Форум » Мы все - такие разные! /О нас и нашей жизни/ » Анекдотик!, please>>> (продолжение) » Ответить
Анекдотик!, please>>> (продолжение)
ZRITRL': Путин показывает Россию Бушу в илюминатор самолёта: Вот она какая Россия! Железные люди здесь живут! Зарплату им не платят - живут! Им свет отключили - живут! Снегом дороги завалило - живут! Отопление при -60 выключили - живут! Немец: -А может вам их дустом посыпать?
GrAnD: Лежат на крыше два кирпича - молодой и старый. - Дед, давай прыгнем! - суетится молодой. - Погоди, человека дождемся... - пыхтит старый. - Вон мужик идет, прыгаем!!! Пролетели немного: - Эх, мужик-то в каске... - огорчился молодой. - Молодо-зелено. Учись, пока цел. - покровительственно усмехается старый, и тихонечко с высоты: - Эй, мужик...
СЕРЖ: Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!" Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: "НЕПРАВДА!".
олюшка: Кукольный театр. Идет спектакль для детей. В зале темно. По сценарию выход злодея- заиграла тревожная музыка. Тишина в зале...И тут тоненький детский голосок громко на весь зал:" О Ё.........., страшно то как!!!"
олюшка: Мадам! Сейчас допью и я у ваших ног!
Iren: Самый короткий анекдот
donna: Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: - Девушка! Как вас зовут? Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно: - Холмс, что это значит?! - Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!
приятель: Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит: -Изя, ты где пропадал? -Я был в Америке. -Ну и как там? -Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!... Спустя год встречаются снова. Изя интересуется: -Абраша, ты где пропадал? -Как где, в Америке. -Ну как тебе там? -Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит: -Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы... -Почему? -Это мой пенис..
luci: Муж звонит жене и спрашивает: -Ты где???? жена отвечает: -Где, где в норе?! Муж: -В какой норе???? Жена: -Ну ты что, забыл, которую ты мне подарил?! Муж: -Дура, не в норе а в "рено". Хорошо, что я тебе "пежо" не подарил!!!!
luci: Российским олимпийцам в Ванкувере наконец удалось взять сразу несколько золотых медалей. Они выиграли их в карты у немецких спортсменов. ********************************************* Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки. Ищу новых друзей". **********************************************
олюшка: Отправляют хохла в армию. Садится в поезд, высовывается в окно. Провожающая на перроне Маруся кричит: - Мыкола! Так на якій же ж адрес тобі писати? ( так на какой же ж адрес тебе писать?) - Та пиши відразу в полон.( пиши сразу в плен)
donna: Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы. Встал перед строем и заорал: - Солдаты ! Представьте себе двадцать, нет - сорок, да что там - сто бочек ВОДКИ, которые НЕКОМУ ВЫПИТЬ !!!!!!!!!
олюшка: На базарі. - Це у вас молоко чи сметана? - Та щось таке...
олюшка: Еврейская мама готовит к жизни сына: - Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка. - Но почему? Я же еврей. - Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. - Почему? - Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. - ? ? ? ? ? - Сынок, цыгане так красиво хоронят.
СЕРЖ: Если в метро ущипнуть девушку за попу, то: - с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину; - с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: “Ты че, долбонутый?!"; - с вероятностью 25% даже не вздрогнет; - с вероятностью 1% станет вашей женой. Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать…
GrAnD: Муж накрыл на стол, купил цветы, подарок и ждет свою любимую. В 3 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, а там жена, - пьяная, взъерошенная вся. ...муж: - Был бы у меня пистолет я б тебя застрелил!,.... Была бы веревка задушил бы!..... она: - йикк, а ты меня забодай!
олюшка: Пришел зять к теще. -мама, налейте выпить 100 грамм... -откуда, сынок?!!! Нету у меня. -100 гривень дам. Подумала тёща и за за 100 гривень налила зятю. -Мама, налейте еще. Что-то маловато мне... 100 гривень дам. Выпил. И еще пару раз выпил, каждый раз давая деньги теще. А та и рада- пенсия-то не большая. Сидит зять захмелевший, хорошо ему...и говорит: -Мама, так давно хочется Вам в ухо заехать...! -Да ты что, сынок!!!! -А за триста гривень? Подумала, теща, да и согласилась. Ударил зять ее в ухо...Сидит теща на полу у стенки..тут звонок по телефону:" Милый, ты маме пенсию передал?" " ...отдаю потихоньку"
приятель: Великий пост. В церкви мужчина исповедуется священнику: -Батюшка, я не пью во время поста. -Правильно, сын мой. -Не ем скоромной пищи. -Правильно, сын мой. -Не сплю с женщинами...Но, батюшка, так хочется, а нельзя.... -Можно, сын мой, только с нежирной.
donna: - Эй, стюардесса! - Чего изволите? - Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть. - Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления.
олюшка: Профессор, я не понимаю ваш предмет, мне кажется, я его не сдам... - А спорим на 3000, что сдашь? - На 2000? - На 2500 и шоколадку!
олюшка: - Сара, мне вчера хотели дать по морде! - Откуда ты знаешь? - Потому что таки дали! - А что ж ты говоришь, что хотели? - Так если б не хотели, разве дали бы?!
полная версия страницы