вас такие красивые духи». Мой муж умеет делать комплименты. На днях он попросил меня чаще улыбаться. Так как, когда я улыбаюсь, у меня «очень красиво торчат зубы». Убила бы! Молодой человек с соседнего столика в кафе отпустил такой комплимент: «Девушка, вы страшно красивая. К вам даже страшно подходить». Мой коллега сделал мне самый сомнительный комплимент: «Юля, а может, вы не девушка? Память у вас не девичья…». Мой муж недавно меня сравнил с крокодилом… Сказал, что у меня такие же красивые зубки. По утрам я гуляю со своей собакой. У меня боксер, девочка. На днях к нам подходит солидный мужчина и говорит: «Какие у вашей собаки губки, глаза и шерсть красивые. Прямо как у вас!». У меня нет шерсти. Честное слово. Я сделала красивую укладку и пришла на работу. Мой босс долго смотрел на меня. А потом с задумчивым видом изрек: «Вы сегодня такая красивая, прямо как Медуза Горгона Сижу я в кафе, с подругой. Подходит молодой человек и говорит: «Девушка, у вас ноги, как бильярдный кий». Имелось в виду, что они такие же гладкие? Я стою в очереди в магазине. И тут мужчина позади меня восклицает: «У вас такие волосы… чистые!». Я не растерялась и посоветовала ему хороший шампунь Мой молодой человек сказал мне: «Ты у меня быстрее, чем вода в унитазе». Ну а что, он же старался! Даже метафору подобрал. Я устроила генеральную уборку в квартире. Муж приходит домой, все блестит и сверкает чистотой. Он решил похвалить меня и сказал: «Ты у меня такая хозяйственная, как хозяйственное мыло». Я иду по улице, меня догоняет мужчина и говорит: «В ваших красивых глазах можно утонуть, а на носу повеситься».
GrAnD: В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. ******************************************************** Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего - вызвала. Вовочка: - Вот задница. Сейчас бы засадить! Учительница, заливаясь краской стыда: - Вовочка, как ты можешь!!! Вовочка, поворачиваясь к мужику: - Не знаешь английского - нечего подсказывать!
donna: Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд Обама: У наших людей средняя зарплата $1500, а налоги у нас $500. Не понимаю, как они живут на $1000? Медведев: У нас по Москве средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500? Назарбаев: А у нас в Казахстане средняя зарплата 400$ для того чтобы как-то жить с нашими ценами и налогами нужно 500 $. Не понимаю, откуда они еще 100 $ берут ? ))))))
полная версия страницы