Форум » Мы все - такие разные! /О нас и нашей жизни/ » Анекдотик!, please>>> (продолжение) » Ответить
Анекдотик!, please>>> (продолжение)
ZRITRL': Путин показывает Россию Бушу в илюминатор самолёта: Вот она какая Россия! Железные люди здесь живут! Зарплату им не платят - живут! Им свет отключили - живут! Снегом дороги завалило - живут! Отопление при -60 выключили - живут! Немец: -А может вам их дустом посыпать?
GrAnD: - Ты меня сильно любишь, дорогой? - Да, как ты меня. - Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
luci: АВТОМОТОАНЕКДОТЫ Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы? Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оствляя джип далеко позади. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит: - Мужик, а у тебя какая машина? -Не зннаааюююю!!!! - отвечает ему мужик, крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит: -Мужик, а ты откуда? -С аммеерииканских гоооорооокк!!!!!!!!! Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил:"Магнитолы нет, аккамулятор спёрли, мотор не работает". С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?! Священника останавливает гаишник. - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А, по-моему, от вас пахнет вином... - Господи, ты опять это сделал! Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. - На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик. - Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед! Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает гаишник и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гаишник незаметным движением оглядывается и берет деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!
romanil: 1.Деда Мороза и Снегурочки нет. 2.Подарки под ёлку кладут родители. 3.От сладкого попа не слипается. 4.Детей не находят в капусте и их не приносит аист. 5.Хрюша и Степашка-куклы набитые поролоном. 6.Тётя Таня не видит вас из телевизора.
luci: Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты. Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой! ************************************************************** Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не было! ********************************************************************** -
luci: Таксисты к олимпиаде Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский. Жених и невеста До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее. Пираты Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно. Госуслуги Переход на электронные госуслуги займет не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде хамство, очередь, бюрократию и волокиту.
Олька: -Ты что, усы выращиваешь? -Ага, ведь надо же чем-то заниматься!!! Разговор в тюрьме. -Ты за что сидишь? -За взятку. -Хм, А бесплатно сесть было нельзя?
Олька: - Когда в споре рождается истина? - Тогда, когда в спор вступает начальник! _ А я на права не сдала! - Что завалила-теорию или практику? -Пешехода! Объявление: отдам в хорошие руки русских голубых котят. Котят-двое, русских голубых-четверо.
GrAnD: Я cношусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня юбилей смерти. Скоро приеду, привезу много вкусного. Целую, мама
Олька: -Слушай, сема, ну что=же у тебя в разговоре через слово-мат!? -А чаще не получается. Рабам давали еды ровно столько, что бы они могли работать. С пех пор, в принципе, мало что изменилось Боксер звонит любимой: -Дорогая, давай сегодня после матча встретимся в кафе -С удовольствием, только держи в руках газету, что бы я смогла тебя узнать
GrAnD: Что может делать военный на гражданке? Очень много, особенно когда гражданке это нравится. Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное. - Вова, с праздником! - Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...
luci: В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота - В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку? - А я нападаю или обороняюсь? - Всем стоять и не двигаться! - Это ограбление?! - Нет, это групповое фото ! Многие говорят что нам, мужикам, только секс нужен. Так вот это не правда!!! Я, например, ещё хочу, чтобы меня покормили Задача про Олимпиаду-2014. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей. Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе! А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение. Рублевская моль близка к попаданию в Красную книгу, она гибнет от ожирения Объявление: Куплю права человека Малыш звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть на дворе в песочнице... Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы стали козлом... - Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Олька: -Интересно, если я убью инопланетянина, меня посадят? -Ага, обязательно- в психушку! Разговор друзей: -Запомни, девушку, которую любишь, надо добиваться! Вот только запомни-не бей ее сильно! Может обидеться...
Олька: -Интересно, почему грабители с нашего банка вынесли не только деньги и драгоценности, но и жену шефа? -А это, что бы он их не искал! -Знаешь, если любишь девушку, то ее надо добиваться. Только запомни:ее нельзя сильно бить, а то может обидеться! Если мужчина утверждает, что он в доме хозяин, то и в остальном он тоже врет! -Что ты делаешь? -Да вот, на расстоянии угадываю пожелания зятя и исполняю их. -Ну и как , удается? -Да, вот уже 3 дня к ним в гости не хожу. Подсолнечники размножаются семечками. Через бабок. Объявление "Срочно нужна помощь.Сломался будильник. Звонить ежедневно в 07.00, кроме выходных" С мужчинами нужно знакомиться в ГАИ.Там все без женщин, но с машинами. Хотите остаться при своем мнении? Тогда держите его при себе. Смелость города берет! А глупость-кредиты -А ты знаешь, что письмо к Онегену написала не Татьяна? -Нет. А кто? -Пушкин. Разговор студентов. _ты уже сколько экзаменов завалил? -Вместе с завтрашним-пять!
donna: Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни... - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу: - Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комариком каким-нибудь... Бац! И появляется он паучком в своей квартире, на потолке, над стаканом. Мужик думает: - Щас как упаду мимо стакана и расшибусь к чертовой матери! И тут ему Бог говорит: - Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина. Стал мужик тужится, и вправду, ... лезет паутина и он спускается. Остаётся 10 см до стакана, и ...облом! Говорит он Богу: - Всё! Не могу больше тужится, мОчи нет! И тут вдруг удар по плечу: - Вставай Иван, ты обосрался! - - - - - - - - - - - - - - - - - - Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: — Зять!!! - - - - - - - - - -уравновесим Семья (папа , мама и сынок ) обедает. Сын:"Папа , мама , я сегодня в школе научился читать и писать новое слово из трех букв..." Мама , не дослушав , облизывает ложку и бьет ею по лбу сына . Он заплакал и говорит :"Мама , это слово -ДОМ !" Папа , облизав ложку , бьет ею маму по лбу и говорит :" О доме надо думать !"
СЕРЖ: Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела! *************************** Вчера подрался из-за девушки… С женой…
Олька: Два парня в магазине продавщице: -Два вилкопоповицких козела -Вижу. А дальше что? Описание поз и иллюстрации в Каме сутре-жалкое подобие того, что можно увидеть в час пик в метро или в маршрутке. -Дорогой, я в сауне. Представляешь, тут все так, как ты и говорил - никаких баб, одни мужики! Недавно прочитал в интерете, что человек-это единственное существо в мире, которое может карандашом прочертить ровную прямую линию. Получается, что я - не человек! Вчера два полицейских на базаре подошли к гражданину кавказской национальности и предложили ему поучаствовать в борьбе с коррупцией двумястами рублями.
romanil: Ответы на Мэйлру: 1: Как создать мой мир? нажимаю создать и ничего не происходит. Подскажите 2: ну сперва надо отделить небо от тверди и сказать громко так: "Да будет свет!". Дальше всё по мануалу.
romanil: Захожу в магазине цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 11000 на 9000, спрашиваю - почему так подешевела? "А у нас новогодние скидки закончились" - честно отвечает продавец
скалолаз: На рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий из 2-х пунктов: 1) Не убей. 2) 2) Не укради. Дума работает над поправками.
Олька: -Маша еще учится? -Нет, Маша уже умеет И наступит возмездие, и побегут мужики на шпильках за прокладками!
полная версия страницы