Форум » Мы все - такие разные! /О нас и нашей жизни/ » Анекдотик!, please>>> (продолжение) » Ответить
Анекдотик!, please>>> (продолжение)
ZRITRL': Путин показывает Россию Бушу в илюминатор самолёта: Вот она какая Россия! Железные люди здесь живут! Зарплату им не платят - живут! Им свет отключили - живут! Снегом дороги завалило - живут! Отопление при -60 выключили - живут! Немец: -А может вам их дустом посыпать?
GrAnD: Лежат на крыше два кирпича - молодой и старый. - Дед, давай прыгнем! - суетится молодой. - Погоди, человека дождемся... - пыхтит старый. - Вон мужик идет, прыгаем!!! Пролетели немного: - Эх, мужик-то в каске... - огорчился молодой. - Молодо-зелено. Учись, пока цел. - покровительственно усмехается старый, и тихонечко с высоты: - Эй, мужик...
СЕРЖ: Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!" Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: "НЕПРАВДА!".
олюшка: Кукольный театр. Идет спектакль для детей. В зале темно. По сценарию выход злодея- заиграла тревожная музыка. Тишина в зале...И тут тоненький детский голосок громко на весь зал:" О Ё.........., страшно то как!!!"
олюшка: Мадам! Сейчас допью и я у ваших ног!
Iren: Самый короткий анекдот
donna: Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: - Девушка! Как вас зовут? Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно: - Холмс, что это значит?! - Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!
приятель: Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит: -Изя, ты где пропадал? -Я был в Америке. -Ну и как там? -Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!... Спустя год встречаются снова. Изя интересуется: -Абраша, ты где пропадал? -Как где, в Америке. -Ну как тебе там? -Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит: -Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы... -Почему? -Это мой пенис..
luci: Муж звонит жене и спрашивает: -Ты где???? жена отвечает: -Где, где в норе?! Муж: -В какой норе???? Жена: -Ну ты что, забыл, которую ты мне подарил?! Муж: -Дура, не в норе а в "рено". Хорошо, что я тебе "пежо" не подарил!!!!
luci: Российским олимпийцам в Ванкувере наконец удалось взять сразу несколько золотых медалей. Они выиграли их в карты у немецких спортсменов. ********************************************* Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки. Ищу новых друзей". **********************************************
олюшка: Отправляют хохла в армию. Садится в поезд, высовывается в окно. Провожающая на перроне Маруся кричит: - Мыкола! Так на якій же ж адрес тобі писати? ( так на какой же ж адрес тебе писать?) - Та пиши відразу в полон.( пиши сразу в плен)
donna: Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы. Встал перед строем и заорал: - Солдаты ! Представьте себе двадцать, нет - сорок, да что там - сто бочек ВОДКИ, которые НЕКОМУ ВЫПИТЬ !!!!!!!!!
олюшка: На базарі. - Це у вас молоко чи сметана? - Та щось таке...
олюшка: Еврейская мама готовит к жизни сына: - Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка. - Но почему? Я же еврей. - Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. - Почему? - Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. - ? ? ? ? ? - Сынок, цыгане так красиво хоронят.
СЕРЖ: Если в метро ущипнуть девушку за попу, то: - с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину; - с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: “Ты че, долбонутый?!"; - с вероятностью 25% даже не вздрогнет; - с вероятностью 1% станет вашей женой. Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать…
GrAnD: Муж накрыл на стол, купил цветы, подарок и ждет свою любимую. В 3 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, а там жена, - пьяная, взъерошенная вся. ...муж: - Был бы у меня пистолет я б тебя застрелил!,.... Была бы веревка задушил бы!..... она: - йикк, а ты меня забодай!
олюшка: Пришел зять к теще. -мама, налейте выпить 100 грамм... -откуда, сынок?!!! Нету у меня. -100 гривень дам. Подумала тёща и за за 100 гривень налила зятю. -Мама, налейте еще. Что-то маловато мне... 100 гривень дам. Выпил. И еще пару раз выпил, каждый раз давая деньги теще. А та и рада- пенсия-то не большая. Сидит зять захмелевший, хорошо ему...и говорит: -Мама, так давно хочется Вам в ухо заехать...! -Да ты что, сынок!!!! -А за триста гривень? Подумала, теща, да и согласилась. Ударил зять ее в ухо...Сидит теща на полу у стенки..тут звонок по телефону:" Милый, ты маме пенсию передал?" " ...отдаю потихоньку"
приятель: Великий пост. В церкви мужчина исповедуется священнику: -Батюшка, я не пью во время поста. -Правильно, сын мой. -Не ем скоромной пищи. -Правильно, сын мой. -Не сплю с женщинами...Но, батюшка, так хочется, а нельзя.... -Можно, сын мой, только с нежирной.
donna: - Эй, стюардесса! - Чего изволите? - Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть. - Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления.
олюшка: Профессор, я не понимаю ваш предмет, мне кажется, я его не сдам... - А спорим на 3000, что сдашь? - На 2000? - На 2500 и шоколадку!
олюшка: - Сара, мне вчера хотели дать по морде! - Откуда ты знаешь? - Потому что таки дали! - А что ж ты говоришь, что хотели? - Так если б не хотели, разве дали бы?!
крестЪянка: Собачьи бега. Хвастает немец - амеpиканцу: - Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи немецких маpшей и почти всегда побеждает. Амеpиканец: - Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy победа обеспечена нам! Рyсский встревая в разговор: - ....лажа все это!, я своемy пеpед стаpтом наливаю водочки, гpамм 100! Hемец и амеpиканец в один голос: - И что, он после этого побеждает??? - ну это ведь не главное, - зато на стаpте он самый веселый и забавный!
славянин: Разговаривают 2 подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к проституткам. У тебя его нет?
олюшка: В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
Галчёнок: -Встречаются два друга: -Я всё бросил! И пить, и курить, и жену! -А жену зачем? -Да не заслужила она такого счастья! Ночью жена будит мужа: - Какая я тебе Надя????? Я всю жизнь Галиной была! Муж (с ноткой вины в голосе): - Извини, дорогая, кошмарный сон приснился. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.
GrAnD: ...как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и "она" начиналась бы со смерти? Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все рассказывают о твоей "исключительной" знАчимости" и признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, а лишь получаешь пенсию и надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на "непыльной" работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и волосы, а в тебе просыпается страсть к жене. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Постепенно, хоть работа и становится сложнее, а твой чин ниже - это тебя не пугает, т.к. в тебе просыпается страсть ко всем женщинам и они с удовольствием делят с тобой "ложе". Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена исчезает! и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой или общаться с любимыми молоденькими дамами. Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание с ними "Татьяниного дня" и всех зачетов и экзаменов . Все болезни проходят, а ты возвращаешься в беззаботную жизнь -домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и делать уборку. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты идешь на школьную дискотеку, где перещупываешь всех "интересненьких" школьниц. Дальше - ещё приятней! - тебе можно ВСЁ!, ты проводишь дни в строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании тортов и мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!) Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... де-материализуешься, как в счастливом сне... - ОТ ОРГАЗМА!!!
олюшка: жизнь без усилий
приятель: столько приятных моментов из жизни назвал- жизнь удалась хоть и вспять
приятель: В Москве сильный снегопад. - Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!
Iren: Да уж! Кому-то смешно
олюшка: По берегу реки прогуливается мужчина с фотоаппаратом. Подбегает запыхавшаяся женщина: - Скорее! Моя подруга тонет! - Извините, мадам, но у меня кончилась пленка...
GrAnD: по осени вожди взяли в оборот шамана - Говори с богами!, какая зима будет... ..ну шаман думает - скажу, что тёплая, чукчи мало мяса и дров заготовят, потом точно на "жаркое" употребят... Боги сказали мне, что холодная будет зима! - после "астрала" сказал шаман. Как только чукчи поехали на заготовки - бежит шаман на полярную метеостанцию к синоптику. Уважаемый Петька-профессор! Скажи, однако, тёплая или холодная зима будет в этом году??? По всем научным признакам - холодная будет, говорит Петька, чукчи, вон видишь, за дровами поехали.....
славянин: Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
заезжЪй: і чого я не лікар
GrAnD: Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил взял свои яйца и закопал их в песок. Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему... Новоиспеченная жена звонит маме: - Мам, моему не понравилась твоя фирменная гречневая каша, повтори-ка рецепт. - Берешь крупу, отвариваешь ... - А! Отвариваешь ...
luci: На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. - Куда несешь? - На свалку. - Зачем? - Теща сказала, что, если я выброшу телевизор, она на себя руки наложит. ****************************************************************** Реклама: "Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!" *******************************************************************
luci: Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос: - Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! Обалдевший дежурный спрашивает: - А почему вы так уверены, что именно эстонские? - Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют! Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуреток.
олюшка: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Командир корабля пилот первого класса Иванов И.И., заслуженный мастер парашютного спорта...
ZRITEL': Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня проблемы при сексе. - В чем же они заключаются? - Все женщины, которых я трахаю - кричат! - И что ж в этом плохого?...., вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает. - Да!, но они все кричат одинаково. - И как же они кричат? - ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!
крестЪянка: _______ _______ Ющенко перед уходом подготовил договор о поставках Российского газа. 1-я строчка гласит: Хай Россия даст газ по низкой цене.... и т.д...... Путин шлёт ответ: договор принят Гос.думой в целом ( - голосование единогласно!), с одной маленькой поправочкой. В первом слове первой строчки вторую букву изменили на "У"
приятель: Рабинович смотрит в окно и говорит жене - Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича - Это она? Посмотреть не на что. наша намного лучше //////// - Изя, привет!. Во-первых я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых. - Во-первых я с ней год как не живу. Во вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во вторых. /////// - Сарочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю - Розочка, как вы поживаете? - Ой даже не спрашивайте /////// - Скажите вы на следующей сходите? - схожу - А перед вами сходят? - Сходят - А вы их спрашивали? - Спрашивал - И что они вам сказали?
заезжЪй: крестЪянка пишет: для толстомордого якщо це про мене? то я з дошками не дружу.
олюшка: - Па! А бабушка может выпить литр сока? - Может - Па! А два литра сока? - Может - Па! А сто литров сока? - Да хоть двести! Запомни, доця, когда теща живет на деньги зятя, она может есть и пить вагонами!
олюшка: Жена мужу: -Дорогой, на вопрос сватов :" хотите ли вы отдать свою дочь за нашего сына?",- достаточно было сказать ДА, а не падать им в ноги, целовать и вопить:" СПАСИТЕЛИ ВЫ НАШИ...."
олюшка: ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ничего не показывает. - Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ? - А ты никому не pасскажешь ? - Hе pасскажу. - А я клизму ставлю ! - Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.
олюшка: - Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!!! - Я умею борщ готовить! - И я! - Я тоже умею!!! - Ну..! Раз такие дела — показывайте сиськи. Буду выбирать... ____________________________________________________________ Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает: - Ты бы хоть бегать по утрам начал... - Если я побегу, то уже не вернусь, — отвечает муж. _____________________________________________________________ Сосед соседу: - Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему? - Нет. - Это когда муж пьет водку, а жена шипит. ________________________________________________________________ В зоомагазине: - Дайте мне 276 клопов, 152 таракана, 18 мышей и 5 крыс. - Зачем? - Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был. _________________________________________________________________ - От меня ушла жена к моему лучшему другу. - А как его зовут? - Не знаю, как его зовут, но теперь он мой лучший друг! __________________________________________________________________ - Жопа — это не часть тела, это событие! - А что же тогда полная жопа? - Это жизнь переполненная событиями.
СЕРЖ: Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой. - Дядя! ! Дядя! ! - закричал мальчик, - Там оборотни воют! ! - Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует. - Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?! ! - не успокаивался мальчик. - Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя. - Что же может так страшно выть? - Это койоты. - Койоты? А что это такое? - Ну... . они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак. - А почему они так страшно воют? - Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...
Iren:
"И.О.": олюшка пишет ( ну это про меня ): - Жопа — это не часть тела, это событие! - А что же тогда полная жопа? - Это жизнь переполненная событиями.Про кирпичи.летят кирпичи с крыши (молодой - старому) - не повезло!, дедушка то в каске...старый - учись желторотик!... "Эй!, дедушка!....."
олюшка: Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота: - Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана: - Толстого на обед! Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу: - А ее на ужин?!! - Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас! ________________________________________________________________________________________________ Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха: - Винни, послушай, а ты какой национальности? - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!
donna: Кто сказал, что быть хозяйкой в доме трудно?! Если что-то упало- подними. Если не упало- вытри с поверхности пыль. Если двигается- накорми.
олюшка: Диалог в одесской больнице: -Доктор, я буду жить? -А оно Вам надо?
Олька: -А слово ХИРУРГ как правильно пишется: через И или через Е? -Ну, если хороший, то через И.
Олька: Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужчины: Так почему Вы разводитесь? -Она меня кретином обозвала! -Ну, разве это весомая причина? -А она меня в контексте обозвала! -Это как? -Прихожу я домой, а она в постели со здоровенным мужиком, увидела меня и говорит: смотри, кретин, как это делается!
Олька: Весьма фривольно. Но на мой взгляд -смешно. В сексе главное-подсчет калорий: 1) Раздеть: -с согласия-12 калорий -без согласия-187 калорий 2)Расстегнуть бюстгалтер: -двумя руками -8 калорий -одной рукой- 11 калорий -зубами -86 калорий 3)Надеть презерватив: -при наличии эрекции-10 калорий -без эрекции- 276 калорий 4)Позиции: -миссионерская-98 калорий -по собачьи- 326 калорий -итальянский канделябр- 912 калорий 5)Оргазм: -настоящий- 106 калорий -ненастоящий- 409 калорий 6)После секса: -лежать в кровати обнавшись- 18 калорий -сразу встать- 36 калорий -объяснить почему сразу встал-816 калорий 7)Одевание: -спокойно- 35 калорий -в спешке -89 калорий -когда ее отец стучит в дверь -1548 калорий -когда твоя жена стучит в дверь- 3657калорий
олюшка: Помни, юзер, когда ты умрешь, то наряду с перечнем твоих земных дел, подадут полный список твоих вопросов в Google!
Олька: Да, далеко не каждый мужчина может правильно подать руку даме, вылазающей из погреба с мешком картошки на спине!
Олька: Гулял джентельмен по саду и увидел лягушка. И попросила лягушка взять себя на руки. А , так как джентельмен не может отказать даме, даже если она и лягушка, то он взял ее на руки. Потом лягушка попросила джентельмена отнести ее в спальню и положить на кровать. Так джентельмен и поступил. И тут лягушка превратилась в юную красавицу. Но тут зашла жена, которая так за всю жизнь и не поверила в эту простую и правдивую историю... Судились еврей с армянином. 10 лет получил прокурор...
СЕРЖ: письмо солдата домой: " Мама, купи кота, назови его Прапорщик. Приду- убью!"
олюшка: В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом: - Остановите автобус, я на работу опаздываю!!! Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус. Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит: - Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Звонок в четыре утра: - Аллё! Это общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел, козёл?
Олька: В день получки мужчина говорит другу: -Давай на выходных пивка попьем! -Не могу. Везу дочку в деревню, чтобы показать ей настоящего козла, а то она его только со слов матери представляет
олюшка: Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель: - Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Подходит напарник и говорит: - Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель: - Лодка 66!!! У Вас что - проблемы? ...
приятель: После 15 лет службы священником в приходе был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время: - Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: - Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...
GrAnD: Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене : - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... - Но я полагала, что ты его ненавидишь? На последнем дыхании Джон вымолвил : - Еще как ненавижу...
Олька: Когда я стою в пробке, то мне хочется продать свою машину... и купить ту, что ближе к светофору. _Слышь, братан, давай на выходных собиремся, пивка попьем! -Не могу, везу дочку в деревню показывать настоящего козла, а то она его толко со слов матери представляет. Как стать хозяином в доме (советы из под каблука). 1) Начинать надо постепенно, например, если сегодня Вы выносите мусорное ведро бегом, то завтра-быстрым шагом,послезавтра -нормальным шагом. Так, через 1-2 месяца доведете до того, что у мусорки можно будет покурить, а потом быстренько домой мыть посуду 2)Придите домой и как ударьте по столу новой шубой, новыми сапогами, а потом бросьте ей в лицо какие-нибуь сережки с бриллиантами 3)Но сначала спросите, а может Вы и так уже в доме хозяин и нечего тогда огород городить, а можно спокойно идти сирать белье.
олюшка:
Олька: Приезжает муж с командировки и бегом в спальню: заглянул под кровать, в шкаф,на балкон, за шторой-никого. -Да, стареешь Маша. Лежит зять на диване. Теща ему: -Зятек, сыночек, порожек совсем рассыпался, пойди подмажь! -Оно мое? Оно мне Надо? На второй день опять тещя зятю : -Порожек совсем развалился, пойди подмажь, сыночек! -Оно мое? Оно мне надо? Подумала теща, что все равно все достанется дочке и зятю и переписала дом на затя, показывает ему бумаги и говоит: -Сыночек, ну пойди уж подмажь крылечко, а то оно развалилось! Зять, лежа на диване: -Оно твое? Оно тебе надо? Если боишься летать самолетом, то за пол часа до рейса запей огурец некипяченым молоком... и время в полете пройдет незаметно! Действительно в одном учреждении висит в туалете объявление: УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА! ВОСПОЛЬЗОВАВШИСЬ УНИТАЗОМ, НЕЗАВИСИМО ОТ РЕЗУЛЬТАТА,НАЖМИТЕ НА СМЫВ, ЕСЛИ РЕЗУЛЬТАТ ПРЕВЗОШЕЛ ВАШИ ОЖИДАНИЯ- ВОСПОЛЬЗУЙТЕСЬ ЕРШИКОМ! И сотворил бог Адама и сказал: -И это хорошо! На второй день , сотворив Еву, бог посмотрел на нее и сказал: -Ну что тебе, Ева сказать, всю жизнь косметикой придется пользоваться! Пьянству-бой! Так выпьем перед боем!
олюшка:
Олька: -Уважаемая Мария Ивановна! Ведь правда, что у моего Вовочки много интересных и необычных идей? -Да, особенно в орфографии. -Вовочка, ты зачем папину фотографию берешь в школу? -Да учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того идиота, который мне делал домашнее задание.
олюшка: - Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?! - Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился... ______________________________________________________---- По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего. _________________________________________________________ -Я такие суши охрененные сделал! Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори- салатик. А вместо васаби- хрен "Дядя-Ваня". -Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?
олюшка: Шоссе. Машина. За рулём мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулём женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья!". Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: "Стерва!". Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги. Мораль: если бы только мужчины умели слушать...
Олька: Знаете почему у невесты белое платье? Потому, что это традиционный цвет кухонной бытовой техники. Он ей так вскружил голову, что ее тошнило еще 9 месяцев.
приятель: Сидят два дипутата на горшках справляют нужду усердно. Один другого спрашивает: -вот какой мы сейчас работой заняты? умственной или физической? -я думаю умственной, иначе мы бы людей наняли.
GrAnD: На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллио- нера никто не продолжает торги. Он отдавая деньги за попугая спрашивает : - Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть го- ворить умеет ? Продавец : - А с кем Вы все это время торговались ?!
luci: Разговаривают два шотландца. Один говорит: - Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться! - А ты что? - Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке
luci: Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр! ********************************** Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова. - Но.. но.. но почему? - Потому что я молод и быстр! Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает: - Но.. но.. но почему? - Потому что я стара и богата. ********************************** Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: - Простите, вас не смущает моя привычка? - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги. ************************************** Как вас принял Джонсон? - Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница. **************************************** Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать? *****************************************
luci: Банк ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!!!
luci: Встречаются две подруги: – Ты что такая грустная? – Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет... – Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму?.. *************************************************************************************** На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати. *************************************************************************************************************** Менеджер по персоналу банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: - Сколько времени вы проработали на последнем месте работы? - Четыре года. - Неплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили. *************************************************************************** Тяжело заболел брокер, мечется в горячем бреду: - Доктор, доктор, какая у меня температура? - 38.5- Как дойдет до 40 - продавайте! ************************************************ - Господи, что для тебя миллион лет? - Один миг! - А что для тебя миллион долларов? - Один гpош!- Так подаpи мне этот гpош! - Хоpошо! Обожди один миг. ****************************************** Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка:- Хорошо, выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик:- ОК, выбирай - на сливочном или растительном? ***************************************************************************** Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Вперед, на работу! ***********************************************************************************************************8 Стоит рядом с банком еврей, торгует семечками. К нему подходит знакомый и говорит: - Одолжишь 100 рублей?! - Не могу! - Почему? - А у меня с банком договор! Они семечками не торгуют, а я кредиты не выдаю. ********************************************************************************* К окошку кассы подходит мужчина: - Здесь выдают зарплату? Моя фамилия ИТОГО. ******************************************** Новый управляющий филиала банка обходит служебные помещения. - Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает? - Я думаю, процентов пятьдесят. **************************************************************************************
олюшка: Один сослуживец говорит другому: - Ты знаешь, мой начальник - ТАКОЕ ДЕРЬМО! (оборачивается - сзади стоит начальник). - Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.
luci: "Еще пятьдесят грамм инвестиций — и я уже недвижимость... " *********************************************************** Квартиросъемщик: - Хозяин, мне нужно еще 12 ключей - для меня и для моих друзей. Хозяин: - А может лучше дверь вращающуюся поставить? ************************************************************** Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру: Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну. - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть дверь! ************************************************************************* Друг говорит новому русскому. - Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка. - Да подожди, мы ещё из лифта не вышли! ****************************************************** А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности. *********************************************************************************************** Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: - Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: - Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! - И у нас 6 осталось *********************************************************************************************** У дамы "одесской национальности" в гостях сидят подруги. Звонит телефон. Один звонок, другой, третий... Через несколько минут дама таки ответила. Когда она вернулась к гостьям, одна из них ее спрашивает: "Соня, ты почему так долго не отвечала?" Та ей: "Шоб подумали, шо у меня таки большая квартира". ********************************************************************************************* Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать. *********************************************************************************
Олька: Стук в дверь. -Кто там? -Галиматья -Кто???? -Галиматья -Бред какой-то! -Да не бред я, Гали мать я А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность, что спим вместе -Дорогой, представляешь у соседки со второго подъезда точно такая шуба, как ты мне подарил! -Ну не хочешь же ты мне сказать, что я теперь тебе должен купить новую шубу?!!! -Поверь, это будет намного дешевле, чем переезжать в новую квартиру Колбаса по-мужски На старой спортивной газете нарезаете толстыми неровными кусками колбасу, пару раз роняете на пол, а потом аккуратно раскладываете в желудке вперемежку с луком и поливая крепкими напитками. Кукурузные лепешки. Кормите корову кукурузой и через часа лепешки готовы Высшая степень смущения-два взгляда, встетившиеся в одной замочной скважине.
иринка:
luci: Товарищ солдат, сойдите с тротуара! Там же люди ходят. Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете. Удача повернулась к нам фортуной! Хватит дело делать - надо работу работать! Часовых подбирать по размеру валенок. Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли? Не надо делать удивленных движений руками. Смотрим глазки сюда. Допустим, число танков равно X... Нет, X мало, пусть Y... Ремешок на каске нужен для того, что бы во время боевых действий, при крике ура, не треснула морда. В тылу противника десантники должны быть как колорадские жуки - неистребимы и плодовиты.
олюшка: Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"
Олька: На суде -Подсудимый, почему Вы не кинулись жену спасать, когда она тонула? -А че, я знал, что она тонет?!!! Орала, каквсегда Подарки делятся на 2 вида. 1-ый- на фиг все это надо 2-ой- фиг кто подарит
luci: Босс нажимает на кнопку: - Катенька, сделайте мне чашечку кофе! - Александр Викторович, дайте хоть в выходные отдохнуть! И вообще – отойдите от домофона!
Олька: Пьяная в хлам жена в 4 ночи заходит в квартиру растрепанная, в порванных колготках, в оной туфле. Муж возмущенно: -Думаешь, что я тебя в таком виде домой пщу?! -На фиг нужно: я за гитарой зашла Тяжело в лечении, легко в раю
олюшка: первый гулять так гулять
олюшка: Уважаемые коллеги! Вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хрень пробежала!"
крестЪянка: Открытое слушание бракоразводного процесса: Судья: - Истец, почему вы разводитесь со своей женой? - Она меня не удовлетворяет. Мужская половина зала (ворчливо): - Всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет. Женская половина: - А его никто не удовлетворяет.
donna: Два мужика возвращаются с работы. Один другому говорит: - Слушай, давай расслабимся, покурим. - Да я не курю. - Ну давай, тогда выпьем - расслабимся. - Не пью я… - Тогда, с женщинами погуляем! - Я жене не изменяю - Слушай, так как же ты тогда расслабляешься? - А я не напрягаюсь…
олюшка: - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
GrAnD: Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает: - Мам, а он точно русский? В общественном туалете: - (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!! - (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???
олюшка: Встречаются два крокодила: - Ну как охота? - Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как? - А я одного русского. - Врешь! Дыхни!! Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау ... Чувствует, что кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал. Легче стало?!
СЕРЖ: В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"
Олька: Мужк приходит на работу с часовым опозданием, весь в синяках и бинтах.Начальник: -Ты почему опоздал? -Упал с 5-го этажа -И что, целый час падал??? С того дня, как она от него ушла он не ел и не спал. А жрал и дрых Синоптик- специалист составляющий метеопрогнозы и умеющий грамотно, с научной точки, объяснить, почему они не сбываются. Российская особенность: украсть на строительстве дорог, купить дорогую машину и разбить ее на плохих дорогаг В свзи с переименованием милиции в олицию зволновались медики
приятель: Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: - Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.
Олька: Народная мудрость:-медведь, который научится кричать "Ау", никогда не останется голодным -Папа, а у бабы Клавы как полное имя? -Клавдия -М-да, а я с ребятами поспорил, что Клавиатура -Девочки, вы такие фешенебельные, что мы не презентабельные Девиз сборной России по футболу-Не можешь забить сам-отдай мяч, пусть промажет товарищ!
СЕРЖ: Две дачницы: - Петровна, как твой старый пень поживает? - Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот! - О, Господи! Ну а ты что!? - А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять....!!!
donna: Олька, как это верно: Российская особенность: украсть на строительстве дорог, купить дорогую машину и разбить ее на плохих дорогах ********* - Святой отец, вы отпустите мне грехи? - А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!
luci: - Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! - Классная ты, когда выпьешь! - И ты классный, когда я выпью… Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт )) ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ! - Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! - Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, все погладится! Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! - Я – миллионер!!! - Я твой друг!!! - Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком… Вопрос – клубнику мыть или уже по фиг? )) Дети – цветы жизни… Собрал букет – подари бабушке Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой “М” и”Ж”… Я вытиралась с пометкой “Ж”, ведь “М” -это для мужчин? - Нет, “М” – это для морды Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали… У меня чёрный пояс по кулинарии – могу убить одним блинчиком Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред. Хочу заболеть синдромом картошки… Хочу лежать в темном углу и чтобменя никто не трогал…..!!!! Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочийдень сокращает жизнь на 8 часов.
GrAnD: - Ты меня сильно любишь, дорогой? - Да, как ты меня. - Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
luci: АВТОМОТОАНЕКДОТЫ Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы? Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оствляя джип далеко позади. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит: - Мужик, а у тебя какая машина? -Не зннаааюююю!!!! - отвечает ему мужик, крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит: -Мужик, а ты откуда? -С аммеерииканских гоооорооокк!!!!!!!!! Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил:"Магнитолы нет, аккамулятор спёрли, мотор не работает". С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?! Священника останавливает гаишник. - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А, по-моему, от вас пахнет вином... - Господи, ты опять это сделал! Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. - На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик. - Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед! Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает гаишник и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гаишник незаметным движением оглядывается и берет деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!
romanil: 1.Деда Мороза и Снегурочки нет. 2.Подарки под ёлку кладут родители. 3.От сладкого попа не слипается. 4.Детей не находят в капусте и их не приносит аист. 5.Хрюша и Степашка-куклы набитые поролоном. 6.Тётя Таня не видит вас из телевизора.
luci: Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты. Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой! ************************************************************** Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не было! ********************************************************************** -
luci: Таксисты к олимпиаде Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский. Жених и невеста До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее. Пираты Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно. Госуслуги Переход на электронные госуслуги займет не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде хамство, очередь, бюрократию и волокиту.
Олька: -Ты что, усы выращиваешь? -Ага, ведь надо же чем-то заниматься!!! Разговор в тюрьме. -Ты за что сидишь? -За взятку. -Хм, А бесплатно сесть было нельзя?
Олька: - Когда в споре рождается истина? - Тогда, когда в спор вступает начальник! _ А я на права не сдала! - Что завалила-теорию или практику? -Пешехода! Объявление: отдам в хорошие руки русских голубых котят. Котят-двое, русских голубых-четверо.
GrAnD: Я cношусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня юбилей смерти. Скоро приеду, привезу много вкусного. Целую, мама
Олька: -Слушай, сема, ну что=же у тебя в разговоре через слово-мат!? -А чаще не получается. Рабам давали еды ровно столько, что бы они могли работать. С пех пор, в принципе, мало что изменилось Боксер звонит любимой: -Дорогая, давай сегодня после матча встретимся в кафе -С удовольствием, только держи в руках газету, что бы я смогла тебя узнать
GrAnD: Что может делать военный на гражданке? Очень много, особенно когда гражданке это нравится. Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное. - Вова, с праздником! - Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...
luci: В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота - В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку? - А я нападаю или обороняюсь? - Всем стоять и не двигаться! - Это ограбление?! - Нет, это групповое фото ! Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!! Я, например, ещё хочу, чтобы меня покормили Задача про Олимпиаду-2014. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей. Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе! А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение. Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения Объявление: Куплю права человека Малыш звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть на дворе в песочнице... Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы стали козлом... - Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Олька: -Интересно, если я убью инопланетянина, меня посадят? -Ага, обязательно- в психушку! Разговор друзей: -Запомни, девушку, которую любишь, надо добиваться! Вот только запомни-не бей ее сильно! Может обидеться...
Олька: -Интересно, почему грабители с нашего банка вынесли не только деньги и драгоценности, но и жену шефа? -А это, что бы он их не искал! -Знаешь, если любишь девушку, то ее надо добиваться. Только запомни:ее нельзя сильно бить, а то может обидеться! Если мужчина утверждает, что он в доме хозяин, то и в остальном он тоже врет! -Что ты делаешь? -Да вот, на расстоянии угадываю пожелания зятя и исполняю их. -Ну и как , удается? -Да, вот уже 3 дня к ним в гости не хожу. Подсолнечники размножаются семечками. Через бабок. Объявление "Срочно нужна помощь.Сломался будильник. Звонить ежедневно в 07.00, кроме выходных" С мужчинами нужно знакомиться в ГАИ.Там все без женщин, но с машинами. Хотите остаться при своем мнении? Тогда держите его при себе. Смелость города берет! А глупость-кредиты -А ты знаешь, что письмо к Онегену написала не Татьяна? -Нет. А кто? -Пушкин. Разговор студентов. _ты уже сколько экзаменов завалил? -Вместе с завтрашним-пять!
donna: Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу: - Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комариком каким-нибудь... Бац! И появляется он паучком в своей квартире, на потолке, над стаканом. Мужик думает: - Щас как упаду мимо стакана и расшибусь к чертовой матери! И тут ему Бог говорит: - Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина. Стал мужик тужится, и вправду, ... лезет паутина и он спускается. Остаётся 10 см до стакана, и ...облом! Говорит он Богу: - Всё! Не могу больше тужится, мОчи нет! И тут вдруг удар по плечу: - Вставай Иван, ты обосрался! - - - - - - - - - - - - - - - - - - Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: — Зять!!! - - - - - - - - - -уравновесим Семья (папа , мама и сынок ) обедает. Сын:"Папа , мама , я сегодня в школе научился читать и писать новое слово из трех букв..." Мама , не дослушав , облизывает ложку и бьет ею по лбу сына . Он заплакал и говорит :"Мама , это слово -ДОМ !" Папа , облизав ложку , бьет ею маму по лбу и говорит :" О доме надо думать !"
СЕРЖ: Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела! *************************** Вчера подрался из-за девушки… С женой…
Олька: Два парня в магазине продавщице: -Два вилкопоповицких козела -Вижу. А дальше что? Описание поз и иллюстрации в Каме сутре-жалкое подобие того, что можно увидеть в час пик в метро или в маршрутке. -Дорогой, я в сауне. Представляешь, тут все так, как ты и говорил - никаких баб, одни мужики! Недавно прочитал в интерете, что человек-это единственное существо в мире, которое может карандашом прочертить ровную прямую линию. Получается, что я - не человек! Вчера два полицейских на базаре подошли к гражданину кавказской национальности и предложили ему поучаствовать в борьбе с коррупцией двумястами рублями.
romanil: Ответы на Мэйлру: 1: Как создать мой мир? нажимаю создать и ничего не происходит. Подскажите 2: ну сперва надо отделить небо от тверди и сказать громко так: "Да будет свет!". Дальше всё по мануалу.
romanil: Захожу в магазине цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 11000 на 9000, спрашиваю - почему так подешевела? "А у нас новогодние скидки закончились" - честно отвечает продавец
скалолаз: На рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий из 2-х пунктов: 1) Не убей. 2) 2) Не укради. Дума работает над поправками.
Олька: -Маша еще учится? -Нет, Маша уже умеет И наступит возмездие, и побегут мужики на шпильках за прокладками!
СЕРЖ: - Отчего у тебя такие большие уши, бабушка? - А это чтобы лучше слышать тебя, дитя моё! - Отчего у тебя такие большие зубы, бабушка? - А это чтобы съесть тебя, дитя моё! - захохотала бабушка и сдёрнула с головы маску волка. - Испугалась, внученька? С первым апреля! - Ничуть, - ответил Волк и сдернул маску Красной шапочки. - С первым апреля, бабушка! ******************************* - Молилась ли ты на ночь, Дездемона?! - мавр был в ярости, как никогда. - Да что молитвы те….. приди в мои объятья! - Дездемона часто заколыхалась пышным бюстом. - Ты самка мерзкая, беспутная притом! - нелогично воскликнул Отелло, страшно вращая глазами; в голове всё путалось. - Я удавлю тебя, как бедную Муму! Платком - тем самым! - обовью вкруг шеи! И труп потом повешу я на сук! - Отелло… любимый, - зевнула Дездемона. - Ну надоело уже, слушай! Ну каждый вечер одно и то же. Давай уже, переходи к действиям, наконец. Пади ко мне на грудь, и всё такое. От поступательно-возвратных колыханий уж всяко больше пользы, чем от крика. Прелюдию кончай; я вся пылаю. - … Платок увидев? Это ль не улика?! Горит на воре шапка, правду бают! Я сей же час финиту, ля, комедь!!! В дверь настойчиво постучали, и Отелло неохотно отнял руки от посиневшей шеи жены. Вошёл Яго, пританцовывая, с трудом сдерживая рвущийся наружу хохот. - Ну что, брат, классную шутку я придумал с платочком? Ты заценил? С первым апреля! http://www.my1aprel.ru/anekdots.html
GrAnD: ..... Лукашенко ехал по деревне и под колеса попала свинья...... ну ей, естессно, капец и Батька, как человек чЭсный, дает водиле бабла и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал как откат. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный. - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: ....."я личный водила Лукашенко, я только что убил эту свинью........, и тут мне все как стали наливать...
donna: Позвал Бог Адама и Еву в первые дни их жизни и говорит:" Каждому из вас я сделаю подарок. Кто первый хочет получить мой дар?" Вызвался Адам. "Хорошо,-сказал Бог-отныне ты будешь мочиться стоя". Адам пришел в восторг от такого подарка. Уж он и направо и налево писял и вверх, и вниз, и зигзагами...... Посмотрел Бог на это и говорит:" Что ж, Ева, ты пролетаешь: второй дар- УМ придется отдать тоже Адаму, иначе он мне весь Рай обоссыт.... "
luci: Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо! Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
donna: Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь..... *** Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:" Я требую компенсацию!" " Да без базара, мужик! Я её подержу, а ты кусай!" *** Подходит уборщица к народу в курилке и спрашивает: -Скажите, а компьютером умеет кто пользоавться? Ну, естественно, множество в ответ согласно кивающих голов. -Тогда,- говорит,- садитесь за них, выходите в интернет, ищите, суки, сайт, где учат пользоваться сортиром!,,,,
luci: Идут два наркомана, один другому: - Вася, улыбайся "БОБИК" едет! Прошло полчаса. - Вася, хватит улыбаться, мы уже в "БОБИКе"! *** Cидит зять, смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять: - Мама, Вы подметать или летите куда? *** Подходит мужик к кассе с лыжами в руке и спрашивает: "А у вас лыжи только таких размеров?" -Да -А побольше нету? -Какой вам нужен? -46 -??!! А зачем вам лыжи? *** Приехал новый русский в Австралию, увидел кенгуру и говорит: - Дааааа, что правда то правда, ваши кузнечики больше наших. *** В зоопарке: - Папа, это уже обезьяна? - Нет, сынок, это ещё кассир. *** - Сестра! Я вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты! - Да, доктор! Я все сделала! - Результат готов? - Готов! Ровно шесть литров! *** Парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит: - Покажите ваш билет. Тот протягивает ей свой билет. - Как вы здесь оказались? У вас же билет на балкон! - Я упал! *** Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: -Ой мама... Муж: -Теща? Похожа... *** - Алло, это квартира Тупого? На другом конце: - Э-э-э... не понял вопроса...
luci: Короткие анекдоты - Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит! *** - "Сделаем город чище!" - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку. *** Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки броневик. *** - А вы моё письмо разве не получили? - Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали! *** Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен. *** Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит. *** - Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы? - А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга? - Ну, мозг хотя бы не видно. *** Хосе Луис Родригес Сапатеро после встречи с народом стал Хоше Луиш Родригеш Шапатеру.
Олька: Ну, снежного человека и НЛО хоть кто-то видел. В отличии от принца на белом коне. Подъезжает мужик к аэропорту, а припарковаться негде. А он опаздывает. Мысленно восклицает: -О, Господи! Помоги мне припарковаться, а я пить брошу, курить брошу, любовницу брошу,работатать буду как проклятый... Глядь, прямо перед ним машина отъезжает. -Ну все, господи, спасибо. Твоя помощь не потребовалась.
олюшка: Хосе Луис Родригес Сапатеро после встречи с народом стал Хоше Луиш Родригеш Шапатеру. -
donna: Создатель говорит женщине:— Вот тебе грудь, дабы кормить ребенка и соблазнять мужчин...Женщина:— Офигеть! Дай две!!!
luci: МИНИ-АНЕКДОТЫ У меня и правда есть к тебе чувства! Я чувствую, как ты действуешь мне на нервы! Выгоднее всего вкладывать деньги в водку. Где ещё можно рассчитывать на 40 %? Я бы хотел назвать сына Сергеем.-Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25. Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут! Ваша собака меня укусила!!! Я требую компенсации!!! -Базара нет.Я щас подержу, а ты кусай. Надо В ЗАГСе зарегистрироваться - Ну а в чем проблема? - Логин и пароль не помню. Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду! Доктор спасибо, что вылечили меня от мании величия, хотите я вам Великобританию подарю? - Мама я повешусь! - Не вздумай! Я тебя накажу! - Как?!! В угол перевесишь? У меня начальник всегда под мухой. - Что - всегда пьяный?!! - Нет, всегда говно... Я на права не сдала. - Что завалила? Практику, теорию? - Пешехода ... Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7! Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето!
олюшка:
luci: АНЕКДОТЫ Мужчина женился. Через время пишет маме: "Мама, у нас родился сын, у Маши нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!" Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениям! Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение" Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки! Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами... Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие. Профессор психологии объясняет: - Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс. Один студент переспрашивает: - Профессор, а как довести девушку до депрессии? Сегодня приснилось, что мой муж храпит... Утром просыпаюсь , всё нормально... не замужем Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила! Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!» - Мам ты спишь? - Нет. - Мам я есть хочу. - Я сплю. Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: - Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? - Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: - Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? - Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: - Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: - Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю» Звонок на радио "Шансон": - Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые"!!! Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось... Дети с учительницей снялись на фото. Учительница убеждает всех, чтоб купили себе по фотографии: - Вы только представьте себе, как это здорово. Вот станете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…» Тут с задней парты раздается такой тихий голосок Вовочки: - «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»
luci: Интересные выдержки из протоколов …пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной… …этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его… …я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной… …телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он столкнулся с моей машиной… …моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину… …невидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла… …пешеход не знал, в каком на правлении двигаться, и я его переехал… …я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля… …меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами… …внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем… …я никогда не скрывался с места происшествия, напротив – меня постоянно уносили с него на носилках…. …когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор… …кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было… …мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком…
luci: ПЕРЛЫ УЧИТЕЛЕЙ Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Ну что, дети, сделаем перекур? Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Вот запью и не приду в школу! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Ты весь урок смотришь на меня затылком. Надо ввести новую единицу оценок - один дебил. Вы у меня все отличниками будете.
luci: ПЕРЛЫ ДЕТЕЙ *** Забирали детей из школы, 2 класс, выходят, спрашиваем как дела и успехи, одноклассник начинает рассказывать своей маме, что учитель англ. языка сказала выучить урок, "а если не выучу, то она мне даст в нос и у меня кровь из носа пойдет "! Все родители, кто стоял рядом начинают охать-ахать с круглыми глазами. На что мама ответила: "Сынок, а ты правильно понял слова учительницы?" Сын: "Да, мама, правильно". Мама: " А может она сказала, выучить урок "кровь из носа"". Ой, да так она и сказала. Мы все просто рухнули от смеха. *** Саша утром обнимается с папой. Саша: - Папа, ты колючий! Папа: - Да, сынок, я с утра еще не брился. Саша: - Ну, так иди, БРИСЬ! *** Катя одевается на улицу, комментирует: «Заправлю майку в колготки, чтоб под желудок не дуло!"
luci: ПЕРЛЫ ВИКТОРА СТЕПАНОВИЧА ЧЕРНОМЫРДИНА В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо! Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далёк от этого. Локомотив экономического роста — это как слон в известном месте… Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно. Не чешите там, где не чешется. Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут! Весь мир сейчас идет наоборот. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. Лучше водки хуже нет. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. Раньше полстраны работало, а пол не работало, а теперь ммммммм… всё наоборот». Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог! Сегодня С-300, а завтра давай другое… а послезавтра - третье. Вот это что такое! А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз… А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал.
luci: 25 самых дурацких комплиментов Я пришла на работу в короткой юбке. Мой коллега с восхищением присвистнул: «Мне так нравятся ваши длинные перпендикулярные ноги». Сразу видно, творческий человек. Жаль, что плохо с геометрией. Мой друг смотрел на мою грудь. А потом решил сделать мне комплимент и сказал: «У тебя такая красивая грудь. И не синтепон, и не силикон!». Мужчина на улице сказал мне вслед: «У вас такие красивые духи». Мой муж умеет делать комплименты. На днях он попросил меня чаще улыбаться. Так как, когда я улыбаюсь, у меня «очень красиво торчат зубы». Убила бы! Молодой человек с соседнего столика в кафе отпустил такой комплимент: «Девушка, вы страшно красивая. К вам даже страшно подходить». Мой коллега сделал мне самый сомнительный комплимент: «Юля, а может, вы не девушка? Память у вас не девичья…». Мой муж недавно меня сравнил с крокодилом… Сказал, что у меня такие же красивые зубки. По утрам я гуляю со своей собакой. У меня боксер, девочка. На днях к нам подходит солидный мужчина и говорит: «Какие у вашей собаки губки, глаза и шерсть красивые. Прямо как у вас!». У меня нет шерсти. Честное слово. Я сделала красивую укладку и пришла на работу. Мой босс долго смотрел на меня. А потом с задумчивым видом изрек: «Вы сегодня такая красивая, прямо как Медуза Горгона Сижу я в кафе, с подругой. Подходит молодой человек и говорит: «Девушка, у вас ноги, как бильярдный кий». Имелось в виду, что они такие же гладкие? Я стою в очереди в магазине. И тут мужчина позади меня восклицает: «У вас такие волосы… чистые!». Я не растерялась и посоветовала ему хороший шампунь Мой молодой человек сказал мне: «Ты у меня быстрее, чем вода в унитазе». Ну а что, он же старался! Даже метафору подобрал. Я устроила генеральную уборку в квартире. Муж приходит домой, все блестит и сверкает чистотой. Он решил похвалить меня и сказал: «Ты у меня такая хозяйственная, как хозяйственное мыло». Я иду по улице, меня догоняет мужчина и говорит: «В ваших красивых глазах можно утонуть, а на носу повеситься».
GrAnD: В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. ******************************************************** Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего - вызвала. Вовочка: - Вот задница. Сейчас бы засадить! Учительница, заливаясь краской стыда: - Вовочка, как ты можешь!!! Вовочка, поворачиваясь к мужику: - Не знаешь английского - нечего подсказывать!
donna: Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд Обама: У наших людей средняя зарплата $1500, а налоги у нас $500. Не понимаю, как они живут на $1000? Медведев: У нас по Москве средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500? Назарбаев: А у нас в Казахстане средняя зарплата 400$ для того чтобы как-то жить с нашими ценами и налогами нужно 500 $. Не понимаю, откуда они еще 100 $ берут ? ))))))
СЕРЖ: - Так. Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу. - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра.
donna: Стоит упакованный мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос: : - Хочу ли я..., могу ли я..., говно ли я... О, вспомнил! Магнолия!
скалолаз: Две дачницы: - Петровна, как твой старый пень поживает? - Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот! - О, Господи! Ну а ты что!? - А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять....!!!
Олька: Мяч еще только летел в сторону окна директора школы, а дети уже играли в прятки. Разговор драматурга и режиссера: -Я прочитал Вашу пьесу, но ставить не буду, т.к. противник мата. -Но в пьесе нет мата?!-В пьесе нет, а в зале будет. Ваня с Маней в Рязанской области, селе Тьмутараканск _Вань, а до Парижу далеко? -Да , где то 5 тысяч верст будет, наверное -Представляешь, какая там глухомань!
крестЪянка: Рецепт борща по - мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща. Девушки, выходя замуж, весят килограмм 45-55. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один. В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
Олька: Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин. Жена за обедом проливает на себя борщ. Смотрит на себя критически и говорит -Я просто как свинья. Муж: -Точно, да еще и облилась. Муж нервничает. Жена -Может быть валерьянки? -Я что ли кот? Водки давай!!!
Олька: Напился до потери мобильного. Врач:больной, приготовьтесь, сейчас будет немного неприятно.Готовы? С Вас 50 тысяч! Издалека мужчина выглядел привлекательно, но вблизи стало заметно, что его палец обезображен обручальным кольцом. Выделять деньги на борьбу с коррупцией все равно что выделять водку на борьбу с пьянством. Принять мужчину таким как он есть может только военкомат. Золотая рыбка: Что надобно, старче? Старик: Для начала поменять жену:Пушкина читал, знаю, чем дело закончится. Едет богатырь, а на пути камень, на котором написано: -Прямо пойдешь-жизнь птеряешь -Направо пойдешь-коня потеряешь -Налево пойдешь-дома поговорим Василиса
незнакомка: Жена просит мужа починить водопроводный кран. - Что я тебе - сантехник ?! Через некоторое время жена обращается к мужу вновь с просьбой заштукатурить небольшую дыру в стене. - Что я тебе - штукатур ?! Затем муж уезжает в командировку. И когда возвращается через пару дней домой, то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена. - Ты что, мастера вызывала ? - спрашивает он у жены. - Нет, соседа попросила помочь. - Да ? А как ты с ним расплатилась ? - Он попросил меня спеть ... - Ну ?.. - Что я тебе - певица ?! Однажды пьяный муж возвращается домой поздно. - Опять нализался! - возмущается жена.- Ты же говорил мне, что никогда больше не будешь пить, а сегодня обещал любить меня. - Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку! Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается. - Милая, для укрепления нашей любви мне надо выпить еще рюмочку! Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит: - Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?! С первого этажа слышит: - А что, есть выпить? Встречаются два друга. Один жалуется: - Не могу со своей хапугой больше жить. Каждый день: "Дай деньги, дай деньги..." - А зачем ей столько ? Куда она их девает ? - Не знаю, я еще ни разу не давал. - Послушай, тебе нравятся тупые бабы ? - Нет, ну что ты ! - А пьющие и курящие ? - Тоже нет. - А отвратительные хозяйки ? - Нет же, в чем дело ? - Так чего ты все лезешь к моей жене ? Хозяин показывает гостю фотоальбом: - Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба... -- Всю ночь не смогла глаз сомкнуть: ты храпел, а собака лаяла... -- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?! -- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неу- жели? -- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты. - Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен ? - Еще бы, даже мой ребенок не от него. Мужик спрашивает другого: - Ты знаешь, чем карается двоеженство ? - Нет. - Двумя тещами. Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама ! Мама ! Смотpи pека ! - Мама ! Мама ! Смотpи коpова ! - Мама ! Мама ! Смотpи паpовоз ! - Папа ! Папа ! Смотpи блондинка !
GrAnD: Стоит дедушка на балконе и умиляется: - Какая же молодежь у нас хорошаяи счастливая пошла. Сейчас кризис,они одну папироску на пятерых тянут и все равно смеются...
donna: Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: - Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее! - Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?" _________________________________________________________________ - Стыдно мне , как стыдно! - говорит Рабинович жене. - Что случилось? - спрашивает она. - Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу. _________________________________________________________________ В гибели титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг. __________________________________________________________________ Приходит Абрам домой,а у Сары любовник. Пока Абрам в недоумении смотрит,любовник молча одевается,и не говоря ни слова уходит. Придя в себя,Абрам спрашивает : " Сара ,кто это был ?!" Сара :" Да хам какой-то! Ни тебе "здрасти", ни мне -"до свидания"! ___________________________________________________________________ - А что Абрам Моисеевич, Вам правда вчера морду набили на станции? - Да какая там станция?! Так себе - платформочка...
незнакомка: - Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: 'В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров' - .....Пил....
GrAnD: Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает: - Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд? - Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется. Сара спрашивает: - Абраша, с каких пор ты депутатом заделался? - Я? Что, нельзя уже спросить?
donna: Зaходит женa в комнaту, где нaходится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Женa (с понимaнием и сочувствием): - А что ты делaл? Муж: - Лежaл!
"И.О.": Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет! Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?! Приносит муж домой только что купленный телевизор . На упаковке нарисованы разные знаки. Жена: - А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: - Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть. Просыпается старик Хоттабыч с бодуна. - О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова? - Нажрался ты вчера. - А что у меня в трусах бегает и свистит? - Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?! Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене: - Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу. - А что, поможет? - Должно помочь. Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как? - Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...
ZRITEL': - Мам, давай возьмем котёнка! - Нет, доча, когда он вырастет, будет срать в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы. Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать? По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю, и болтаюсь по квартире Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу. Бежит зa ней,нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит. И говорит лягушкa: - Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу! - Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду.-отвечaет ей новый русский. - Почему?- спрaшивaет лягушкa. - Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее. Объявление в газете: "Ищу мужа. курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!" По телефону: - Привет! Кaк делa? - Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa. - Живодёр! - А ты мне купишь машинку,маленькую такую,красненькую? - Хорошо, любимая! Только, чур, ты веревочку сама купишь... Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех! Заходит учительница в класс и говорит: - Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь класс плачет от смеха: - Мудаков! Мудаков... Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу - Мудаков!!! Учительница: - Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола. Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать... Умирают два атеиста и попадают к Вратам Рая. Их встречает святой Петр. - Вы кто? - Мы атеисты. - Не знаю, что с вами делать. Пойду посоветуюсь. Приходит к Господу: - Господи! Что мне делать? У ворот стоят два атеиста. - Атеисты, атеисты... Это те, кто в меня не верит... Что же делать??? А! Скажи им, что меня нет! В тайге люди нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех задолбал Я на вас зла не держу, идите с миром, .......в жопу ! Продам бультерьера....Злой, много ест....и пьёт...Извините за неровный почерк,пишу в темноте....,чтобы он не видел!!! Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения (1),выключить комп и лечь спать Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и Любовь, романтика... как ни крути - самая ожидаемая СМС-ка - что зарплата перечислена!!! Жена сидя за компом жалуется мужу: - Дорогой! У меня косынка не сходится. :( - Ну ещё бы! Отъела харю, ничего и не налезает! :))) Один очень замечательный мужчина сказал: "Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим! " – Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу! – Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом – а там, пpавда, лестница сама едет? – Пpавда... – А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено? – Да... – И элестpи... пти... ктички под землей ездят? – Да ты что, никогда в метpо не был?! – Hе-а... – Пpиезжий, значит? – Hе-е-е, москвич... – И ни pазу в метpо не был? – Дык не пускаете ведь!!!
utsis: Все замечательно.... Посмеялась.... Мой муж - немец ничего не по нял... даже после моего перевода...Думаю это все от менталитета зависит.. Всем привет Света Наш юмор- это от жизни... если не жил в это время то не поймешь...
СЕРЖ: Вовочка разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх *** Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-ерзал, и спрашивает: - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого? Пенсионер ответил без промедления: - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын? *** Надпись на детской футболке : родители все время выколачивают из меня дурь , но я знаю , где взять еще )))
СЕРЖ: *PRIVAT*
GrAnD: Какая сволочь Конец Света предсказала? Я начальство на хер послала, свекрови сковороду на голову надела и мужу два раза изменила! ...........................................Куда теперь идти? Мой муж придумал себе новое развлечение по вечерам…лёжа на диване, он просит меня читать вслух всё то, что я пишу в одноклассниках … и ржет............ Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой. Едут (ночь, зима), он останавливается в парке, достает пистолет : -" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. -"Залезай в машину. Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит. Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..." Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..." -И почему мне с девушками не везет?! - А ты повесь подкову на счастье. - Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает. Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает: - Почему ты так давно ко мне не приходила? - Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет. - Ну и что? - А он каждый раз делал мне непристойные предложения. - А ты чего? - Чего-чего... Собирайся, пошли домой! Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся..
donna: это лучший! Какая сволочь Конец Света предсказала? Я начальство на хер послала, свекрови сковороду на голову надела и мужу два раза изменила! ...........................................Куда теперь идти?
приятель: - Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой! - Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас, у лошадей, ассоциативный ряд послабее будет...
СЕРЖ: Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря ни слова) проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленом в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности: - Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине: - Она и при жизни не отличалась темпераментом...
скалолаз: мать говорит дочери: -этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тёщей.
олюшка: Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
donna:
ZRITEL': заказал увеличитель члена за 80 баксов на ЕбАе...... ..... на присланной коробке крупно написано на всех языках: НА СОЛНЦЕ НЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ!!! - открыл, в коробке увеличительное стекло
полная версия страницы